1. 最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼。。。

2. 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

3. 如果月薪上写的是1000至5000那么就一定是1000。如果一商品是50至100那么肯定是100。

4. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～

5. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。

6. 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

7. 我给老爸老妈手机里各下了一些歌，让他俩干活无聊时放着听，由于那种老年机内存小我没有下一样的， 今天我爸打电话来：“你赶紧回来下，你妈生气了，都气了好几天，也不理我”， 我：啥事啊，还能气好几天？ 老爸：你帮我们下的歌，干活时放着听，你妈嫌我的歌不好听，我嫌她的歌不好听，一气之下吵了一架， 她把我的删了，我把她的也删了，你赶紧回来吧……

8. 小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？ 老爸说，你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

9. 昨天我让心仪已久的学长陪我逛街，我看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给我买了这条裙子，我问学长，你有女朋友吗？学长说没有。我踮起脚尖，提起裙角转了一圈，问学长好看吗，学长说好看。我继续说，我男朋友送我的。然后学长一巴掌就过来了，我真的不知道为什么。

10. 通常结婚前女生放屁绝对不会让你听见，婚后丫的放屁恨不得往你耳朵里嘣，生怕你听不见 ！

11. 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。 我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。 专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

12. 这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

13. 新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”

14. 奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

15. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

16. 妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。” 丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。” 妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

17. 我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

18. 当年高考有一道数学题我记忆特别深，我费劲巴拉经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟，终于算出了准确答案！ 然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选A的，这道就选A吧。

19. 和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

20. 群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。

1. 有位木匠砍了一树， 把它做了三个木桶。 一个装粪，就叫粪桶，众人躲着； 一个装水，就叫水桶，众人用着； 一个装酒，就叫酒桶，众人品着！ 桶是一样的， 因装的东西不同命运也就不同。 人生亦如此， 有什么样的观念就有什么样的人生， 有什么样的想法就有什么样的生活。

2. 和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！

3. 我：老婆，天这么热，咱们出去玩吧？老婆：去哪玩？我：去个比较凉快又有水的地方玩。老婆：那你去打开空调把衣服洗了吧。我……

4. 有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：那里，刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员：………

5. 我借给你五万 ，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。但是你不知道他有100万，而我，只有五万。” \u0026#34;我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！\u0026#34; 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！

6. 晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几？”儿子举起小手说：等于5。爸爸很高兴，又问：那5加5等于几呢？只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上了。。。 ◑▂◑

7. 大学同学要聚会，小美开心极了，因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天，望了饭桌一圈又一圈，小美也没找到他。于是便问同学，他怎么没来？这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落，正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时，圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。

8. 今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？ 我瞬间风中凌乱了。。。。

9. 我有个朋友开车的时候接电话，左手拿电话，右手握方向盘，突然发现有警察拦车，一紧张把手机扔窗外了。警察拦住说你开车讲电话，朋友说没有，最后警察翻偏了车也没找到手机，就放他走了。这货说的时候还很开心。

10. 和女友闹别扭吵架，女友情绪激动扇了我一耳光，当时想缓解一下紧张气氛，本来想说“亲爱的，你饿吗，要不我给你弄点吃的吧”，可一时嘴快，说成了“你没吃饭是吧！”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光！

11. 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时，说明你已经是他的依靠，女人最好的一面永远给外人，最真实的一面永远给最爱的人，所有的矫情只想让你去懂，希望你把她当孩子哄，仅此而已，所谓的道理，她比你懂的多，就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你，也不再管你了，不再过问你的一切，恭喜你已经下岗了！

12. “你经历过最歧视的是是什么”。 “56个民族55个加分。”

13. 同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马脸色一正，甩起来把手机砸了并说：老师，我以后不会玩了。

14. 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

15. “情敌掉下水了。你刚好路过，你会怎么办？ ” “我也会跳下去的”“什么？你那么善良啊！”“不是，我跳下去然后在她身边游来游去让她羡慕下我的游泳技术！”

16. 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

17. 一女的，超自恋，长相却不敢恭维。30多了，来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲， 浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。 “我曾经瘦过，你呢？”

18. 今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！

19. A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？ B:真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。

20. 慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉。

1. 奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”次奥！！老妈真是个天才啊！！

2. 楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完。。。。。

3. 有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……

4. 依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了

5. 有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

6. 小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

7. 今天上课听到老师说，在他读博士的那个学校，美女如云，丑女如星；仰望星空，万里无云。全场笑喷！

8. 一男子下班后常在附近馆子里消磨到十点多才回家，这次回到家，他老婆正在等他吃晚饭，见状也没问什么，而是爽快的问吃不吃饭，他说没胃口就去房间睡了，凌晨三点半闹钟大响，他慌乱打开灯看了时间后对妻子大吼，要合理解释，他妻子淡定的说“你回家路上需要用到四个小时，我不想你迟到”

9. 女人说:我不要你的房子，不要车子，甚至连名份也不要。就要你的人！这句话翻译过来就是:我不要你的钱，只要一个印钞机。

10. 电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……

11. 记得那时我很小的时候，一个穿着花毛衣的苍蝇咬了我一口，感觉好疼，从此我便害怕它，后来妈妈告诉我那是蜜蜂，我们吃的蜂蜜都是从它屁股出来的，我得知以后看见一只就抓来吸它屁股，果真很美味，直到上了小学。有一次我抓了一只给老师吃，老师告诉我那不是蜜蜂，是绿豆蝇…

12. 老师：谁以后在课堂上话最多就滚出去！！ 小明：那你快滚出去啊！！ 老师：………… 小明，卒，享年16岁。

13. 听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

14. 一天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”正像杨坤说的，我们都不喜欢大家都知道的结局，我们要的是出乎意料！

15. 说一真事，朋友妻很能喝酒的那种，一天哥几个聚会，这二货老婆喝倒好几个伙计，gc来了，第二天他们出生几个月的孩子到点居然没有醒，两口子急的去看医生，一番检查过后没有问题孩子很好，就是不醒来， 医生:你们喝酒了么？ 朋友:昨天她喝的不少！ 医生很淡定的说了句:没事，孩子吃奶吃醉了……

16. 公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状赶紧上前关心道：\u0026#34;你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？\u0026#34;男子一脸难受地回答：\u0026#34;是啊，早上刷牙还恶心干呕。\u0026#34;大妈听了后松了一口气：\u0026#34;唉~还好还好，你这是慢性咽炎……还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。\u0026#34;

17. 幼儿园老师问:谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟弟在那光看不出声，老师问:你不想当班长吗？我弟弟回答:我要当村长。老师：这孩子有前途啊！

18. 今天一个人独自走在大街上，看见一对中学生情侣手牵手走在一起。这时我突然想起了我的初中时代。当年的我……也是在大街上看着一对对儿情侣手拉着手……

19. 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。

20. 闺蜜问她男票：你以后会背叛我吗?男人说:不会。闺蜜意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难受的事情比如，一心一意。……我只能说这个男的道行太深！！深深太平洋！

1.昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽寂寞！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？

2.一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

3.一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，哥们说：分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。

4.昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：“可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代……”这敢情是等着给我上刑呐……

5.喜欢上一个标准白富美，可是人家对我不感冒。有天跟她打电话正想矫情，说了句：我知道你眼光高，看不上我……舍友幽幽的在旁边说了句：看不上你就叫眼光高啊！

6.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

【幽默笑话】表姐隐瞒了自己做过人流手术一事，表姐夫知道后大怒，直接和她离婚了。表姐单身了8年，终于又找到了男朋友。两个人结婚的时候，姑姑和姑父都特别的开心。表姐出嫁了，表妹也是比较兴奋，她堵住闺房的门口，要求新郎表演各种节目，左一个右一个没完没了。姑父当时就急了，直接把表妹抓到旁边劝道：“你赶紧叫他把你姐接走啊！我等了这么多年终于把他盼来了，你别给我搅黄了，都这个时候还要表演什么节目啊？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”看来还是我姑父明白当前的局势啊！"

【幽默笑话】今天晨跑，看到一个小姐姐也在晨跑，她跑在我前面，我瞬间心动！巴不得马上上去要w信，接着我就放快速度跑了上去，然后匀速平行跑。突然她说：小帅哥跑快点哦！跑过我等下给你抱抱。我说：好的。瞬间她停下了脚步，拉着她身后的小男孩，和我对视了一秒！我瞬间满脸通红，体温上升，然后抬起步往树林深处跑去……现在的女孩子结婚都这么早吗？

【幽默笑话】都快四十的人了，连个恋爱都还没谈过。这天，朋友说天天听我说养不起媳妇，今天给我介绍个养得起的，还说她从不吃肉，有粗茶淡饭就行。那天我们约去吃自助餐，那天女孩一点荤的都没让拿，最后走时自助餐店里一点素菜没剩。真是应了那句会胖的人喝点水都会胖，我现在担心的是要种几亩的素菜才能保证她的食量。大家说我到底养得起还是养不起？认为养不起的就给我点个赞，我会根据大家的点赞量来选择是否单身，先谢谢广大网友们的礼赞。

1、 昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...直到现在，他还是不肯理我。

2、 今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂

3、 昨晚刚到家，就给老公看我新拍的艺术照，自己觉得最满意是张复古风的，像玛丽莲梦露裙子被吹飞起来那张差不多，只是，我的是后面的裙摆被吹起来，我傲娇的问老公，看了后有何感受？老公惊讶的说：老婆你越来越厉害了，我佩服的简直五体投地，放的屁都能把裙子吹起来啦！

4、 在大润发买了很多很多零食，打算回到学校自己一个人要好好享用。回到学校我看到自己暗恋的女生竟然和我同桌在一起说笑，我生气的把我的同桌打了一顿。之后我感到后悔就把我的零食都给了同桌。没想到同桌顺手把零食给了我暗恋的女生，两个人愉快的吃了起来留我一个人风中凌。

5、 我一哥们，不知道上辈子做了多少善事，才遇到清纯的女朋友，上大学那会被不少人羡慕。可婚后她一改往日清纯的形象，整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！

1、 初中时候同桌裤裆开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……

2、 某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在公关公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

3、 老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

4、 相亲一个帅哥，居然没看上我，我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错，我抽的。

5、 小舅子谈了一个女朋友，非常喜欢她，想和她结婚。一天小舅子和他女朋友在外面逛街，小舅子问她：“你愿意给我生孩子吗？”他女朋友：“看心情，心情好就愿意！”小舅子：“那你现在的心情好吗？”他女朋友：“一想到要给你生孩子，怎么可能心情好呢？”

【幽默笑话】有一对情侣，男生经常去女生家里玩，他小姨子也经常和他们在一起，小姨子一直挺喜欢姐夫的，时间久了他俩也订了婚。没过多久女孩父亲中了彩票头等奖，男孩心想她家会不会悔婚，现在这么有钱了，于是第二天他就去抢亲，一进门背着人就往家里跑，完全不知道自己背的是小姨子，女孩爸爸喊着:“背错了，我大女儿在这呢！”小姨子在后面说:“别听我爸的，没错没错，继续跑！”

【幽默笑话】在大润发买了很多很多零食，打算回到学校自己一个人要好好享用。回到学校我看到自己暗恋的女生竟然和我同桌在一起说笑，我生气的把我的同桌打了一顿。之后我感到后悔就把我的零食都给了同桌。没想到同桌顺手把零食给了我暗恋的女生，两个人愉快的吃了起来留我一个人风中凌。

【幽默笑话】表哥是一个学霸，高考考了689分，进入了北京大学，结果开学没上一个学期，表哥就休学去当兵去了。两年后复原继续回北大上学，每天没事的时候，表哥总是习惯在学校操场跑几圈。没过几天，一个漂亮的小姐姐出现在了表哥身边，主动要求和表哥一起跑步。不知道表哥怎么想的，跑着跑着就突然加速了，把把人家女孩甩了好几圈，事后还给室友在那得瑟。室友看着表哥那嘚瑟的样子，说：兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊。

【幽默笑话】坐公交偶遇帅哥，他问我有没有零钱？我说没有。第二次，我们又偶遇，他问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟闺蜜说了，闺蜜骂我傻子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇帅哥，他居然不搭话了。

【幽默笑话】丈夫：“媳妇儿，你读书的时候好像被我们班的班草追过吧。”媳妇儿淡淡回答：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，但是后来他跟我道歉了：对不起我‘送错了’。”

【幽默笑话】初中时，同桌特会睡觉，而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯，身为他可爱又疼爱的好同桌，我毅然决然要阻止他堕落。某天，我带了瓶风油精来校，趁着同桌睡觉时，一股脑往他手上涂满风油精……然后校园里就流传一个故事：传说有一个男的把同桌抛弃了，那同桌在后面一把鼻涕一把流的从一楼追到八楼，从八楼追到一楼，哭着喊着也没追回来！

【幽默笑话】记得有一次上课同学们都十分顽皮，结果老师被同学们气得在讲台上来回直跺脚，这时我应该挺身而出的，因为作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃……

【幽默笑话】逛商场，水果摊儿子看到山竹吵着要吃。我正要买，媳妇感觉有点贵瞪了我一眼，告诉儿子家里有，儿子将信将疑。回到家，依旧吵着要吃山竹。媳妇告诉儿子先去看动画片，吃饭的时候就有山竹吃。“妈妈做的山竹真好吃！”儿子一边吃一边称赞。我定神一看，发现一节掏空的红薯里面，赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜！我……

【幽默笑话】当时高考，今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师，举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了，让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上：你几年级的？我：高三的！你高三的，你来我们高一班上撕书是几个意思？

【幽默笑话】上高中那会，生物老师是女老师，讲到生孩子那里大家脸憋的通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟班里的某一位女生。顿时，班里所有的女生都不敢吱声了。

【幽默笑话】结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，老婆信誓旦旦的说：结婚以后，我会让着你。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。

想起我同桌，有次挺对不起他的，那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在，我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑，我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个老师的眼光。

有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。

高中的时候还流行mp4，同桌有一部。

我一时手贱就给拆了，装起来之后多了个螺丝。

然后我安慰同桌一定给他装回去。

又拆了一次，结果又多了个按钮。

这次同桌哭了：“哥你别拆了，再拆给我拆成两个mp2了。”

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。

高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？