告诉你们的追MM秘笈

告诉你们的追MM秘笈之第一计：铁面计。随着社会的发展，MM变得越来越凶。女人猛于虎，既要泡得MM，又不要被MM所伤，最好莫如戴上一幅铁面。有铁面护着，说多肉麻的话，脸不红，妹妹玉手打来鼻不酸来眼不花，等妹妹累了烦了芳心也就许了，一幅铁面，胜过德才兼备远矣！忠告：此计莫在大洋用，大洋MM太厉害了，简直是老虎中的老虎。此计尤其在开心E族失效，你有铁面计，东方MM有踢屁功。

告诉你们的追MM秘笈之第二计：打折计。看到一个MM，先要沉得住气。色不迷人人自迷，不要见到MM自家先乱了枪法。再美再傲的MM，都可以打折来看。她漂亮不一定温顺，她是美女，有可能是个草包。无论MM再好，打折打到脚脖子上，也就泯然众人矣。别把MM当回事儿，就成功了一半，深信此言。妞无常势，泡无常形，别打折打得太过份，对MM失去兴趣。有位老人家说过，要战略上邈视MM，战术上重视MM。

告诉你们的追MM秘笈之第三计：秋千计。有过打秋千经验的人知道，要想把秋千荡得高，需要一下一下地加力。泡成功一个MM，也得一下一下地加力。今日加力，明日减力，只能在原处晃荡。除非你是世外高人，三天打鱼，两天晒网，保持MM平衡，否则你只有金枪独抱，眼睁睁瞧着人家妞来妹往。记住了，泡妞要有条理，心急吃不了热豆腐。泡妞如做人，需要一步一个脚印。

告诉你们的追MM秘笈之第四计：吃草计。好马不吃回头草，所以好马常饿肚子。这个世道，只要MM存在一天，GG的命运就多舛一天。当MM都象狗熊掰棒子般被扔掉，好在你不是狗熊，目前腋下没有夹着棒子也不要紧，可以回过头再遛一圈。许多MM潜的很深，要小心寻找美人鲨的蛛丝马迹。辛GG在九百年前研究过此计，他说蓦然回首，那妞却在灯火阑珊处。>>>蓦然回首爱就在身边

告诉你们的追MM秘笈之第五计：高帽计。人都喜欢戴高帽，MM是人，所以MM喜欢戴高帽。懂得拍马屁的GG是好GG，懂得拍MM马屁的GG更是人中俊杰。此计不容易把握，有些水平高的MM，只有水平很高的马屁才能够被薰倒。嘴甜的GG有妞抱，从实践中走来，还将向实践中走去。薰倒的MM容易下手，不过常倒的MM你千万不要下手，比如要提防东方MM倒地时暗藏兔子蹬鹰式。>>>“拍马屁”之鉴证实录

告诉你们的追MM秘笈之第六计：黄花计。黄花计是指青春易逝，许多事许多人转眼就成昨日黄花，杜秋娘JJ在泡妞三百首中说过，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。人生行乐能几时，不只是GG遇到一个好MM不容易，MM遇到一个好GG也不容易。一定要抢抓机遇，与时俱进，MM如黄花，转眼花飞去，泡妞工程，时不我待呀！记得有位浪费掉无数宝贵泡妞时间的GG惨痛回忆，“忆往昔，峥嵘岁月稠，只可惜，没有泡妞空悲切，白了少年头。”

女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”

我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。

他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的！”

各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失运动员及工作人员。

和老公散步，路上吵了起来，我生气了，看到旁边有家亮着橘红色灯的小发廊，我跑了进去。

里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们不剪头发！

我愣了，回她：我也不剪头发，我找工作的…

这时老公跑了进来，一把拽着我就往外拉，那女的跟在后面叫：哎哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位，三十块一个钟！

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。

一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

在公交车上，突然间想放屁，忍不住的时候对售票员妹纸说想下车，结果我当时嘴里说出来一句：妹纸，我想下车放屁。售票员妹纸的脸都红了......

1.隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

2.男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”
医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”
男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”
医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”

3.客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

4.我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝；给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。

5.到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”

无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：

“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”

做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”

1.以前读书时候的事了，那时我一同桌上课特别喜欢睡觉，而且时不时的醒了就看看时间，一天终于班主任的课，我趁他睡觉的时候偷偷的把他手机时间调到了下午4点，然后推了推他，果然，他丫儿的摸出手机看了看，突然大叫:“哎呀尼玛b的，都tm下午4点了，我tm中午饭还没吃呢”，我现在还忘不了当时老师当着全班同学揍他的画面。

2.有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！

3.上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整蒙了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”

4.高三补习的时候，英语很差，晚上看书很晚，上课英语课老睡觉。老师叫我答问题，我就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！），我在睡梦被老师叫醒，我一站起来，还没等老师说话就说“d，选d”，全班大笑！

昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？

他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！

第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”