刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？

有一次，和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：“我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了！”

当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：“谁插谁啊！？”

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

1.和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！

2.早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！

3.本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～

4.老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
“滚！。。。”

小红：“小明，我觉得你应该像贝爷一样，参加荒野求生节目！”

小明窃喜：“小红！你的意思说，我懂的求生知识多吧？”

小红白了小明一眼：“全天下没有你TM不吃的东西，不参加荒野求生真是可惜！”

原标题：假发票也有奖

1.有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：“假发票也有奖？”

2.和男朋友出去玩看见一只狗很可爱，我就指着它 说哇你看！男朋友严肃的说，不要指它！我一愣，手马上收回来怯怯的说，怎么了？会咬我？他说：不礼貌！……

3.洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗？他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么？她问：是什么啊？他说：是水桶。她问：为什么啊？他说：因为“水桶妖”真的很恐怖啊。

4.

今天去超市的时候，看到一个女的正在停车场停车。

她忙了几分钟也没停好，我便主动上前询问：“嗨，需要我帮忙么？”

“啊，不用麻烦的。”她礼貌地答复我。

“真的不用我帮忙？”我40多分钟后买完东西出来时问她。

5.小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

6.今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？

7.曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵了起来，老总解雇了我，按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。我拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。我能告诉你我回去上班了吗？我能告诉你我回去第一件事是签合同吗？我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗...

8.

“你喜欢什么样的女生？”

“我喜欢长得坏坏的女生。”

“那你看我怎么样？”

“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。

妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”

沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”

眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪.汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了.等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。

这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“formatc：回车”，“好的，回车！”

很不幸，语音识别软件开始工作了。

卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”

爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：

“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

1.一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对……是？ 大师答 :你只要把妆卸了，世界就立即安静了。

2.大巴被劫，几名劫匪说：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是 什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就留我一个！碜谁呢？”

3.本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去找过小姐，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

4.男：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10元，女浴池100。
男：你抢钱啊...
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
男：中国好老板啊...
结果交了100块到女浴池后，特么怎么全是男的！
浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！！

晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。

做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”

我：“在XX家打牌，待会回去。”

这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”

然后老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。。。

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

1.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

2.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

3.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

4.不要和我比懒,我懒得和你比

5.我不是个随便的人我随便起来不是人

6.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

7.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

8.做人就要做一个徘徊在A和B之间的人

9.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

10.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

11.农夫三拳有点疼

12.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人文明用语爱

13.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

14.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

15.老鼠扛刀，满街找猫

16.只要功夫深，拉屎也认真

17.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

18.思想有多远，你就给我滚多远

19.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

20.有情人终成家属

上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。

这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧?”

我不好意思的说“嗯……”

“饿了就赶紧回家吃饭吧……”