我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？

我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听！”

在客厅看电视的时候，老婆穿着一套性感的睡衣出来问：亲爱的，你要吗？

我兴奋的说：要要要，赶紧脱下来让我试试！

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：

“除了这面小镜子，一切正常。”

“为什么？”

“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

2.昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

3.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4.某怕老婆的货总在外人面前吹嘘自己在家怎么怎么大男人，
这天家里来客人他又吹嘘老婆怎么怎么怕他，
客人一走，老婆就让他跪地上去了，
他刚跪下客人有事儿又回来看见了。
这货急中生智，大声冲他老婆说：以后我回家你就这么跪着迎接我记住了吗？

5.去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。
孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”
奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”
孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。
小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是 如此纠结。

老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”

学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”

学生：“不知道！”

老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

一哥们要和他老婆出国一段时间，让我这单身狗去给他看房，我刚住了几天，哥们打电话告诉我，他外地的表哥要来这参加比赛，也要来住。他表哥来了后，第二天就去封闭训练了，家里就我和他表嫂。

他表嫂记忆力不好，这大热天，经常洗澡忘拿内衣，浴室里喊我帮忙拿一下，洗完了也经常忘戴胸罩，做宵夜让我一起吃！

他表嫂你忘了不重要，可我不敢忘了，他表哥是来这参加，武术散打比赛的！

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。

这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”

我。。。

街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟!

谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。
昨天公司聚餐，我带着他一起去，那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来吃饭要哔着吃的儿子，吃了四碗！
于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

原标题：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么

1.

高中的时候很多人谈恋爱，某天，教务主任来到某文科班（恋爱的多）

讲台上站定很严肃的问底下：你们说，我长得丑不丑！？

底下一片寂静，主任又道：快说，我长的丑不丑？

隐隐有人答道：丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

主任点了点头，缓缓的说：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么。。。

2.

有一块口香糖不小心跌倒了，

于是他被黏在了地上，

他用尽全身的力气想爬起来，

可是就是爬不起来。

一直过了好几天，他终于饿得没力气再爬起来了。

就这样黏到快饿死的时候，

他流着眼泪悲惨的说：

黏死了啦~

3.

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”

“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

4.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

5.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

6.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

2.老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！
老婆：玛蛋，离婚。。。

3.曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”

4.老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？

5.降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？
老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！”

我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。

1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：

“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”