现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你，我感觉都弱爆了，自从有一天看见一个：我姓高，却给不了你高潮。

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”

“哦，好极了！医生，“漂亮的护士答到，”他已经向我求过两次婚了。”

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。

景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：“浊邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明白。”齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。

晏子便一本正经地说:“烛邹！你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死!”说完，马上请求景公下令斩杀。

可是景公却说:“不要杀他了，我接受你的指教了。”

一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃，
家里没夹子，都是牙咬开的，
有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。
最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？
突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，
只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，
用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外………

“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪” ----摘自我弟弟的日记！

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。

原标题：同学们请注意,卷子上有错误

同学们请注意,卷子上有错误

1.一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

4.记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

5.吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心?答案：0.5个

6.考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

7.有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了

8.有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧？答案：消防队着火了

一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”

“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

在学校挨揍了，就给我哥打了电话，我哥一听这还了得，放下电话就来了学校，第一时间跑到了打我的人面前。

那人问他:“你要干啥！”

结果我哥来了一句:“没事，站前面看的清楚。你们继续！”

我是个性开放的人，不是个性开放的人。

我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

一.赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，曹操见其英勇，命曹洪问其姓名，赵云曰：“吾乃常山赵子龙也！”曹操曰：“忽悠，接着忽悠。”赵云怒曰：“谁忽悠你阿？常山赵子龙，何错只有？”曹操笑曰：“长衫赵子龙？你穿的明明是短袖！”

二.我买了一个馅饼回来，在阳台上刚吃了一口，就听到楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多了。

三.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

四.证据

班上有几人吸烟包括我，被发现但没证据。

班主任叫我们过来

班主任（拿出一碟薯条）：“来，吃”

同学1一看长吁一口气习惯性的用食指与中指夹了一根薯条吃了起来

班主任：“500字检讨，家长来吧”

同学2听了同学1的事情小心地走进办公室吃完薯条

班主任大叫：“校长来了！”

同学2立马把手上的薯条丢在地上还用脚踩了几下

班主任说：“500字检讨，今天家访”

同学3听了同学2的事情小心地走进办公室吃完薯条

班主任问：“不带点回班上同学们吃吗？”

同学3习惯性的把薯条夹在耳朵上

班主任说：“500字检讨，家长叫来”

同学4听了同学3的事情小心地走进办公室吃完薯条

班主任把头伸向同学4同学4立马拿出打火机点燃班主任叼着的薯条

班主任：“500字检讨，明个家长来”

同学5听了同学4的话走进办公室

当班主任拿出薯条时同学5马上说：“不会，不会”

班主任说：“500字检讨，家长明天过来”

我还好喝两口所以来晚了不知道什么事，就进了办公室

班主任两手夹着薯条：“来一根”

我：“光抽，不喝两口？”

班主任略微迟疑：“哦，要白的还是红的”

我：“太客气了，啤的就行”

班主任：“不但抽烟还喝酒，1000字检讨，家长电话号码多少？”

五.今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

“先不聊了，时间到了，我去上课了。”

“嗯，做个好梦。”