1.爆笑糗事女朋友冷笑话，两年前，女朋友把我甩了，我跟她说，“你一定会后悔的”。缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，她在里面做服务员，她看到我现在的样子说“我后悔了，我真的后悔了，为什么我会和你交往过，麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了”。

2.我老婆自己比较懒，平时不做早餐，我因为夜班，早上起不来，所以只有周末时才能寻心思给儿子做点不一样的早餐，但每次只要我做了啥，她就嚷嚷着给她外甥女留一份，去超市也是每次买的至少一半都是给她外甥女的。我就想问问，是不是你们老婆也是心里装的永远是自己娘家人的孩子，自己儿子倒无所谓的？

3.宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！

4.表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…” 没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…” “嗯对不起我也…” 到最后发现只有表姐是真的单身。

5.我发了条微薄：“在学校上wife真爽”。 同学语重心长地l回复我：“学好英语很重要”。 紧接着还有个更雷的回复：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

6.下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说:“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”…………

7.朋友找我借车用，今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油门就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档.......

8.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

1.

，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

4.以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

5.我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了.......

1.今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我。。。

2.夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

3.搞笑糗事生日冷笑话，我有一个同学是1992年2月22日午夜12点出生的。。有次无 聊查了查她的三十岁生日日期。。妹啊。。是2022年2月22日正月22星期二。。。

4.今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我听后，慌忙收起指甲刀。过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

5.陪闺女逛超市，婆姐打电话说她旅游回来给我们买了礼物，然后又重复说了一句，给你买了件特别的礼物回来！我说，特别的礼物，什么啊，给我买了个男人回来……然后她挂电话了！我是不是猜对啦……

6.我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。

7.吃完饭，服务员开口了“先生你好，按酒店规定，此包间最低消费3000元，您还差2300元”，“来，上150份手抓饼带走”“大哥你难为我们啊”“是你们先难为我的”。

8.昨天我让心仪已久的学长陪我逛街，我看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子，我问学长，你有女朋友吗？学长说没有。我踮起脚尖，提起裙角转了一圈，问学长好看吗，学长说好看。我继续说，我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了，我真得不知道为什么。

2.爆笑糗事经典笑话，拆洗结婚陪嫁的被子，准备缝时，发现有污渍，准备重洗，顺手披在身上，坐在床头玩手机，婆婆进来瞅一眼:咋滴，你这是要出家呀！袈裟都准备好了！

3.服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。。。 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！

4.家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩(同岁)， 闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。 当时楼主就想：笨啊，那不让人站便宜了。 这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。 我想说闺女你隐藏的是有多深啊!

5.爆笑读书搞笑笑话，年后高中同学聚会，只见一个逗比男的对学霸说：“今天的雨下的可真大呀!” 学霸回应：“是啊!” 逗比男的调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。” 学霸瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦?

6.出门办事，路上电动车剩一格电，推着走又被高跟鞋崴了脚，万般无奈喊了代驾过来，当代驾看见我的电动车时，也是一脸懵，说:我没有电动车行驶证！我:你可以推着走啊！

7.小明过生日，妈妈对他说：吹蜡烛许愿吧。 吹完蜡烛妈妈对小明说：许的什么愿望? 小明无奈的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕。

8.在外上班，老妈跟我说我干儿子去上幼儿园，第一天高高兴兴的去了，第二天起床时，拉着床头，哭着跟他妈妈说：我不去读书，我不去读书。

1.爆笑经典糗事冷笑话，老公爱玩lol游戏，常常忽视我的存在。我：“好的男朋友不是不玩lol、cf、dota，而是无论什么时候找他，他都愿意放下鼠标飞奔而来。”老公：“恩，这种好男友就是传说中猪一样的队友！”

2.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。

3.以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

4.高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

5.每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。

6.一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，还说丈母娘煮了好多粽子杀了两只土鸡。我赶忙问她：“咱妈家的麦子收完了吗？”老婆白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当带着老婆直奔丈母娘家，在离丈母娘家不到三百米的地方，老婆：“诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！”哎哟我去…！

7.六一那天，女同事五岁的女儿来办公室玩，小丫头高兴地轮着给人贴贴纸，到我时贴纸没了，就把一个丝质的小蝴蝶塞给我，当时很开心地用双面胶粘在衣服上。刚到家我就被打个半死，老婆拿出一条有蝴蝶装饰的内′裤，要我解释清楚。。。

8.一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

1.经典糗事爆笑笑话大全，由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说"别在这里胡闹，到外面去玩！"

2.刚毕业那会，小表妹说:哥，周末我把宿舍里其他五个女孩子都叫过来吃饭，看上哪个你就跟我说！我大展拳脚做了一桌好菜，买了一箱葡萄酒接待她们。酒足饭饱，满意而归，我给小表妹说穿鹅黄裙子的那个。第二个周末，小表妹又带她们来蹭饭，唯独少了那个女孩！那天她穿了件鹅黄的裙子！

3.甲："我最不喜欢丈母娘了。"乙："你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？"甲："是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？"

4.早上坐在班里吃肉包子，上课铃响老师来了，一个激动赶紧嚼两口准备咽下去，结果一着急把舌头咬破了。。。尼 玛还流 血了，心 酸的眼泪直打转，老师是个很爱开 玩 笑的人，就盯着我说，呀，见到我这么激 动吗？ 我悲 剧的内 牛 满 面。。。。。成为了全班的笑 柄。

5.今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。

6.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

8.上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…

1.糗事爆笑经典冷笑话，晚上要加班，下楼去吃饭，吃完饭要走，电车没见了，心凉半截后，大骂偷车贼，路人都看我，老板也安慰，门口老太问，确定车丢了？我点头沉默，老太大声吼，你特么滚犊子！我看着你进来的！你就没骑车！大拍后脑勺，哎哟！电车没电我特么走过来的！

2.我们工厂真实的故事。厂里的扫地阿姨（东莞本地人）没读过什么书，但很喜欢看报纸，可是自己很多字不认识，每次都让别人读给她听，时间久了大家都不愿意了。后来新来一个年轻保安不厌其烦每天读给她听，阿姨就常常请他去家里吃饭，不知怎么就和阿姨的女儿对上眼啦，然后成了她女婿，关键是阿姨的女儿长的还不错，而且家里有几栋房发租，阿姨扫地只是因为闲不住。现在厂里那些单身狗，肠子都悔青了。

3.晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

4.有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你帮他照张相……

5.下班回家，电梯快关门的时候，看到一个送外卖的跑过来，我赶紧把电梯门按开，准备把外卖小哥让进来，问他：送的是麻辣烫吧？…小哥一愣，把外卖拿塞我手里，说：是你点的吧，刚好不用爬楼了！我脑子有点短路，顺手就接了过来了。。。提着麻辣烫，对照单子上的电话，给人家送外卖去了…

6.天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我。。。我不跳了！

7.两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。 A说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池” B说：“别墅我要。游泳池我要两个。” A问：“你要两个游泳池干什么？” B想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

8.今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”我这刚过三十呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”

1.爆笑吃饭冷笑话，今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？ 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗。怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

2.吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”老板火了：“你家黄瓜甜不甜？”

3.经典糗事聚会笑话，今天同学聚会，班主任也去了。我们班主任是教政治的比较能说。他挨个点评我们，问问我们现在的情况。点到我的时候，问我结婚没有？ 我一句话把他噎死了：“上学时好不容易找到对象，愣是让您找来了家长给我俩拆了，到现在还没有呢。

4.上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了！

5.昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您点点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”

6.和一个单身朋友聊天。朋友“你单身这么久了，咋不赶紧找一个呢？”我“唉！上辈子没烧香，月老拿我的红绳系大闸蟹了”朋友“系大闸蟹的是稻草行不行？”我“是啊，月老给我的红绳就是稻草滥竽充数的”

7.有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

8.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

1.爆笑小孩子糗事笑话，三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了。”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我太机智了！

2.高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜、冷饮，天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了、冷饮喝了回来了。我。。。

3.火车卧铺碰到一熊孩子，不停的爬上爬下，终于磕脑袋了。去找爸爸寻求安慰，爸爸瞅瞅他很淡定的问：“你知道大鹅怎么叫吗？”熊孩子摇头。“大鹅这么叫，该呀~”大哥你这样，孩他妈知道吗？

4.爆笑伴娘糗事冷笑话，前些天给朋友结婚当伴郎，朋友提前给我说两个伴娘都是美女，一定要抓住机会，在婚礼举办的前一天我就知道我朋友说的是对的，可是朋友没说她们两都有男朋友。

5.有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学，我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。他每年都会用qq告白，今年终于答应他。出来见面时，他一脸的错愕，说，你怎么变得这么丑…

6.宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

7.室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？ 我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

8.读书的时候，宿舍有个哥们把暗恋的女孩子备注老婆，有一天被盗了，好不容易找回来了，发现骗子骗了那女的几百块钱，学生几百块钱可是很多的，那哥们省吃俭用收破烂，终于把钱凑够了还给那女的了，后来那女的觉得哥们还不错，两人好上了，毕业后也走到了一起……然后他总是说最感谢的就是那骗子，做了媒连顿饭都没吃上…

1.经典恋爱搞笑糗事笑话，一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

2.小时候 家里穷，没有电视看。巷子对面楼 电视正对我家窗 于是买了个万能遥控器 趁主人上班去看他们家电视。。。

3.跟朋友一块跟团去杭州玩，带着进了一家特产店，想买藕粉，有各种口味的，朋友说买核桃的吧，我说我又不缺脑子，朋友一脸认真说：我缺啊。。路人纷纷侧目，我已经笑了两年了哈哈哈哈哈哈

4.一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

5.独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

6.中午休息有快递 ，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

7.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

8.学理科还是文科 早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

1.爆笑女朋友冷笑话，我：“做我女朋友吧。”妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！”我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”

2.上午接待个难缠的客户，好不容易送走，没一会一个同事来说:刚我看见个客户出门，顺口问他办完业务了？他说有个大胖娘们接待的，人长得丑，态度和素质特高，谁接待的啊？！我！这我能承认嘛？

3.中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声的来了句：我有两块零钱！

4.经典考试糗事爆笑，一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

5.我一哥们曾经给我讲他和他女友的故事。当初他和他女友是哥们相称。光棍节，女哥们给他发11.11祝他节.日快乐，他回“我就当是一心一意一生一世好了。”结果他女哥们噗嗤一乐，后来俩人就好了。前年光棍节，我想起这个梗，想给异地的女友开个玩笑。刚发过去11.11的红.包，一心一意一生一世的话还没说出口，就被拉黑了，拉黑了……

6.课堂上，老师问:“小明，3乘7等于多少啊？” “24。” 老师怒:“什么！到底等于多少？” 小明挠挠头:“嗯～，23。” 老师暴怒:“你给我出去站着去！” 小明边走边嘀咕:“管他三七二十一，出去就出去，有什么了不起。” 老师叫住小明:“等等，你再说一遍等于多少。” “28。” “出去！！！”

7.两年前，同学把他哥介绍给我，见面那天约在了一家咖啡厅，他比我提前到一会。我坐下后，他把果盘放到我面前，说是特意为我点的。当时感觉还不错。我拿了个圣女果，为了显得淑女，便想小口咬着吃。要不是刚咬了一口，果子爆浆滋了他一脸，我想我跟他是会有下文的......

8.顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。”老板：“您要买什么吗？我可以给您涨价。”今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

1.爆笑买票糗事冷笑话，我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：我又不认识他们……

2.昨晚出去压马路，看到一家饭店名(川贵嫂)。刚好有点饿了，就进去想吃点饭，我:老板娘，给我来个(川菜)再来个(贵菜)，老板娘:(川菜)和(贵菜)都没有哦，我们只卖粉和面。我:你那牌子上不是(川贵)吗？老板娘:那是我老公名字……

3.一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很狗比的说叫我雷锋就行。lz当时跪倒。

4.小伙子，做人要低调。炫什么富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？我迷失了吗？我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

5.今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

6.刚刚看到一个妹子在小卖铺买卤的东西吃，我过去说了句：要不要再来一根？妹子一直点头。随后问了句：你谁啊。

7.正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂

8.上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！

1.糗事爆笑冷笑话，高中时，每天晚上会有老师查寝，一晚上我们正聊的起兴的时候，忽然宿舍门被爆踹开了，但是我们上铺的没看见人，原来老师踹完门就滑倒了，正在地上坐着呢。

2.一哥们去看电影，买了票之后，走进电影院。过了一会，又走出来买了张票，再进电影院。售票小姐很奇怪，可还是卖给他。又过了一分钟，只见他又买了张票。售票小姐问：“你不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊！”那人生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个混蛋把我的票撕掉。”

3.昨天带顾客看房，标间两张床，估计顾客很满意，想试试床的柔软度，侧身一摔，准备把他自个摔床上，结果～摔偏了，“啪“的掉地上了。我还要假装没看到，忍笑忍的好辛苦…

4.爆笑经典这是亲生的，“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。”

5.《少年，你这么机智，你女神肯定不知道！》假如wifi和空调只能选一样，你选哪个？选wifi呗。连上WiFi，看女神朋友圈，心就拔凉拔凉的了。

6.邻居大爷和大妈吵起来了，最后大爷摔门而出。他儿子追出来，拉着他劝：“爸，妈就那样，气下了就没事，跟我回去吧。” 大爷：“儿啊，是时候教你一手了。今晚约了人打牌，要不这样怎么出门？今晚通宵……”

7.随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽。。。

8.一天，和女友逛街买衣服。 女友突然说，你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。 我想想，的确是。两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。 这两年学了个样样精通…

爆笑搞笑笑话大全，经典搞笑糗事冷笑话：

1.经典搞笑糗事冷笑话，一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

2.不知道方便面厂家是怎么想的，每次吃泡面都处于极度尴尬的思想斗争，是煮一包呢还是两包，一包不够吃，两包吃不完,这个问题困扰了我好多年了，每次吃面都要想着怎么吃才能吃饱还不能浪费，毕竟花钱买的浪费了心疼，吃不饱又特么难受。

3.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

4.在初二上册班里转来一哥们儿，他坐我旁边，一次上课，他猛地吸气，吸气，我问他干嘛，是不是缺氧了，要不要去医院，那哥们儿没搭理我，使劲的吸，越吸越猛，我说你再不告诉我我告诉老师去了啊，说完正准备走，那哥们儿突然红着脸说：“我刚放了个屁，不想让你们闻到，丢人，老师来了等下更丢人了，拜托别去。”我无语了...

5.跟网友聊天聊到身材的话题，我吹牛说我最重的时候才79，从没上过80。这句话正好被凑热闹的老公看到了，他直撇嘴，说:“看看你那游泳圈大象腿，你真是吹牛皮不上税。”我白了他一眼，回道:“我说的是实话！反正人家也没问我是公斤还是斤！”

6.爆笑搞笑笑话大全，我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

7.刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

8.今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。 然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。 我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！ 她说：我没凶。 我更怒了：没胸就更不能要了！

1.爆笑剪头发冷笑话，一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”。

2.上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上扒着洗青菜！”

3.糗事爆笑中奖搞笑，我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。当时记者问他：请问你准备怎么花这些钱呢？朋友很淡定的说：先把借钱买彩票的钱还了。记者又问：那剩下的呢？朋友吸了口烟后说：剩下的以后有钱再还......

4.在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。

5.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

6.在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。

7.高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”....

8.眉如画暗恋校草许久，苦于害羞不敢表白。我看着窝囊，出了个主意，让她录视频发给校草，以免尴尬。下午收到了她的表白视频，里面她穿着漂亮的裙子在咖啡厅，说，我喜欢你，你要是同意当我男朋友就来学校旁的咖啡厅找我。我感觉拍的不错，回复了她一个OK的手势说，很好，就这样发给他吧。眉如画回复了一个哭脸说，我刚才太紧张，已经群发出去撤不回来了，怎么办？我无语了！又马上灵机一动，说，你再发一条视频，就说，提前祝贺大家，2020年愚人节快乐吧。