一、男人眼中的女人 一个男人和一位女士在餐厅吃饭，男人点了一瓶红酒，女人有点惊讶，问：“你为什么点红酒？”男人回答说：“因为我不喜欢女人屁股味！”女士一头雾水地问：“我屁股有味？什么味？”男人笑着回答：“当然是酒味呗！”

二、手机和钱包 小明在街上散步时，不小心把自己的钱包弄丢了。他非常着急，赶紧跑到附近的警察局报案。警察问他：“你的钱包里有什么？”小明回答：“有我的手机和一些钱。”警察问：“你的手机号码是多少？”小明掏出自己的手机，看着屏幕上的数字，自信地说：“138****1234”警察无奈地摇摇头说：“先生，你的钱包没事，它在地上呢。”

三、三个“不准” 有一位老师在课堂上给学生们讲解了三个“不准”：第一，不要在教室里面吃东西；第二，不要在教室里面放屁；第三，不要在教室里面谈恋爱。学生们纷纷表示自己一定遵守。但当老师问起他们是否在教室里面拉屎时，学生们都齐声回答：“在！”老师哭笑不得，只好说：“那你们也不要在教室里面拉屎！”

四、相亲 小王去相亲，女方问：“你有什么爱好？”小王回答：“我喜欢打球。”女方又问：“你球技怎么样？”小王想了想，回答：“我可以把球打到你所在的位置。”女方顿时被小王的幽默逗笑了，这次相亲也因此变得更加愉快。

五、医生与病人 一位病人去看病，他告诉医生：“我最近总是失眠。”医生问他：“你平时晚上都干些什么？”病人回答：“我睡觉呀。”医生愕然道：“那你还失眠？”病人理直气壮地说：“我睡觉的时候总是想起我的前任女友，然后就失眠了。”

六、吃货的自我修养 一个吃货朋友和他的非吃货朋友一起出门玩，路上经过一家烤肉店，吃货朋友闻到了肉的香味，忍不住停了下来：“我们进去吃点烤肉吧！”非吃货朋友不太感兴趣，说：“我不喜欢烤肉，咱们去吃点别的吧。”吃货朋友不太愿意放弃这个机会，于是建议道：“那我们可以点个烤肉套餐，你吃其他的我吃烤肉，这样大家都满意了！”非吃货朋友听了，无语地摇了摇头：“你这个吃货啊，就算我点别的，你还是会一直盯着我的菜看，不如我们都点烤肉吧。”

七、百万富翁与乞丐 一个百万富翁遇到一个乞丐，富翁问乞丐：“我有很多钱，你为什么还出来乞讨？”乞丐回答：“因为我没有你啊！”富翁疑惑地问：“我有钱和你有什么关系？”乞丐笑着说：“因为我有你就够了！”

1.

请问什么是垃圾老婆的特征？

回家永远都很累，抱着手机就不睡，老公一叫就嫌烦，闺蜜一叫准到位，朋友圈从来不发老公的信息，老公发的信息从来不关注，贱嗖嗖的给别人点赞，还笑得~满脸灿烂！

2.

请问飞机上的服务人员叫空姐，那高铁上的服务人员叫什么？

弟（地）妹！

3.

你可以用四个字形容你的女朋友吗？

它在哪里？！

4.

你老婆脾气好吗？

学完跆拳道之后脾气好多了！

是懂得谦让了吗？

打我之前先鞠躬了！

5.

请问你是如何做到保送清华的？

读过同学的一首诗后，便知道了读书的重要性！

可以读一下这首诗吗？

看着美女如画，本想吟诗送给她，奈何自己没文化，只能wc，我配吗？

6.

请问一个好老公的标准是钱包里有老婆的照片吗？

一个好老公就不应该有钱包！

7.

请问你知道最早患有拖延症的人是谁吗？

战国时期的范雎（chu）！

请问为什么？

他说：君子报仇，十年不晚！

8.

请问你写过情诗给女朋友吗？

有！

写的什么？

山外青山楼外楼，恋爱婚姻要自由！

她回了什么？

万水千山只等闲，还不赶快去挣钱！

9.

请问你是学什么专业的？

学计算机的！

学计算机为什么不去修电脑？

你这么矮，怎么不去卖烧饼！

10.

请问为什么前几年单身都被称为贵族，转眼就成了狗呢？

因为我穷的……泪眼汪汪！