1. 家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2. 好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！

3. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？” 那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。” 那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。” 男孩懵比了。。。

4. 我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。 我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？” 大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！” 现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！

5. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

6. 第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

7. 我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。 爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。 爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？” 然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

8. 平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。 刚去不久，我接到老师打来的电话:亮亮爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。 我:今天有点事，我媳妇不是在吗？ 老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大！ 我……

9. 公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

10. 那年，我在急诊当护士，大龄，520那天在家偷偷滴咕许愿：要是男友（现老公）今天能来医院看我，就说明是前世注定的缘份，我就同意嫁给他！ 结果中午我那男友就被人打的来看急诊…要不是后来男友去我家见着二哥差点吵起来，还真是一段佳话……

11. 一哥们追求女神两年一直无果，依然坚持不懈，今他告诉女神“我知道我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，但是就算你一直拒绝我我也不会放弃，因为--那是我的理想……理想！”买噶的……哥们你这炸天了都……我今天全是明白了，原来癞蛤蟆它也是有理想的……

12. “你们家里谁比较容易满足啊？” “垃圾桶。”

13. 看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

14. 凌晨快一点，刚刚我去入住率非常低的新小区，下负二层车库本来就有点心理发毛，刚从楼梯口进到车库，看见不远处一个女子穿着古装甩着长袖，当时就愣在了那里，汗毛都竖起来了。再看了一会一会才明白原来是要准备直播。尼玛，我偷偷走过去，从她身后大喊一声神经病啊，差点没给她吓尿，解气，哈哈

15. 秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！” 我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……” 我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。” 秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下！”

16. 小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”

17. 美女的手机不小心掉到了地上，旁边的一个帅哥捡起手机看着美女，美女看着男子说了声“谢谢！”男子一脸真诚的对美女说：“可以给我你的电话吗？”美女害羞的低下头“可以，138........”抬起头男子已经消失在人群里。。。

18. 女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。 女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”

19. 小时候总觉得我爸脾气差，因为调皮经常被我爸打，那时在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。。。。这些年过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸：小时候我那么调皮，竟然没被我爸打死！我爸脾气真好。。。。。

20. 我：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！ 顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他低声对我说：我以前是收猪的！

1. 和男友聊天，困得不行就跟男友说：实在没办法了，我要睡觉了，好困呀！ 男友十分不满：一跟我聊天你就困，你什么意思？ 我赶紧解释：没有，不是，我…… 还没等我说完，男友又来一句：想睡我就直接讲，困什么困！

2. 远方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音:没想到，你现在混得这么惨。 我抬头一看，特么是我的初恋！

3. 儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？” 儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”

4. 一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。

5. 和二货老公闹翻脸了，然后他又来哄我。 我说：滚，不知道我烦你啊？要是杀人不犯法的话你都不知道死几十万次了！ 他冷笑：你觉得你能比我少几次吗？ 然后我又踹他一顿！

6. 为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他… 他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜… 第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……

7. 接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。 儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。

8. 一瓜农的西瓜老是被偷，甚是懊恼，一日瓜农想到一妙招，写一块牌子上面写着“此地有一个西瓜注有剧毒” 一星期后，西瓜果然没有少，只是牌子上多了一行字：现在多一个！！

9. 今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点，“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？

10. 专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

11. 闺蜜：我今天不想化妆了。 我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

12. 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

13. 在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！ 老爷爷咧嘴一笑：大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？ 我顿时就惊呆了。。。

14. 小女孩问妈妈：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？” 她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”

15. 语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

16. 好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

17. 上班的路上有家店里养了一条金毛放在店门口，我每天路过都和它打招呼。今天路过那里准备和它打招呼！养它的主人气呼呼的对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来它都不肯回家了”！

18. 公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。 经理看不下说：“你怎么这么自恋？” 她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

19. 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴的说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

20. 上课和同学看小黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”

1. 某日跟同学出去吃饭，聊着聊着聊起同住的室友。“她蛮注意保养的，每天都听见她拍爽肤水的声音”我说。这时一位默默无闻的哥们突然抬起头说了一句：“你怎么知道她是在拍爽肤水。” 。。秒懂请自觉按赞。。。

2. 醉汉在大街上发酒疯，拿出一沓钱，大概三四千，喊到:谁陪我回去睡一晚，这钱就是谁的，只见一大妈冲了出来，把人拉了就走，醉汉还真把钱塞大妈口袋里，众人正惊叹时，只见大妈对醉汉喊道:我怎么就生了你这么个废物……

3. 小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了， 而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

4. 女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”

5. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。

6. 陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥

7. 同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！ 见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？ 我：我老婆是个很朴素的人！ 众同学：还是李子有福气！ 我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！ 众同学：这有啥危险的？ 我：会漏气啊！

8. 我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。

9. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

10. 小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。” “不，那是我儿媳妇。” “难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

11. 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”

12. “现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。” 城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

13. 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

14. 母亲节，大家纷纷送花送礼物。肤浅！唯有陪伴和真心的告白才是送母亲最好的礼物。 我走到老妈面前，深情的说：老妈，感谢三十多年的养育之恩，我…… 老妈：起开，挡住电视了……

15. 跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。 本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

16. 今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。” 老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

17. 同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。 因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

18. 小时候我是个穷孩子，长大后我发对天发誓，不能让自己的孩子也受这个苦。现在，老天也算是如了我的愿，我得了不孕不育。

19. 去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“天气一凉，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

20. 我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。

1. 有个女生在某天突然对我说:我、我喜欢你！这时我紧张并激动着:这么巧，那个、其实，我也...我也挺喜欢我自己的！

2. 天气热了，大家都穿短袖了，男同事小周依然西装革履的。 女同事小李说:周经理，天气这么热，你怎么还穿这么厚，是不是身体虚啊？ 没想到办公室的两位美女异口同声的说:他才不虚呢，厉害着呢！ 办公室人员一下都看过来，他们几个脸都红了……

3. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你TM账号被封500年试试。”

4. 有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

5. 有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！ 老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

6. 露丝跟潘金莲同样是劈腿，为嘛露丝得到世人的赞美广为流传？潘金莲却遭受世人唾弃遗臭万年？答：前者是为了屌丝抛弃了高富帅！后者是为了高富帅抛弃了屌丝！

7. 一天在公交车上，站着人很多，挤得我难受死了，在我忍无可忍的时候，我气愤的说：“别挤了，都把我的手挤到别人兜里去了”，顿时，四周所有人与我保持距离，感觉舒服极了！

8. 那年公司年会，看我同事领带特别直特别挺，而且质地毛绒绒很高档的样子，就问了句：你这个什么材料，看着不错哎。他小声告诉我，买领带太贵，他拿媳妇的厚丝袜套了个鞋拔子，效果不错还实惠……

9. 给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

10. 漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

11. 带女友回我家，快到时，女友说，你家怎么在鸟不拉屎的地方啊，听完这句话，我瞬间震惊了，那她家是鸟都拉屎的地方！！！

12. 小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

13. 一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！

14. 老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

15. 今天跟闺密聊天，内容如下： 闺密：“女人真的太悲催了，昨天大姨妈来了，血崩不说还痛经。＂ 本人：＂是啊！女人太受罪！下辈子当男人好了！＂ 闺密：＂下辈子要做就做人妖！拥有女人的外表，但没有女人的烦恼！＂ 本人：＂...............＂

16. A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。” A。。。

17. 去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。 媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

18. 小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

19. 今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。 当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。

20. 同事刚买一新手机，充电发热，于是这个二货同事想了个办法给手机降温，充电过程中，这家伙找个湿毛巾把手机裹了个严实，后来手机特么冒烟了……

1. 今天在路上走着，突然发现了一只小鸟，于是我把小鸟抓住，很奇怪这只小鸟一直不飞，我明白了，它需要一个契机，我便把小鸟用力扔上天，“飞吧小鸟”扔完我扭头就走了。这时，我身后传来了“谁把我家小鸡摔死了”。

2. 半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

3. 我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！” 离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

4. 夏天到了，街上秀各种穿着奇异的见多了，可今见了一个特别不一样的，这奇女子穿薄衬衫里面胸罩一边黑色一边白色，果然黑白分明，格外刺眼，厉害了我的哥。

5. 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。 我骂他说：去你姥姥的！ 然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！ 我。。。

6. 被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。。。

7. 社区搞砸金蛋赢手机活动。一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 我妈也在排，我去物业借了一把大铁锤，帮我妈砸。 一锤子下去，金蛋碎了。。。。。。。里面的手机也碎了。。。手机直接放里头了啊……

8. 和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

9. 这几天感冒，基本在床上躺着。女儿昨晚过来，我以为是来慰问我的，还有些感动，结果她见我张嘴就问：“你见爸爸手机了吗？”然后拿着手机打游戏去了。今早她又推门进来，一看我在，赶紧捏着鼻子说：“不好，有病毒！走错房间了！”哐当一声夺门而出，跑了！这小棉袄不是黑心棉的算我输！

10. 今天碰到一老头捡了我手机非说是他的！我说：“你说是你的手机，你叫它，它答应吗？”老头：“那你叫它，它答应吗？”我：“小爱同学！”手机：“我在。”。。

11. 穿了件前面印有公鸡图案的T恤，排队等待上公交车，一熟人问我前面是啥，我说：我前面那个是鸡。美女下手真狠，无缘无故打我干嘛呢?

12. 上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！” 媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？” 儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

13. 今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

14. 表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

15. 小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。 还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。 还没说完这货就TM跑了。。。

16. 我同学追女神的经历超级厉害，天天给女神打水连带着女神寝室打水，送饭，持续了9个月，终于在冬天的时候向女神提出交往了，那几天，水也不打了，饭也不送了，最后女神舍友一起强逼着女神同意了，果然追女生是门科学啊！

17. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒，问他进展如何。 他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”

18. 买了条皮裤，穿上美美哒！ 楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？ 我回：在的啊。 刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！ 额。。。

19. 吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。” 我。。。

20. 女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。” 我。。。

1. 车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

2. 一大爷来营业厅充电卡。 我：“买多少？” 大爷：“两百。” 我：“两百度？” 大爷：“难道电还论斤卖？” 我。。。

3. 好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！ 我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。 他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？ 我。。。

4. 我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。” 她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。” 我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”

5. 出门办事，路上电动车剩一格电，推着走又被高跟鞋崴了脚，万般无奈喊了代驾过来，当代驾看见我的电动车时，也是一脸懵，说:我没有电动车行驶证！我:你可以推着走啊！

6. 我小学时，得了腮腺炎，脸肿成猪头三。我同桌就在这个时候就转学了。 前年，已经发福的我在路上碰到他，他居然还认出了我！这货捏着我的脸：“这么多年过去了，你腮腺炎还没好吗？”。。。

7. 母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……\u0026#34;母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。

8. 今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？” 我：“有啊。” 她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？” 我。。。

9. 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

10. 工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。 项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。 但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。。。

11. 闺蜜恋爱了，可是又失恋了。 我问她为啥？ 闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。。

12. 闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了。。。

13. 周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。” 老妈：“昨儿个吃撑了？” 我：“爸！我都一天没吃饭了！” 老爸：“哦，那明天记得吃。” 我。。。

14. 对待嫌犯越来越好了 甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！” 乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！” 甲：“对，就是请他们吃饭了！” 乙：“哪里的新闻，让我看看！” 甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”

15. 一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？” 姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

16. 上个月花了三千多报名学习拉丁舞，可是眼看着已经过了大半个月了，丁丁一点变长的迹象都没有，请问我是不是被骗了啊？该去哪里投诉？

17. 小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属” 小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！” 小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“……”

18. 给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。 我不屑的看了他一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！” 然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。 突然。。。我把魔方扭散架了！！！

19. 有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

20. 近段时间跟老婆闹别扭。 她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。 我使出了我的杀手锏给她发了条微信:亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。 于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？

1. 老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……………………滚出去。”

2. 今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。” 女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”

3. 公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

4. 男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

5. 1.问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。2.如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。3.问：26岁学习钢琴晚吗?神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。4.问：太矮怎么办?答：多吃肉。问：吃肉能长高?答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮!

6. 陪老公参加同学聚会，其间，有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。 我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。 四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。 电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么。

7. 几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！ 同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！ 同事A。。。

8. 今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。” 慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！

9. 男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。 回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。” 男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？” 我。。。

10. “如果杀人不犯法，你先杀谁？” “我先杀谁？我TM先藏起来，我得罪的人太多，别把我杀了。。。”

11. 路边一群小青年群架，我在一旁看热闹正起劲。 走过来一个大妈冲打成一团的小青年们吼道：一群愣头青，人家长得像貂蝉还是像西施跟你们有啥关系啊，有啥好争的。 转头又冲我道：呸，人长得像妲己，心肠也跟妲己一样坏。人家都因为你打起来了，你还在一旁看好戏。

12. “你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”

13. 今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

14. 长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！ 我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。 二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？ 我。。。我快憋不住了！

15. 好友问我：你去过农村没？ 我：去过。 他又问：那你放过牛没？ 我：没。 他：你TM居然连牛都不放过！！！ 我@#$@#$%@#%

16. “亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

17. 路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

18. 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

19. 去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

20. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。。

1. 有时候忍不住会想，我是不是也是一个RPG游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。

2. 晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

3. 初三的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。 学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！ 我当时居然信了！好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！ 感谢他！

4. 早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

5. 上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。 看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

6. 化学老师在上课，很慷慨激昂的一个男老师，然后指着一道题说这道题加五分有没有人要？没人鸟他又问了几遍要不要，然后当时斗地主已入魔的我头也不抬就说，要不起。全班停了一秒狂笑。。。

7. 俗话说得对，最毒妇人心。。。在游泳池，我旁边有个美女泳衣掉了，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，用双手帮她捂住，怕被更多的人看到。。。结果她给我一耳光不说，还骂我臭流氓。。。

8. 一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！ 数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？

9. 劝大家别喝啤酒了，我一哥们喝啤酒差点就没命了！ 昨天他失恋了，买了一箱啤酒，坐在马路边。一口气一瓶，喝完把瓶子砸路上，然后再喝一瓶，再砸个瓶子…… 后来差点让几个开车的打死……

10. 哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

11. 跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。 等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

12. 偷偷听娃儿们聊天，我闺女说：“唉，六一儿童节也没出去见见世面！”侄子问她：“去哪见世面啊？海边挖沙？还是游乐场？”我闺女用比较忧郁的语气说：“唉，你们老师要是跟我们老师一样爱布置作业，你就知道出门买个冰激凌都算是旅行了……”

13. 早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。 女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！” “那我该如何判断”我一脸疑惑！ “主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”

14. 小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。 然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

15. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

16. 谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。MD，等了一周都是大热天”

17. 一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。 我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

18. 碰上中国移动在搞活动，一个记者将话筒伸到我：“先生，您能谈谈手机实名制好处吗？” 我：“手机自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，感觉亲切了好多。”

19. 上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。 旁边的同学小声又说C，另一个又说D。 我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！ 只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

20. 昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我他妈也惊呆了。

1. 闺蜜的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机，也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

2. 老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？” 我：“宝贝，不会的！” 老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”

3. 南方澡堂跟北方澡堂是不一样的，第一次走进北方澡堂，那震撼的场面彻底把我惊呆了！多么和谐融洽！嗯，燕瘦环肥各有千秋。 后来我就爱上了跟舍友去大澡堂洗澡的日子，一边洗澡，一边都里面的浴友评头论足。只是每次进去的时候都会被宿管大妈要求看身份证证明我是女生……

4. 平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。

5. 一次，去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之宜请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点，已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽。饭桌上，同学海侃：“上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。”

6. 我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。 儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。 美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。 儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子。。。

7. 小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。 等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！

8. 作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

9. 我侄子最近在学乌鸦喝水的课文，这孩子跟我说:“叔叔你说那乌鸦有可能傻”，:“为什么傻呢它能捡石子把水瓶填满”，:“那叔叔我问你它去哪里捡的石子”，:“河边呀”，:“对呀河边有水它为什么不喝河水，反而捡石子塞瓶子那不是傻吗？……

10. 人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。

11. 出嫁前，妈妈说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

12. 刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？ 我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。

13. 和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

14. 早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！ 我高兴的说，好啊好啊。 中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？ 我说，好啊。 下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？ 我说，好啊。 晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。 老婆说：方便面。

15. 在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。 美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

16. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

17. 昨天，我一朋友出了车祸，撞断了腿。今天，我去看他，见他躺在病床上，还挺精神，只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士，跑过来对他说：“你摸摸腿，看看还有感觉吗？” 于是，他就摸了摸：“嗯，还是蛮有感觉的，我都硬了！”

18. 和老婆吵架了，闹得不可开交，小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让，不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了，嘴还不停说：呵，男人！没有一个好东西…… 估计小姨子实在是听不下去了，反驳道：男人有一个是好东西。 现场的气氛瞬间凝固了，哈哈哈。

19. 世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！ 我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！

20. 老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。 医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

1. 学校开学了，我的寒假作业还没怎么写。虽然有答案，但是我却不打算抄答案，我要一个题一个题的算，因为我不能对不起老师，不能对不起家长，更不能对不起自己的未来，对了，再问一句，因在期末考试中作弊而被停课一个月会被记录档案吗，在线等，挺急的。

2. 20岁觉得漂亮眞好， 30岁觉得年轻眞好， 40岁觉得当官真好， 50岁觉得有钱真好， 60岁觉得悠闲真好， 70岁觉得没病真好， 80岁觉得活着真好。

3. 在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的人愣了！车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

4. 　今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

5. 悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。

6. 谈恋爱，是他停下来陪着你，但并没有改变自己的行程，随时都有可能走，而结婚呢，是他放弃了自己的路，愿意和你走同一条路，所以恋爱易，结婚难，爱上你的人，依旧是路人，娶了你的那个人，才叫家人。希望大家都能找到自己的另一半。

7. 今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

8. 昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

9. 小时候刷牙刷出血了，就问妈妈，妈妈说是牙里有蛀虫把蛀虫刷死了..从此以后每次刷牙都要说，血蛀虫看我不刷死你！

10. 早上买早餐时，一小伙来到摊位前喊了句：天王盖地虎。老板直接回到：煎饼两块五。小伙又道：宝塔镇河妖。老板：要不要辣椒？哥直接就跪了……

11. 怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸晒成绩一起说：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120，唉，又输给她一部iPhone 6 puls。

12. 开着几十万的车哼着小曲，走走停停的。看见以前喜欢的女神在公交站台等车。我把故意把车停到她面前打开车门后大声叫她要不要上来我载你一程，她红着脸说了:不好意思我要去的地方你这路车没有到……

13. 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出厅后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

14. 不管，你有多么真诚， 遇到怀疑你的人， 你就是谎言。 不管，你有多么单纯， 遇到复杂的人， 你就是有心计。 不管，你有多么的天真， 遇到现实的人， 你就是笑话。 不管，你多么专业， 遇到不懂的人， 你就是空白。 所以， 不要太在乎别人对你的评价。 你需要的只是， 做最好的自己。 我就是我！ 独一无二！

15. 看着老同学的简历心情久久没有平静，初中奥数第一..高中全国作文第一..大学本硕连读，又如何呢？我这初中没毕业就出来打拼，你们才刚刚起步，真不知道这么多年上学有什么意义，沉默良久，我扔掉了捡来的简历，继续扫地去了。

16. 一天，和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得有点口渴，想问她水开了没有，随口一句：“怎么还没滚啊？”女友听了，一气之下离家出走了……

17. 不同国家的女人心里难过时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）. 中国：有你的快递儿！（有You你的need快cry递儿dear）…

18. 两酒鬼一前一后去酒吧，两人坐一张桌子，酒鬼甲对酒鬼乙说：嘿，你哪里人？酒鬼乙说四川人，甲说：哎呀我们老乡，走一个。酒鬼甲又问你四川哪里的，乙说我成都的，甲说：哎呀真是缘分啊，我也是成都的，来走一个。酒鬼甲又问你是成都哪里的，乙说我是茶店子的，甲更加兴奋的说我打小在那长大的。酒吧老板默默的拿起电话打出去：喂，张大妈，你两儿子又喝高了。

19. 老师：“小明，你说一下李时珍的著作是什么”。小明：“不知道，但是我知道他的临死前的遗言”。老师：“你怎么知道？是什么？”小明：“这草……有……毒！”老师：“滚出去！”

20. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊！！！

1. 昨夜里睡到半夜，老妈突然敲我门，开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有，然后她就开始说：我刚才在门口听到了男人的呼噜声，我知道你不打呼的，说，到底是谁？ 我正一脸懵逼，床底下又响起一声呼噜声，我和老妈一低头，听到我家养了六年的狗狗在打呼……

2. 别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。。。

3. 就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

4. 我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

5. 每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。

6. 小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说：滚，回去重写！

7. 部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。 回头问正在玩手机的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁闷：“我咋这么困呢？” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

8. 这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

9. 青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。” 禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。” “可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”

10. 午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。” 一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？” 小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

11. 记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！” 我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！” 走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。

12. 女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

13. 朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

14. 那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？ 我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！ 媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！

15. 老妈逛街，给她自己买了一件五百多的裙子，给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？ 老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 我。。。

16. 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。 老公：傻瓜，梦是反的。 老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？ 说完老婆又把老公揍了一顿。。。

17. 老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。 结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！” 我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

18. “妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

19. 昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

20. 钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！ 我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！ 她们。。。

1. 一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以为她不喜欢我又给她弄上去了。 我。。。

2. “亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39。9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

3. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

4. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

5. 小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！ 我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

6. 带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？ 小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。 我去，你这是要上天啊……

7. 舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

8. 有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

9. 看见一男一女在地铁站吵的火热朝天 。男说‘分手吧’。女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。我跟在他们身后，使劲推了一下男生，男生因惯性 直接抱住了女生，女生愣了一下，大声哭了。男生说:‘对不起’………哥默默转身离开，深藏功与名。

10. 一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 我连忙打开了门。。。

11. 儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。”

12. 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

13. 在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷煳的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

14. 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！” 我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。” 没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

15. 不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放， 结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上， 对着我滚来滚去的。。。。。。

16. 在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

17. 回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。 姥姥：孩子，你懂生活么？ 我：这。。。 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

18. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！ 大姐。。。

19. 闺蜜走夜路，被抢了钱包。求劫匪把驾驶证还给我，不予理睬。 闺蜜一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

20. 一个月前与年轻女老板签约减肥瘦脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。 我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

1. 老婆：老公我想生个混血儿.老公：那你现在是那国的？老婆：中国的啊！老公：老婆其实我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷在春秋战国时期是吴国的，我们的孩子也自然就是混血儿了！

2. 抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

3. 我们常常会觉得自己很辛苦，那请告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为我们正在走上坡路，走过去，我们就一定会有进步。我们常常会抱怨命运不眷顾，那请记住：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命虽由天定， 但抱怨，只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度！

4. 医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼…医生问你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢 ……这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？？

5. 当有一天你发现曾经的那个男孩不再留起飘逸的长发，头发上不再是彩虹的颜色，见到女生不再毫无顾忌的欣赏，见到别人也多了一份谦逊，那就说明他脱发了。。。致同样有脱发困扰的同胞。。。

6. 有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？ 他说，这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，完了有点累，蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把自己碗里的钱也全扔给我了，并且对我说:兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！

7. 新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 看来东风重卡就是不行，那女的到现在还没醒过来。

8. 每 逢 佳 节 胖 三 斤 ， 仔 细 一 瞧 三 公 斤 。 拼 命 减 肥 小 半 年 ， 未 到 功 成 又 过 年 。

9. 前天和老婆闹着玩，一个不小心抽了她一巴掌，看她那可怕的眼神简直要杀了我。她撩下一句我会抽回来的。到了半夜还没抽我，我那个怕啊，怕半夜让她抽回去。到三点多还是睡不着，于是把老婆叫起来说：你抽回去吧，要不怕的睡不着。结果老婆来了一句，这就是要的效果，等到我没准备就狠狠得抽回来。求办法。。。

10. 昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

11. 昨晚在酒吧喝大了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿.第二天早晨发现手机不是自己的

12. 今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。 老师：“你知道你这样很不礼貌吗？” 小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

13. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

14. 有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着…

15. 多年前，村里来了一傻子，后来在我们那住下了…… 据村里的老人说，他以前是大学生，因为受了什么刺激才这样！ 之后傻子成了村里人茶余饭后的调侃对象，无论怎么说他，骂他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的…… 有一年，几个小孩去江里玩水，突然涨潮，傻子刚在附近，他奋不顾身的跳下水里把一个个小孩救了上来，最后因脱力自己永远的随激流飘远。 村里人都为他这舍己为人的精神震撼，流下了羞愧的眼泪…… 村长带领全村人集资为他刻了墓碑，立了功德牌…… 时至今日，老家一直流传着傻子的故事…

16. 舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

17. 一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天 Ta说喜欢我，后来 我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！ 　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

18. 昨天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只听那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心吗？”她妈妈随口说到：“全当减肥了！”

19. 我：大叔菜包几钱？ 大叔：2块5一个； 我：怎么又涨价了？ 大叔：猪肉涨价了； 我：可我买的是菜包啊！ 大叔：我不用吃猪肉啊。

20. 手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是长发及腰女神就是黑丝御姐…幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上…我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

1. 今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

2. 恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

3. 一天早上，小和尚发现师父和大师兄都分得了6个馒头，而自己只有4个。他觉得不公平，又和师父要了2个馒头。他勉强吃下这6个馒头，肚子很难受，也没法像平时那样扫地念经。师父说：吃撑了，你并没有享受到多吃的两个馒头的好处，相反，它们给你带来了痛苦。有时得到不一定就是享受，适合自己才重要。

4. 男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

5. 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

6. 前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

7. 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

8. 到银行存钱排队,看见窗口有一意见簿，无聊翻开，赫然看见几个用指甲掐出的大字，。。。。为什么没有笔！！！

9. 尊敬的家长您好：从现在开始请告別睡懒觉日子！据不完全统计:本学期3月上17天，4月21天，5月上20天，6月上21天，7月上4天。 一共上83天学！同时可分为三个阶段，第一阶段:等待清明假期！第二阶段:盼望五一假期！第三阶段:坐等端午假期！端午过后就收拾收拾准备过暑假啦！

10. 今天去澡堂洗澡，搓背时搓背师傅对我说：“就喜欢搓你这样的、太有成就感了......” 我被夸了，怎么一点喜悦的感觉都没有..？

11. 过年在家相亲，竟然是初中同学！ 见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…TM 怎么知道你现在比你同桌漂亮！

12. 车子没电推回家，你在前面推，我在后面跟着，不小心扭了脚，你说我太笨了，走路都会扭伤脚，喊我坐在车上你继续推，那么冷的晚上，你却出了一身汗，凌晨一点半，路灯显得格格外昏暗，因为灯光太暗，你看不到我的眼泪，不知道是因为腿太疼还是因为太感动，我竟流了一路的眼泪。我总是以为你不爱我，想起点点滴滴，才发现是自己对于爱情太苛刻，一直看不到在努力的你，不管这一刻自己有多狼狈，都觉得无比幸福，能有一个人陪在自己身边，尽管他不是自己爱情理想中的模样，但是能陪你走过最冷的天，就是最疼你的人。

13. 女说: 我们结婚把。男说: 我没车没房。(愧疚感)。女说: 你有房，两居式。男说: ……？女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝。多么单纯的爱情！

14. 愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

15. 挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

16. 刚刚挤地铁，因为洪山广场站是中转站人太多，好容易挤进去不小心 踩了别人脚，也不知道踩谁的就没说话；对面妹子凶巴巴地盯着我，我正考虑是不是踩了她妹子发话了：“你踩了我的脚连个p也不放一个！”旁边一妹子来句：“人家不小心踩了你脚，再冲你放一p，那他还是人么？”.........

17. 昨天做火车，对面是个美女，穿着超短裙，戴着耳机，手机放桌子上看电影，我拿出新买的米三，打开照相机，移到桌子下面，对准美女叉开的裆部一顿拍，越拍越兴奋，谁知美女把桌旁窗帘一拉，桌下光线迅速变暗，手机立刻开启闪光灯，桌下一片明亮，美女一愣，至今忘不了她火辣辣盯着我的眼神………………

18. 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！！！

19. “媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。\u0026#34; “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。\u0026#34;

20. 1.三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2.三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3.三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。 4.三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5.三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。 6.三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。 7.三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。 8.三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。 9.三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。 10.三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。 11.三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。 12.三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！

1. 现在的孩子都太肤浅了，互相攀比谁家房大，谁的车好，谁爸爸官大赚的钱多等等。我们那时就不一样了，只比谁尿的远泚的高！

2. 小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

3. 自从我买了网红小黄鸭，上下班经过小区门口，看大门的大爷总夸我几句，昨天下班回来，大爷拦住了我:丫头，你已经是小区最靓的仔了，能不能把小黄鸭借我玩几天？ 我犹豫不决，大爷:就三天，等我把跳广场舞的那个刘老妹泡到手，就还你！ 我靠……

4. 家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

5. 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。。。 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？ 老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。 我。。。

6. 老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

7. 周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！ 那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

8. 过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。 然后我就一直单身到现在。。。

9. 吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！ 老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

10. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

11. 课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

12. 朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

13. 一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

14. 老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。

15. 渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

16. 第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了， 提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

17. 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

18. 火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！

19. 我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

20. 相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？” 我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”