广东人在结婚接亲时的誓言。

新郎接亲时只会说“老婆我爱你，嫁给我”，然后就不知道该说什么了。萍姐分享了一段爱妻誓言顺口溜，非常适合广东新郎接亲时使用。准新郎们，赶快记下来吧！在结婚接亲时表演一下，现场气氛一定非常喜庆，新娘子心里也一定像吃了糖一样甜。自从遇到你，我的每一天都充满了快乐，我每天都想来接你回家。我会送你回家，帮你打扫小家务，洗碗抹窗，甚至拖地。不管这顿饭有多难吃，我都会说好吃。朋友聚会时，我一定会叫上你，不会让你先回家。我愿意把我的一切都给你，包括我的生命。我希望我们可以一起生儿育女，无论男孩女孩，都能幸福地生活。即使我们已经到了八十岁，我还是会说“我爱你”。全福大妈姐萍姐，带你了解更有趣的婚俗文化。

1.冷笑话新郎经典糗事笑话，老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”新郎立马就笑了。。。

2.经典搞笑招聘爆笑笑话，老板：“上次招聘你表现的很好，招来了四个样貌姣好，能力出众的美女，你追求自己的幸福也无可厚非！但是都辞职三个了，还不知道收敛一点吗？”

3.一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并并附带一张手指流血的照片。当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

4.商店边总有大爷下棋，今天一个大爷带着他小孙子去的。他为了下棋就去商店换了一堆钢蹦，然后就把他孙子放在摇摇马里，只要机子一停大爷马上就放一个硬币……最后小孩被摇吐了。

5.刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌，然后来了个妹子坐我对面，满漂亮，我还在低头看哈哈谷，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了，我刚要说对不起，妹子直接来了句，卧槽,射我一脸！然后我就无语哽咽了！

6.A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”

7.媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了碗洗了。。。。。。”女人呐女人。

8.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”哪个服务员说。“不好意思，我也是来买灯的”。

9.清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。男B：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

1.经典搞笑小时候冷笑话，小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

2.哈哈谷，我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”

3.爆笑新娘结婚笑话，一夜从你家变我家，结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

4.每逢周末我们几个同事在一起 玩 牌，一般 赢 了的基本都不上班了，请假好好 放 松玩一天！而小张就厉 害 了，输了 生 气 要请假三天在家喝 闷 酒！商量带孩子去动物园玩，大闺女属牛，说去看牛，儿子属猴，说去看猴子，二闺女哇就哭了，说动物园没有龙。

5.一妹子鼓起勇气跟男神告白，男神说："我有女朋友了，我手机里有她照片，你要看吗？"妹子抬头一看手机，看到的竟然是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神："讨厌，为什么不早点告诉我！"男神疑惑的拿起手机一看恍然大悟。。。。。。。

6.昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了，今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看它居然上面有层膜，我居然不知道！

7.昨晚吃泡面，桶装的那种。泡好后尝了一口，发现没味道，苦思不解，举起来看了看日期，没过期啊，，今天早晨出门拿出去扔掉的时候看见桌上一包完整的调料包。。。。。。都快蠢哭了，难道这就是一孕傻三年的节奏？

8.最近感觉自己又胖了，就跟老公撒娇：老公，你看人家是不是又胖了？怎么办啊！我不要胖啊！老公看着我，很认真地说：没有啊，你不胖，真的！你是该胖的地方胖，该瘦的地方瘦！我心花怒放，故意问他；哪里该胖，哪里该瘦啊？老公:乖啊，你没有该瘦的地方啊！

9.今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了。

10.遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。因为他提出分手的，我走过去就呛他：找不到我这种优秀的美丽的，你也不用找个比自己大又丑的 富 婆恶心自己吧？这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的。

1.爆笑经典女生冷笑话，我一女性朋友昨天结婚，伴娘团考验新郎。问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。幸亏旁边一个伴郎机智的答对了。

2.哈哈谷提供更多冷笑话，晚上下楼扔垃圾，在垃圾桶附近经常看见一个小姐姐拿些猫粮喂流浪猫……昨晚十点多像往常一样下楼，看见小姐姐坐在平时坐的地方，地上放着猫粮，拿着手机细声细语的不知道在说什么，却没看见那只猫我问，美女，给猫打电话啊？小姐姐一听，笑得花枝乱颤，手一抖，手机掉在了地上……妹子，不要赖我，我真的是关心那只猫！

3.糗事阿姨搞笑笑话，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

4.今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

5.女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

6.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

7.一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

8.我骑着电驴载着媳妇，她捧着半个西瓜用铁勺挖着吃，路上 有人查头盔。我没佩戴，车子也不让带人。媳妇跑了，还将半个瓜皮套我头上，充当头盔 我骑到交景面前，他指着我头上瓜皮，还有脑袋后面露出一半的铁勺子，问我:先生，你这后脑勺挺突出啊…

9.女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

10.朋友向女神表白，女神淡淡的说：你知道太阳到月亮有多远吗？朋友疑惑的问：有多远？班花说：有多远滚多远！

1.爆笑经典结婚搞笑冷笑话，结婚几年，对房事甚恐，晚上困了还不敢进房间，只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点，蹑手蹑脚进了房间。。。突然台灯一亮，老婆妩媚的拍了拍屁股说了句：“来啦~等你老半天啦！！！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞–钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

3.海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：‚哪里!哪里!‛不料，这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。

4.最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？

5.一天与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,‚睡觉‛多少钱?小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有‚节目‛啊? 小姐爽快的说,‚有啊,您想要点什么样的节目啊? ‛

6.一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”、

7.心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

8.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：‚你蘸着吃。‛她马上站起来，又被告诉‚你蘸着吃!‛她一头雾水，委屈的说：‚让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?‛

9.刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

10.今天看见妹子在QQ空间发表心情，表示大大的不爽，很是愤怒。然后，后面就是各种安慰，各种劝解。只见一哥们儿做了如下回复：从前有一个故事，故事是这样的……，……。然后？然后就完了。

1.经典新婚爆笑搞笑冷笑话，新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我?新郎：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3.糗事漂亮女生搞笑冷笑话，告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！！

4.一场婚礼正在进行，主婚人、双方家长和新娘都讲完，临到新郎讲话了。新郎很紧张，结结巴巴地说：欢迎大家参加我、我的婚礼，祝大家新、新婚愉快!、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊!

5.考试还有最后两分钟交卷，我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

6.我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

7.今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……

8.新郎说：咱们可真是包办婚姻啊?新娘惊讶地问：怎么，你不愿与我结婚?新郎笑着说：你看，新房、装修、家具、电器、婚宴不都是父母包办的吗?、新郎迎娶新娘时，伴娘雷人的说：货已售出，概不退换。新郎接雷人一句：有三包吗?

9.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

10.今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我瞎了，心里瞬间几万只xxx奔过，不带这么打击人的。

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。

结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。”

车上的人顿时哄堂大笑，我……

唉，我的老脸啊！

小美的前男友要结婚了，给她发了张请柬，小美还是去了。

在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在小美身边。

婚礼结束以后小美问他：“你是不是喜欢我啊？干嘛一直跟在我身边？”

帅哥微笑着说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？

男朋友：你在忙什么？

谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？

可乐：你不赶时间吗？

男友：以前不忙，现在忙！

可乐：为什么？

男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你总不能让孩子没有父亲吧？

可乐：操！！

老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

有一天小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。

婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？”

叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。”

小明：婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？

叔叔：一般来说第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一个车是引擎盖上是有花的，其他的是有小花的。

小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚。。。。。。”

叔叔：结婚不是这么数的。。。。。。

今天闺蜜结婚，我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜。闺蜜嫁的是一个富二代，家里很有钱，婚礼是在他家的别墅举办的。

婚礼现场布置得豪华奢侈，结婚仪式上我和姐妹们起哄大喊：亲一个！亲一个！随后新郎红着脸低着头，闺蜜问：你怎么还不亲？

新郎说：你的闺蜜都让我亲一个，我还没想好亲哪一个。

1

“我喜欢你！”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗？”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我就知道没好事！”他扔下书愤愤地说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗？他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊？每次都修冰箱。

2

部门有一个美女同事和我关系挺好，昨天晚上就我们两个人在加班。女同事忙完手里的工作后，害羞地问我：“你知道美国的第35任总统是谁吗？”当时的我忙得手忙脚乱的，于是很不耐烦的说：“别打扰我工作，我还急着回家呢！”当时美女同事哼了一声，生气不理我了！结果今天也不理我，这是为什么呢？

3

刚来公司上班，断断续续加班，老员工回家了，交代我，晚上加班就不要关公司的灯了，又到晚上了，我准备问领导（忘通知了）加不加班，一想不够委婉，我就问领导要不要关灯啊，领导不假思索的说，关啊，下班了还不关，同事们看我以灯为信号，晚上都没来上班，领导晚上就在群里问怎么晚上都不来上班，我就回复了一下，你说的啊，领导脑瓜子嗡嗡的吧。

4

以前有个外地大叔在小区租房住。他养了一只鹩哥，每次从那里过，那鸟都会说‘你好’，可每当我站在它面前它就不说了。于是后来再经过听到它说你好时，我就回它‘你好’，想着它可能会跟我互动。当我说了好几句‘你好’之后，那只鸟突然回了我一句：信球！我不知道是啥意思，于是搜索一下。！我被一只鸟给骂了！

5

以前有次随老妈参加婚礼，去了发现新郎的一朋友是前前前男友，小舅子是前前男友。新郎一干认识我的兄弟眼珠都差点掉出来敢情以为我砸场子来了。老妈不悦：都说了咱这地儿小甭随便交男朋友。我：那个帅帅的伴郎我还不认识呢。老妈：你敢。

6

我和我老公办完婚礼，去他老家大连溜达玩，第一天早上起床，他问我想吃啥，我说来点清淡的吧，来一份溜肥肠，一份水煮鱼。他愣住了说：这些确实挺清淡哈。突然仰天长啸：啊，没想到你是这样的小女孩，刚结完婚就现原形了！说好了喜欢草莓派的！

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从小到大活的都像个汉子，小时候最怕打针，别的女同学都是哭得梨花带雨的说不打，我往后一窜直接来一句：谁今天给我打针我放学去砸谁家玻璃！（看了看周围为了让自己有气势）加了一句是玻璃全都砸了！

8

赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！

9

大概每个班里都有的那几个——老师怎么教都教不会的“熊孩纸”吧！眼看老师都使出洪荒之力了，但学生的成绩却“岿然不动”，那种无力感真的是难以言说！恨不得把那个说过“没有教不会的学生，只有不会教的老师”的人揪出来，吐槽一句：大神，给我一条生路，你来教好不好。

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有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月，大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男朋友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天。

1.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

2.放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

3.刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

4.男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生，女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了，她看他很温柔对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生，不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉问：你愿意跟我走吗？新郎应了声。留下了新娘在风中凌乱 心疼那位女友，是不是不能好好的结婚了嗷？

5.记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

6.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……