1.喜欢上一个女孩，想办法弄到她的号码，发短信给她，告诉她我喜欢她，她没回。为了表达我的一片诚心，每天都发信息关心她或发小笑话逗她开心，但她从来不回信息。过了一个来月，我故意很认真地说活得不容易，不想活了。这次她很快回信息了：你去死吧⋯⋯

2.我哥前几年在南方当兵，娶回来一位上海媳妇儿。他媳妇儿每次去菜市场买菜回来都会非常高兴，因为她总是会买一根黄瓜，或者一个西红柿，又或者一个辣椒，再或者一根胡萝卜……反正够吃一顿的就完。而卖菜的东北汉子总是用一种轻蔑的眼神不耐烦的口气说：“你拿走吧！不要钱了！”

3.昨天闺蜜和她老公开车去保定体会玻璃栈道。今天跟我打电话哭着说：以后假期再也不出门了！我赶紧安慰她：跟你说了，不让你去，上次我都吓哭了的，还有人吓尿了……随后闺蜜发来两张照片，她车前面是一个货车，拉着一车的牛，左边是一个拉猪的车，满满的一车猪，他们一起在高速上堵了二十个小时了，闺蜜委屈的说：不是猪拉屎就是牛撒尿，快被那个味儿逼疯了

4.第一次去女友家吃饭时看到他们把肥肉全都挑了出来，只吃瘦肉。我心想这是表现勤俭节约的好机会，二话没说就夹起一块肥肉，边吃还边说:“真好吃！”可没想到等我准备去夹第二块时，女友却狠狠地瞪了我一眼:“这些肥肉是准备喂狗的，你少吃两口，给它留点。”

5.下班回家，看见小侄子站在楼下哭，就问他怎么啦，他说丢了一元钱。我一听，咳…多大点事，笑道：别哭了，姑姑给你一元钱。小侄子听后破涕为笑。接过钱后，小家伙看着手里的钱又哭了起来…我：你怎么还哭啊？小家伙说：刚才要是不丢，我就有两元钱了……

今天闺蜜结婚，我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜。闺蜜嫁的是一个富二代，家里很有钱，婚礼是在他家的别墅举办的。

婚礼现场布置得豪华奢侈，结婚仪式上我和姐妹们起哄大喊：亲一个！亲一个！随后新郎红着脸低着头，闺蜜问：你怎么还不亲？

新郎说：你的闺蜜都让我亲一个，我还没想好亲哪一个。

1.和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！

2.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想 真是命大。

3.小时候。被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状，他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

4.楼主陪闺蜜去广场遛狗。闺蜜脱掉鞋子坐草地上玩，调皮的狗狗把闺蜜一只鞋子叨到不远处一位帅哥面前。闺蜜上前把鞋子拿回来，一会儿狗狗又屁颠屁颠的把鞋子叨到帅哥面前... 如是三次，闺蜜不耐烦了，对狗狗大骂 : “我都不急着找男朋友，你急个啥？”

5.刚才坐高铁，前面一个老大爷拿着一个保温杯，安检员让他打开喝一口。只见大爷喝了一口之后一边吐舌头一边喊痛。霎时间就冲过来两个警察把大爷围住：老实交待，杯子里装的什么！大爷缓了口气说：这开水特么的烫死我了。。。

1.闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

2.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

3.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……

6.刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

1.我妈用我洗澡刷背用的刷子刷了一个多月的马桶，然而我今天才知道，我是怎么知道的呢，刚才我妈跟我抱怨说我不会买东西，买的刷子不好使，让我重新买一个圆的，三百六十度都能刷的那种，我的天...

2.走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了，伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆，不为别的，就为她撞我的车是B字头的！！

3.今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你特么的是不是怀孕了…

4.今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接！突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸！转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，敬礼说嫂子好！这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪！

1

我以为全中国就我一个人是洗脸盆洗脚盆洗屁股盆三盆合一呢，直到遇到了另外几个家伙，好嘛比我还邋遢，我起码毛巾是分开的，洗脚一个，洗澡洗脸一个，他们几个人都是同一个毛巾，表示自己的身体谁也不嫌弃谁。

2

跟我的同学出去吃饭，进了酒店发现全班都在这聚会！唯独不带我们俩！我愤怒的上前质问他们：为什么不带我们俩！班花大声骂到：你们两个混蛋上来就把好菜都打包走了！害的我们都吃不饱！

3

朋友吐字不清，有次我跟他回家取东西，院子里有个半大老头在打扫卫生，他进门就喊：老D我回来了。其实那是他爸爸，他喊的是“老爹”，这我哪知道啊，他简直要把那个字音吞了，听着很像老弟。我心想怎么能管这么大岁数的人叫老弟呢，不科学啊，难道是因为辈分大？又或者老弟长相显老？朋友找不到东西，又喊了老D两次，我仔细辨认，越听越像，实锤了，就是老弟！等找完东西走人的时候，我为了表示礼貌，对老爷子说：我走了，兄弟！

4

今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了？”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学课代表，不会错的。

5

今天一朋友在群里呼吁大家给他亲戚找一女朋友，大家七嘴八舌的各种问问题，多大啦！什么工作呀！长得怎么样呀？要找什么样的女孩呀？等等……发话人一个问题都没有回答，只说了一句，只要是个女的就行，群里瞬间安静了。

6

天冷，闺蜜三天没有洗头了，头发特别油，油到啥程度呢，就是苍蝇站上去都会滑下来那种，她还总是一副很得意的样子。下午和她出去喝奶茶，排队的时候她哼起了歌：“怎么也飞不出，花花的世界，原来我是一只，酒醉的蝴蝶……”哎呦嘿我实在受不了了，真想假装不认识她，但自己的闺蜜自己有责任提醒她，于是说到：“你都哼上广场舞歌儿了，你知不知道你现在从头到脚都显得很油腻，简直就是油腻老阿姨了！”哎真别说，这旋律后来在我脑海里久久不能散去，我还时不时亲不自禁的哼上了两句，哎呦太洗脑了

7

值班除了不让玩手机，还是挺清闲的。有时候还会偷偷看闲书打发时间。下夜班，吃早点时候，领导问我：带书没，一会值班，找本书打发打发时间。我怕借给他，不知道啥时候能还我就便说：没有，没带书。领导点头走了，又跑去套路另一个下夜班吃早点的人。

8

读书那会儿，我和闺蜜住七楼，宿舍禁止用电器，热水房在一楼，要热水，都是去一楼提，免费无限量供应。那会不管出于锻炼考虑还是懒，我闺蜜就从未提热水过，洗澡的时候，都是硬着头皮，“啊”的一声，直接端起凉水冲洗涮泡。后面大家也总结出来了，闺蜜冬天基本每周啊两次，基本算是个爱干净的小姑凉。记得有一年下大雪了，特别冷，大家都不想去洗澡，也差不多三四天没听到闺蜜“啊”了，闺蜜为了维护自己爱干净的形象，穿着大厚棉袄大棉鞋在洗手间象征性的“啊”了几分钟。

9

相亲中，结果男方是个闷葫芦，一直没跟我说话，我就只好厚着脸皮开口了：你在哪工作呀？他：在XXX（本地某知名上市公司）我：那挺好呀，我同事的老公也在那里，收入特别高。他：我现在刚去，是实习期，工资很低很低，只有两千，不过我们这个行业你也懂，都是提成高。我，哦哦，没接触这个行业不太懂，提成能有多高啊？他：一个月三百多。

10

爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要……几年后，我在一家500强企业里…做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

1、你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，将来是孩子的干妈。

2、喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬，这份自在，连恋人都无法给予。

3、好朋友就像是天上的星星， 你不一定总是能见到他们，但你知道，他们会一直在那里。

4、最好的友情不是从幼儿园开始，而是开始后永远都不会结束。

5、宝贝！如果世界上没有一个地方可以摒弃寒冷的话，那么请你一直跟着我吧！

6、不是在最好的时光遇见了你们，而是有你们在，我才有了最好的时光。

7、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但我很爱她。

8、天地可鉴童叟无欺我只中意你。

9、你是我的骄傲，我常常在别人面前提起你，口气得意的好像在夸耀我自己。

10、无论你在哪 离我有多远 我都会忍不住想起你的笑脸和咱俩一块儿犯二的时光。

11、和你疯起来真的什么都不顾，不顾形象，不顾别人的眼光。但也只有和你在一起的我，才能够这样勇敢，这样疯狂。

12、不管你走在哪里，我都会站在你看得见我的地方，如果有难过，有委屈，只要你回头，我始终站在你身后，站在你看得见我的地方。

13、愿你三冬暖 愿你春不寒 愿你天黑有灯 愿你路上有良人相伴 愿你所有快乐无需假装 愿时光能缓 故人不散 愿有人陪你 颠沛流离 愿你独闯的日子里不觉得孤单 愿你我的友谊不变。

14、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间，闺蜜就是，无论多久没见，只要一个电话一个短信，还是能在哪个老地方，看见你站在那里等你（我），我们都不曾离开。

15、长大以后 觉得跟任何人袒露心声 都是件特别冒险的事 唯独你们，会让我心安。

16、“懒得有情有义 只想有钱有你”——致闺蜜

17、沧海自浅情自深，人生乐在相知心。

18、友谊这种东西一见如故很容易难的是来日方长。

19、你很重要 再重都要。

20、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你的深情不被辜负，愿你的余生都有人陪。

21、你是上天给我的礼物，迟迟来的救赎。

22、岁月静好、安暖相伴 深话浅说、长路慢走 没有那么多煽情语录 感恩友情、感谢陪伴，时光不老，友谊不散 ！

23、待你婚纱落地 我必短裙相配 十年之后我的自拍里还有你。

24、余生那么长 和有趣的人在一起才不会那么无聊

女孩对闺蜜说：“今天我男友要跟我分手，但最后还是被我说服了。”

闺蜜：“哦，你是怎么说服他的？”

女孩：“我当时摸着他的脖子问他是不是真的想清楚了，他认真地想了想，于是决定和我继续走下去。”

闺蜜：“你确定是摸吗，我怎么觉得是用掐的呢？”

女孩：“掐和摸有区别吗？”

女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型?”

闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

我闺蜜很讨厌那些满嘴钱，一身油腻的好像很牛的那些油腻男子。这不又有个傻狍子自认为很帅的拿钱砸我闺蜜，先说我闺蜜电驴不安全拿钱给我闺蜜买了车，又说我闺蜜租房不是事直接全款购买了一套房子给我闺蜜住。真是够了，我闺蜜直接对他发飙了：你身份证带没带，我们现在就办结婚证去。

我和南方的闺蜜分享：我们草原呢，没有大树提供木材，就算有也不能带着木材到处跑，大锅煮牛肉基本都是靠风干的牛粪，其实牛粪也干净，就是草料集合体而已。

闺蜜睁着无辜的眼神，好奇宝宝一样问：你们烤牛肉串的时候咋么办？？？

闺蜜说结婚前打算给自己老妈买套沙发，我问这筹备婚礼都忙死了，为啥还惦记着买沙发？结完婚再说呗！她坚持要买:“你不懂。我还没结婚，我妈就开始偏心眼，我和未婚夫吵架她都偏心女婿！我在结婚前买套沙发，那就属于婚前财产，万一和老公吵架回娘家，我妈撵我，我可以睡沙发！”

二货闺蜜：人家刚丢了20元钱

我：我刚捡到50元呢。

二货闺蜜：哪里哪里？我瞧瞧！

我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：艾玛，才一会不见，你就长大了呀……