在外来者看来，UU的会议肯定显得很奇怪。某个人会讲话，但什么也没说。没人听，然后所有人都表示反对。

下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！ 我。。。

有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终于找到了心怡的女孩…。准备要找她跳舞…。

焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞…。

焦仁和开口啦∶小贼，请问您贵姓啊？（焦说着一口台湾国语）

女孩害羞的说∶焦啊…。

焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊！

那女孩脸色大变，说∶窝错！！下流！！接着啪一声…赏了焦仁和个耳光…

焦仁和∶…。？？！！

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

“张坚果你的包裹放门口了。”

“OK”“张破洞裤你的包裹放门口了。”

“张马桶盖你的包裹放门口了。”

“张不锈钢？ 你咋每次都换名字啊？”

“我买了什么就改什么名字，这样收件时好认。”

“哦，还是门卫记得拿。”

神回复：张充气娃娃，你的包裹放门口了。

一天一家两口说话，说着说着吵起来了。

老公：“你个榴莲！”

老婆：“什么意思？”

老公：“外表丑陋内心黄！”

老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”

老公不解的问：“我怎么是菠萝？”

老婆：“外表黄，内心更黄，而且脑袋上还会有顶绿！！”

我：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的！

媳妇儿：当然了，不是你还能是谁给的呢？我的智力还在呢。

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！...伟大的母亲，好有远见啊！

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

同事说:“一见你就知道令堂是位慈母?”

我谦虚的说：“哪里，哪里，你是怎么看出来的?”

同事秒回:“慈母多败儿吗?”

握草，你妹。

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

我笑着说：“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问：“那是什么东西？”

我淡定说：“哦，你说这个呀，是喉结。

在某某法制报社工作的哥们儿伟，他专门给别人报道反面形象。前不久，他打电话跟我说：老田，我有个事儿你给应酬一下，给你二百块钱。你就是某某日报社的田编辑，受害人求你帮忙发个反面报道，给咱们五千块钱。我一听就答应了，他又给我说某某日报社的社长、总编是谁，我是一个编辑部的主任。我们约定了吃饭的地点。
我特意打车到农业宾馆，伟和受害人在门口等候着我，热情地握手寒暄后，上了二楼的包间。落座后，先谈了点社会现象，而后就入了正题。受害人因为村里乱占耕地告状上访被村支书诬告陷害，被罚款八千，非法拘留六十天，五年来一直奔走呼号，没有任何结果。钱物损失很大，脸面上也过不去，在村里没法混了。受害人的本家是个包工头，暗中一直支持告状。酒桌上包工头也在。受害人和包工头表现得谦恭真诚，老说我要吃好喝好，始终是笑脸相陪，一个劲儿地说着拜年话。我也表现得非常真诚认真，不时地问一些细节，不时地点头微笑，有点高谈阔论的架式，像个出色的电影演员一样。我自己都有点陶醉了。
我酒足饭饱之后，伟使眼色让其他人退了出去，包工头拿出五千现金让我收下，我假意推托了一阵后收下了。而后，我就打车回了家。
我在车上回味酒桌上的情景，觉得自己的演技还真不错呢。

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。

一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。

乙和尚看见后就问：“你在干什么？”

“我在钓星星。”

乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”