1.糗事爆笑美女冷笑话，辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

3.爆笑闺女搞笑冷笑话，超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：'救命啊！救命啊！’

4.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！

5.单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。

6.跟二奎出去办事，找不到地方了。咯咯咯……旁边一美女路过，二奎凑过去:大姐，跟你打听一个地方。美女瞪了他一眼走了。我笑话二奎:比你还小呢，你叫人家大姐？换了我也不搭理你！二奎若有所思往前走，看到一个小孩在超市门口写作业，提着嗓子喊:小孙子，跟你打听一个地方啊……旁边坐着抽烟的大哥腾一下站起来了……

7.老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

8.早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

9.记得高中和我的同桌打堵，下课他要是在教室里抽完一支烟我就给他一百块钱，下课了我们就开始赌了，当他抽到一半的时候老师来了，这货竟然吓的把烟吃掉了....吃掉了...吃掉了……

10.全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

1.爆笑经典搞笑冷笑话，网上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：

“爸爸，你帮我保管吧。

”我就问了：

“你的红包不都是交给妈妈的吗？

”儿子说：

“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的，爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。

”我去！

小点声啊。

3.糗事学霸爆笑冷笑话，听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！

4.给大家讲一个感人故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了… 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们看哭了吗？

5.过年去街坊家闲转，问他小孩：“你叫什么啊？”他不屑的说：“满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？”我：“……”考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏就发作了~

6.语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！

7.在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“'你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

8.七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？

9.和小侄坐沙发上看电视。“姑姑，你和男朋友吵架啦？他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。心想这家伙学会关心人了，看来平时没白疼他。“没有啊，怎么这么问？”“他再不来咱家，520我就没有巧克力送我女朋友了。”\

10.家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食，三天一次换水。有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！”老婆悠悠的说到：“人家最起码还好看！你再看看你！”

11.中午带儿子去吃高价饭，下午放学看见儿子座在那儿一直晃。我：“你干啥啊？”儿子：“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”

1.糗事试衣服搞笑冷笑话，今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，加班到半夜两点，出电梯时不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，她一脸痛苦：“你能看的到我？”吓得我脸色惨白，结结巴巴的说能，美女立马咆哮道：特么的，能看到我还这么用力踩我！

3.爆笑公司经典糗事搞笑笑话，在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。

4.相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

5.闺蜜结婚，让我做伴娘。新郎来接闺蜜后，车队走半路上，闺蜜突然大叫停车，她早上吃多了，肚子疼要大便。没办法，司机师傅只好靠路边停车，新娘跑路边草丛里方便，不知道是谁喊了句新娘子跑了，结果十几辆车上的亲朋好友都下车跑来看新娘……

6.爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。

7.坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到:“我是带你出来散步的，不是相亲的。”卧，这不是指桑骂槐吗！我冲姑娘微微一笑:“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？”你怎么知道？我指了指旁边的狗狗:“它身子很虚，需要休息～”

8.女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。

9.真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

10.有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃饭叫他马子带6个妹妹来陪酒，各种劝，喝高了，一觉醒来一床的腿挤死了。他和他马子开单间让我一个外地人来受罪。他也好意思，果断断交！！！！！！

1.爆笑经典工资搞笑冷笑话，母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”儿子：“好的爸爸。”爸爸：“买个苹果的”儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”爸爸：“。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。。。。

3.糗事女儿搞笑冷笑话，女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：闺女：爸爸，我要吃好东西。我：想吃自己去拿。。。ZzzzZz。。。然后就是闺女吧唧嘴的声音。。。

4.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～ 和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。哭的太厉害手机进水了。。。

5.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

6.朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”

8.本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。

小陈有一个读小学的侄子，玩游戏非常厉害，经常和小陈一起打游戏，小陈每次都输给他。

输的太多次以后，小陈觉得不能这样被一个小学生碾压，有点没面子了。

于是小陈就打电话告诉他哥小孩子玩游戏的危害性，小侄子的手机就被没收了。

某天小明在沙发上充电玩手机，这时候小明爸爸一脸严肃地走过来，坐在了小明旁边。

小明问：“爸爸，你怎么了？”

小明爸爸：“你孝顺爸爸吗？”

小明点点头，回答道：“当然了！”

小明爸爸欣慰地说道：“你孝顺的话，就把你手机拔了，给我手机充一会儿电。”

今天是父亲节，小明跟爸爸说：“爸爸，今天是父亲节，我用零花钱请爸爸吃顿饭吧！”

两个人来到饭店点了几个菜，吃完结账的时候，小明发现自己没有带钱。

小明：“爸爸，能跟你一起洗碗我觉得很幸福。”

小明爸爸：“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

老师说高考是最后一次不看脸的竞争。

听到这话，我不禁松了口气。

嗐，这样我考不好也没事啊。

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次小明爸爸给小明出了一道造句题。

爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个'香’字。”

小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。”

小明爸爸不解：“'香’在哪里？”

小明：“当然是在酒里！”

婚礼上，新娘的父亲感叹道：“我养了二十多年的女儿，就交给你了，你一定要好好待她。”

问：此时怎么回答才能显出你的高情商？

新郎：“恭喜您，从今往后，您又多了一个！”

今天把我写的段子拿给爸爸看，我爸看完哈哈大笑。

我：有意思吧？

爸爸：有，这人真有才，谁写的？

我骄傲道：我！

爸爸：你说说你，一天天的不能干点正事？

女朋友爸爸约我见面，见了面，指着桌上一张银行卡对我说：“这是五千万，请你离开我女儿。”

我心中很不舍得，但也知道没办法，只好叹了口气，伸手去拿钱。

他一巴掌打开我的手：“你干嘛？这钱不是给你的。只是想让你知道知道，我们很有钱，你不配！”

小强朋友带着自己两个小孩和他吃饭。

吃饭的时候两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。

喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”

小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。”

朋友打了个嗝，对小强说：“我意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

小王闲来无事逛街，碰到街边一算命先生，心生好奇，遂上前算命。

算命先生盯他良久，道：“你有两个孩子。”

果然不准，小王寻思。

于是小王摇摇头，伸出三个指头：“不，我有三个孩子，你算错了！”

算命先生沉默半刻，良久才道：“是你算错了！”

小王过了许久才反应过来，不禁风中凌乱。

小明问爸爸：“爸爸我是怎么来的”，爸爸说：“从网上下载的”，小明又说：“我家不是前几天才拉的宽带吗”,这时妈妈说：“蹭隔壁王叔叔家的wifi”