和闺蜜一起吃饭，闺蜜老公打来电话查岗，我恶作剧地喊：小哥哥，我们喝酒呦～然后闺蜜跟她老公吵了几句就挂了电话。再然后我的电话响了，我刚接起来，闺蜜也在旁边捣乱地喊：哥，咱喝！我把电话屏幕给闺蜜看，闺蜜老公的电话………

1、 今天出门看到一个妹子坐在商店门口哭，于是我就走上前去问道：美女，需要帮忙吗？妹子看了我一眼说道：怎么？趁我伤心的时候，想占我便宜，没门！我：那个，你误会了，我只是想帮你挪挪位置。妹子：我为什么要挪位置？这店是你家开的啊！我：废话！就是我家开的，不然谁管这闲事啊。妹子：……

2、 网恋很久的女友终于同意见面了，可能是有些不好意思吧，她是携闺蜜一起来的。一见面，她还是挺让我满意的，毕竟我们在网上相识一年了，互相还是很了解的，知道她不善交际，温柔贤淑，是那种比较安静的女孩儿。虽然有闺蜜作陪，但是她还是不肯喝酒，我知道，她这种人应该是滴酒不沾的。没办法，只好让她看着我和她闺蜜一边吃边聊，她只是痴痴地傻笑，痴痴的看着我。在她的热烈的目光下，我不喝酒就已经醉了。没想到，几杯啤酒下肚后，她的闺蜜却喝大了，她转过身子，扯着我女友的脖子大喊道：“赶紧放下那个什么饮料吧！你装什么高雅啊！咱俩每次喝酒你都像牛饮似的，服务员，快给她拿个大杯……”难道女友是真的那么野蛮吗？看着也不像啊！

3、 老公是个颜控，为了保持我的容貌，我花了20000块钱，在美容院办了一张VIP卡。今天去做美容，一个新来的妹子给我敷面膜。妹子猝不及防的说了句：“你脸真大。”我：“呵呵。”妹子又说：“真的，我没骗你。”我继续忍，她接着说：“别人的面膜可以敷整张脸，你还小一圈。”就在我快爆发时，她补刀一句：“这是我洗过最大的脸......”

4、 小舅子在一家公司上班时，喜欢漂亮的女经理，但是一直没有勇气向她表白。这天晚上下班后，女经理找到小舅子，对他说道：对不起，我有男朋友了！话音刚落，只见小舅子嘴角一笑，说道：没关系，喜欢你是我的事，你有没有男朋友却不关我的事，再说了，踢足球还有守门员呢，球还不是照样进？

5、 同事不小心将办公室钥匙反锁在库房了，于是请我帮忙。在试了各种方法无效后，我一脚踹开了库房！第二天，领导在会上表扬了我的果断，却以毁坏公物为由罚了我二百块钱……

1、 闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很厉害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

2、 姐姐姐夫下班过来接儿子，小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤，我姐嫌弃的说我：你最近在看什么？能不能躲着他点？姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑，麻蛋你们两口子能不能阳光一点，你们儿子是今天去公园，看到乌鸦啊啊啊的叫，他是学鸟叫好不好？

3、 第一次带男朋友回家，吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看，悄悄地对我说:我姐夫好帅哦！饭后妹妹闹着非要玩我的电脑，我让她好好学习，不要贪玩，她就有点不开心了，转身坐到我男友旁边:“帅哥，我喜欢你，你愿意等我五年吗？”

4、 今天约一朋友吃饭 ，他把他老婆也带来了。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说：“刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！”我佩服的对朋友递个眼神，还没来得及说什么，他媳妇接着说：“我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!”我......

5、 带侄女在游乐场玩，她跟一个小正太因为玩滑滑梯吵起来了，小胖砸指着旁边抱着胳膊的一彪形大汉说:“我有舅舅在，你快点让!”侄女瘪嘴要哭，看见我来了，胆气大增，说：“我有姑姑在，我不怕你!”那彪形大汉看了我一眼，居然拽着小胖砸就走了，走了

1、 下辈子我要做一副象棋，不光帅，有马、有车，最重要的是有两对象、、、

2、 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

3、 刚当妈时，楼主每天都小心翼翼的。闺女睡着了，楼主没事就摸她的小鼻子，看看她有气没[捂脸]……因为经常碰醒她，机智的楼主想了一个办法：撕一小条卫生纸，放到她鼻孔前。卫生纸吹起来啦，楼主放心了，闺女还活着

4、 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”

5、 闺蜜网恋一年多的男友在外地，两人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是两人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

1、 昨天下班回家发现忘记带钥匙了，正好老公也出差了，无奈下发了个朋友圈求帮助，然后一朋友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁电话小广告，并且跟我说这绝对是国内最厉害的开锁匠，我问你怎么确定是最厉害的，他说，这广告是贴我们家大门 里面的。。。里面的。。。

2、 小时候，我们那里冬天，雪还是很大的。记得六岁那年，鹅毛飞雪从晚上一直下到早上，地上白茫茫一片，非常厚。

和爸妈站在门口看飘雪，老妈依偎在老爸怀里，腻歪着说道:老公，我想堆雪人。

老爸断然拒绝:那肯定不行，这么冷的天，天上又还在下雪，冻到你了，怎么办？

老妈撒娇道：人家想啊。

老爸摸了摸脑门，说道：我有办法啦。

然后一把抱起我放在门外：儿子不准动啊，辛苦你一下。

十分钟后，我成了一个活雪人。

3、 老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

4、 闺蜜找我说：我最近交往了一个男朋友，这是照片，你帮我瞧瞧怎么样？我看了一下确实长的挺阳光帅气的。闺蜜又开口说：他说想带我回家给父母看看，可是我怕一个人尴尬，想让你陪我一起去。我心想着：见父母我怎么能去呢？便就一口回绝了。闺蜜就开始打感情牌了，说：咱们是好姐妹，感情又这么好，你就陪我一起去嘛，万一有什么事也好有个照应。我实在是呦不过她，只好陪着她一起去。

到了她男朋家后，她妈妈对我们满意的点点头，她男朋友更是热心的接待我们，没一会我们就熟悉了。这时她男友妈妈把闺蜜叫到卧室去，客厅里就我跟她男朋友，这时他手机突然响了，我隐隐约约的看到闺蜜给他发的信息：老姐只能帮只能帮你到这了，剩下的你自己加油。哎吆，原来来见家长的是我啊，哼，不过我也没亏，闺蜜现在叫我嫂子了。

5、 在饭馆当服务员，一天来了个衣衫褴褛的中年人，对老板说是他没钱了，饿了三天了，能不能给口饭吃，老板说可以，让厨房给他做碗面，我劝老板说别被骗了，老板说那碗面不给放盐，试试他。然后，我把面端给那人，那人尝了一口，从怀里拿出一包东西，道：还好老子带了咸菜。

【幽默笑话】闺蜜当时不顾家人的反对，毅然嫁给了她老公！今天闺蜜生孩子，我去医院探望，是个女孩。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我气不过，出去跟她婆婆理论，我说：你家有皇位要继承啊！非要生男孩！你自己不就是女的吗？不喜欢男孩你别找老公啊！

【幽默笑话】到了秋收的季节，丈夫和妻子在忙着收成。丈夫问妻子：老虎和老鼠哪个更厉害？妻子翻着白眼说：这还用问吗？肯定是老虎更厉害！丈夫不信，去粮仓里抓了一只耗子，吓得妻子这个母老虎啊啊大叫。面容失色，跑的比兔子都快！

【幽默笑话】本人初中毕业后就来到棉纺厂上班，老板很是器重我，经常派我去外地出差。这个周末，老板又派我去新疆采购棉花。在火车上，一位70多岁的大爷谈吐文雅，学富五车，车厢内众人都拍案叫绝。漫长而无趣的旅途，听着大爷讲年轻时的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。然而，一座座城市被甩在身后。忽然，大爷闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

【幽默笑话】刚才有个陌生的号给我电话，对方是一个女的，有着很严重的方言，说了什么我根本就没听清。刚听了几句，又换成了一个男的，他是方言夹杂着普通话，开口就骂，足足骂了能有三四分钟。我耐着性子一边听，一边猜测，到底是什么情况？因为手头还有点活儿，于是听了一会儿就挂掉了电话。然后伸了一个懒腰，默默的给这个陌生电话号发了一条短信：“亲爱的，他知道咱俩的事了?咱们下一步怎么办? "我这样做，算不算落井下石呢？

【幽默笑话】老哥被嫂子管得严，基本上每周老哥都得被嫂子打几次。有一天老哥对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”嫂子答应了。过了一两周在大街上，嫂子又是对他拳脚相加，朋老哥抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，老哥说：“不是说好了在家里打吗？”嫂子淡淡说了一句：“好男人，四海为家！”

【幽默笑话】公司组织加班，加到夜里十点突然就停电了，这时左右两个女同事突然过来拉我，吓我一跳！这是干啥玩意儿，我可啥也没干哈！然后她们说，太黑啦！聚在一起能缓解恐惧，哈哈哈……这不瞎闹嘛，就上次去鬼屋，你们两个比谁都兴奋，都上一边去吧。打开手电筒我就去厕所了，摸黑回来时我就听见她们两个嘀咕。

1、 我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。厉害了阿姨。佩服！！！

2、 老爸有件崭新的白衬衣，是准备留着出门做客的时候穿的。我和小伙伴过家家时，把衬衣袖子最前面搞脏了一块。怕挨揍，我想了很多办法，但都弄不干净。突然灵机一动，太傻了，直接剪掉不就看不出来了吗？剪完后，我傻眼了，一边长一边短，两边不齐。我又灵机一动，把另一边也剪了一点。可毕竟不是专业，没控制好，剪多了一点，于是我又回头剪那一边。来回两三次，还是不齐。我最后灵机一动，把两个袖子叠在一起剪，这下齐了。过程虽然是曲折的，但结果很完美。看着两边一模一样的袖子我露出了满意的微笑。只是，我躺在床上三天三夜也没想明白，这么天衣无缝的计划，居然会被老爸一眼就看穿了。

3、 和闺蜜去吃冒菜，吃到肉丸的时候，闺蜜说：每次吃肉丸我总能想起电视剧里妲己用孩子做成肉丸，吃进去吐出来兔子的场景。我一阵恶心，还能不能愉快的吃饭了？这时候上来一种说不上来名字的汤，凉凉的，有点薄荷味，我说是妇炎洁的味道，闺蜜说：滚～来呀，互相伤害呀……

4、 媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！

5、 工作加班，以至于末路公交已经下班，回家只有两种方式，打车、跑步五公里回家。略微思考了一番，觉得跑回家能省十多块钱。毕竟像我这么知道省钱的不多了。但是我忽略了一件事，回家的路上路过一个广场，穿过广场，我一手拿着“新疆大肉串”，一手拿着“鲜榨果汁”，嘴里吃着“铁板鱿鱼”。心中默默想到，还是打车省钱啊！

【幽默笑话】258斤的堂哥被女友甩了，下定决心减肥，最后终于成功了，堂哥成了一个又高又帅的型男。那天晚上我俩一起去逛超市，回头率特别高。不一会儿，遇到了堂哥以前的朋友。他朋友惊讶地过来打招呼：哟，胖子，没想到你瘦了这么帅啊，就是眼光和以前一样，找了个这么丑的女朋友。这话是几个意思啊？我招谁惹谁了啊？

【幽默笑话】闺蜜新买了一部iPhone11，我看着眼馋。闺蜜看出我的意思，就和我的旧手机换着用，让我体验体验新手机，我感动得请闺蜜吃了顿大餐。今天和闺蜜逛街，遇到闺蜜的同事。她同事问闺蜜：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？闺蜜：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。

【幽默笑话】隔壁王二狗养了一条二哈，没事总是领着在小区里转悠，没想到二哈竟然纠缠上了一位漂亮妹妹，于是，王二狗恋爱了。老妈听说王二狗遛狗找到了一个漂亮女朋友，就回到乡下给我要了一条土狗，让我没事的时候也带出去遛遛。就在昨天，果然一切按照老妈的预想在发展，我真带着一个女孩子回家。

【幽默笑话】一妹子和我哥们互有好感，今天妹子约我哥们去看电影，哥们同意了。结果，晚上10点半哥们就回来了。我问他：“这么早就回来了？”哥们：“本来可以更早的，她回来的路上脚扭了。”我：“那你是怎么做的？”哥们：“我拿她手机给她闺蜜打了个电话。”我无奈地说道：“你敢再笨点吗？”哥们：“奇了怪了，我做错什么了，为什么你和她闺蜜都骂我笨呢？”我：“你没错，你多喝点热水吧……”

【幽默笑话】我家有个祖传的手串，女同事爱不释手，直接就戴上了，说：“哥，你看，是不是很配?”正要说话，女老板过来一把抢过手串，两个人你争我夺的就开始了。突然哐啷一声，手串掉地上摔成了碎渣。场面顿时就尴尬了，蜜蜡啊，然后摔碎了?我赶紧圆场说，岁岁平安。这样能糊弄过去不？

【幽默笑话】老公去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：娟儿，你确定要嫁人了？我不放心啊！我跟老公齐齐表态，老公更是拍胸脯保证一辈子对我好，请他放心。老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：我这丫头，从小打遍村里无敌手，最大块头的大刚都打不过她，我是不放心你呀！

【幽默笑话】有人给闺蜜介绍个对象，闺蜜让我陪她一起去，听说男孩儿长得高高大大，家里还有五套拆迁房，我真替闺蜜高兴，可她却担心我挖墙脚，临走的时候非要把她爸的大金项链让我带上，把我打造成浮夸，毫无内涵的一个人，因为是闺蜜，我就欣然接受。

到了地方，男孩儿的眼睛一直看我，和闺蜜说话的时候一副心不在焉的样子，更奇葩的是男孩儿直接说看上我了，闺蜜气得直翻白眼，我也很无语，就问男孩儿看上我什么了。男孩儿说：我总担心女孩儿们图我家的房子，但你能戴这么大的金项链，说明家里有一定的经济基础，所以感觉我们很合适。

【幽默笑话】闺蜜是一年级老师，在昨天班会上的主题是:你们长大的梦想是什么？同学们争先恐后的举手，有的说想长大了当老师，有的说长大了当司机……最后一个同学站起来回答的时候，声音特别响亮：老师，我的梦想是长大了做一双特别高的高跟鞋！同学们都哈哈大笑起来，闺蜜好奇的问：那你说说为什么要做一双特别高的高跟鞋呢？

教室里异常安静，大家都在等着这位同学说出原因，只见这位同学不紧不慢的大声说：我要做特别高的高跟鞋送给老师，这样老师穿上后，就不用踩着凳子在黑板上写字了！闺蜜被这个学生感动的一句话说不出来……

【幽默笑话】车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊？男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈……

【幽默笑话】昨天下班路过别墅区，看见一个60岁的大爷坐在别墅门前的楼梯上哭。原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他一个劲埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍就留下来陪他等亲人给他送钥匙。过了几分钟，一个好似他孙女的妹子开着迈巴赫把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

【幽默笑话】买了一大堆吃的，喊老爸过来一起吃，吃的正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸翻了个白眼跟我说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死啊！

【幽默笑话】闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车。闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？教练淡定道，没什么，就是不想活了。

【幽默笑话】去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨你螃蟹那么多可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

【幽默笑话】我把WIFI密码改了，几分钟后女邻居就来敲门：“哥，正追剧呢，密码给说一下啊！”说真的，如果不是个美女，我铁定不告诉她。晚上我看剧，网速有点慢，我一看对门邻居占据的网络资源太多，一气之下又把密码改了。那会已经是半夜2点了，结果人家又敲门了，又问密码，我有点生气，说：“美女，你自己家里装个不就行了吗！”女邻居点了点头，转身就走了，半个小时后，她拉着行李过来了，说：“哥，从今天起，你家就是我家，我就是你的人了，来，WIFI密码说一下！”这种情况我能拒绝吗？

【幽默笑话】听表弟说他们公司有个女同事上下班开兰博基尼，然后，她还是单身。我有些心动就辞职了，想办法进了他们公司，当我看到她的样子后我突然明白，为什么她还是单身。不过我还是硬着头皮，用了一下午的时间将她追到手。表弟问我：“哥，为了钱，你连200斤的女孩都喜欢啊！”我气呼呼地说：“别胡说，钱不钱的我根本不在乎，我就喜欢胖的….”真相就是这样的，谁跟我说我是为了钱，我和谁急！

【幽默笑话】公司新来了一个同事，是个大学刚毕业的学生。上班的第二天，新同事开了一辆迈巴赫来上班。这让我们把都特别的震惊，一个拜金的女同事更是两眼放光。到了中午休息的时候，女同事问那个新同事这辆豪车是谁的。新同事说：这是我姐夫的！女同事听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识一下啊。

【幽默笑话】女同事听说我以前做过大厨，力邀我去她家做饭。做饭的具体情况就不说了，总之，那顿饭之后，我们恋爱了，虽然女同事有点不太情愿，但也没办法。婚后，偶尔也有女同事请我去做饭，已经成了我妻子的女同事说啥也不同意我去。有同事说她太自私，就知道自己吃好吃的。她气呼呼的解释：“你知道不知道他最擅长那道菜？”她自问自答的说：“他最擅长的就是生米煮成熟饭。”女同事恍然大悟。

1、 女儿给我拿了瓶酸奶，我夸女儿真懂事真孝顺，没多想就喝了下去，然后女儿就一直跟在我身边，我就很好奇她为啥一直盯着我看，问她她也不说。晚上老婆下班回来了，刚进屋女儿就怒气冲冲的去找她说：妈妈你为什么骗我，我那个酸奶没过期，爸爸喝了都不会死。

2、 今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。 我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

3、 下班刚进门，老婆特兴奋的拽着我说:老公老公，我跟你说啊，今天看到一个顾客，感觉跟我差不多年纪，她的孩子居然都17啦…… 听着老婆喋喋不休的话语，我不由得打断她:老婆，你有没有想过，不是她长得年轻，而是你长得老?…… 然后，起风了，阳台相当冷

4、 失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？ 她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！” 我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？” 闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

5、 晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用责怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”