为什么电脑经常生病？

因为它的窗户（Windows）总是开着！

一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”

警察问：“这发生了什么？”

乌龟回答：“我不知道，事情发生得太快了！”

一天，一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”

大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”

蚂蚁回答：“哦，我把他们都放在我的口袋里。”

一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份鱼。”

服务员回答：“对不起，我们这里没有鱼。”

顾客问：“那你们有什么？”

服务员回答：“我们有鸡肉、牛肉和猪肉。”

顾客想了想，然后说：“好吧，那我就要一份鸡肉吧。”

一天，一只狗走进了电信局，要求安装一条电话线。

工作人员问：“你要电话线做什么？”

狗回答：“我想给我的主人打电话，告诉他我已经找到了回家的路。”

一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，地球是什么形状的？”

一个学生举手回答：“老师，地球是圆的。”

老师问：“你怎么知道？”

学生回答：“因为我昨天在家里看到它掉下去了。”

一位顾客走进了一家眼镜店，问店员：“你们这里有没有防弹眼镜？”

店员回答：“当然有。”

顾客拿起一副眼镜试了试，然后问：“这个真的能防弹吗？”

店员回答：“当然可以，但是我建议你不要尝试。”

有一天，小明去参加面试，面试官问：“你觉得自己的最大优点是什么？”

小明毫不犹豫地回答：“我是个很诚实的人！”

面试官听后微笑道：“那你觉得你最大的缺点是什么？”

小明立刻说：“我还是挺诚实的。”

有一个人去理发店理发，理发师问他：“你要剪什么样的发型？”

他回答：“随便剪吧，反正我也不会天天看镜子。”

当我一个人做事时：

当旁边有人时：

最新搞笑段子集锦：什么叫惊喜？

1谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是： 天真的代价。

2高考毕业的那一年，我想向心仪的男生表达心思。于是，我精心打扮，淡妆，穿了一个新买的裙子，喷了一点香水。我叫了几个闺蜜，给我壮胆。中午，吃饭的时候，男生说：你今天，看起来很漂亮。皮肤也很好。闺蜜也很二啊，她说：能不好看吗？我嫂子家的宝宝粉，被她用完了。我看到男生惊讶的眼神。

3老板：我给你讲个鬼故事吧

我：讲吧 我胆大

老板：月末了……

我：别说了，太可怕了。

4今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5我发小模仿别人，向她妈发威，于是一次在她妈吵他的时候，拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊道“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿，就跑了，还不敢进家门！

6有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没再提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！

7女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

8隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里，就汪汪汪的叫，我合计肯定是那妹子没在家，小八哥寂寞了，然后它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句，哥我还没睡醒呢，你俩咋还唠上了？

9我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

10小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

11“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”

“引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。”

“真的进水了！”

“好吧，我去检查一下！车在哪里？”

“游泳池里。”

12一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”

一、‍‍‍‍前年父亲对我说：“到年纪了，找个好女孩结婚吧！” 我：“嗯，知道了！” 去年父亲对我说：“找个差不多的女孩结婚算了！” 我说：“嗯，好吧！” 今年父亲对我说：“随便找个女孩凑合结婚吧！”‍‍‍‍

二、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。

三、今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

四、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：”自己没本事带走还有脸写出来“。然后就把床单收走了……

五、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面。 然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？” 他说：“我这不体验一下博士后的感觉嘛。”

六、‍‍儿子在玩具店里不愿走。 爸爸：“不是说好玩具没坏就不买新的吗？” 儿子立马哭了：“我上当了，你是骗子。” 爸爸：“怎么是骗子啊？” 儿子：“你给我买个铁球，我玩了3年都玩不坏。”‍‍