1.“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”……………

神评论：是的，我正在对狗说话

2.领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

3一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

4.带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。

5.看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动，任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问：“那是谁呀，这么大个打不过一个小不点？”知情者说：“那个高的是老师的儿子，那个小的是校长的儿子……”

6.老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王

7.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张销‬磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行

1.腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”

她又说：“叫妈妈！继续懵

这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世

把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

2.老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？[害羞]” 老公：“当然不卖！[抠鼻]”

老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

老婆：

3.小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。

于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?

4.陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：

“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

5.今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”

结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

6.一大哥去医院看病。

医生问：你得了什么病？

大哥说：我得了间接性失忆症。

医生问：具体什么症状？

大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

7.老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

[捂脸][捂脸]