两位友人互道近况。

甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

乙说：“那么她一定很快乐罗？”

甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

1. 有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的小明说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小明从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后小明又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

2.老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？
小明：娶了个祖宗生了个爹！
老师：啥也不说了，全部鼓掌！

3.开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”

4.小红：小明，听说最近小区不安全。小明：是啊，小区频频发生袭胸事件，听说jc都来了，我都不敢出门了。小红：你是男的怕什么？！小明：怕被认出来。

5.小明学武术，刀枪剑戟精通，自感打遍天下无敌手。遂外出遍访名山，以拳会友。一日来到华山脚下，发现一蓝白相间道观，上书"华山派"三个大字。小明抽出宝剑冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个大汉直接按住，挣扎不得。最后小明哭着说：我真没看见"华山派"下面还有"出所"两字～

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

1.老婆笑盈盈地说：“亲爱的，我想把家务分一分，可以吗？”
老公回道：“可以呀，你说怎么分？”
老婆笑脸如花：“家里有月亮的时候你包家务，没有月亮的时候我包家务。”
老公想了想：“一个月里有月亮的日子最多也就半个月，遇上下雨天就没有月亮，这样不就是有赚了？”
老公大声地说：“好，我同意。”
老婆起身走进房间，一会儿又出来，拿出一张画贴在客厅，上面画着一轮明亮的月亮。
老婆笑嘻嘻地说：“家里天天有月亮哦！”

2.老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？

3.我早上出差4点就需要出发，结果3点多，
老婆偷偷起床，我起来看到她在厨房捣鼓吃的。
我一脸感动地说：“你竟然这么早给我煮早饭。”
老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃……”

4.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的

5.一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币…

公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。

原标题：幽默段子 机智与反应

一、机智与反应

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”

“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”

“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”

没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。

“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。

售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”

经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”

售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

二、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。

于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。

过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。

于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”

“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”

室友甲：ㄟ！ 停水停电的，好无聊喔！

室友乙：对啊！

甲：疑?你电脑不是有game吗?

乙：是啊！

甲：我们来打电动好了

乙：停电耶，小姐！

甲：我们可以点蜡烛啊！ 就不会太暗了！

乙：#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

父：“咱们家你最喜欢谁？”

子：“爸爸。”

父：“咱们家准最疼你？”

子：“爸爸。”

父：“你跟咱们家谁最好？”

子：“爸爸。”

父：“你怎么总是说我好？”

子：“怕你打我。”

弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。

只见他写到：“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”

有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。

年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。 便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”

跟闺蜜去爬山，爬到一半突然下起雨，周围没有避雨的地方，

半个小时后，雨停了，我和闺蜜看着对方的狼狈样，笑到肚子疼。

我悄悄的拿出手机准备拍下闺蜜素颜照时，我发现闺蜜也拿出手机对准了我，

我俩居然异口同声的说“你身后的风景真美！！”

5岁的儿子对我说：“爸，今天有人表扬你了。”

爸爸激动地问：“谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们同学看见你后，跟我说‘你爷爷真年轻！’”

1.有一次上学，同桌骂我说：“你个傻逼。”
我不服气，反过来说：“傻逼骂谁？”
他笑着说：“傻逼骂你呢！O(∩_∩)O哈哈~！”
我说：“傻逼好啊！”。

2.上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！
结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。。。

3.看着大家的无助，我同桌站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！”
说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。

4.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，
一次上手工课，老师教我们做泥塑，
问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，
于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

5.数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊！
同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！