每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 某日跟同学出去吃饭，聊着聊着聊起同住的室友。...）换一篇

1. 某日跟同学出去吃饭，聊着聊着聊起同住的室友。“她蛮注意保养的，每天都听见她拍爽肤水的声音”我说。这时一位默默无闻的哥们突然抬起头说了一句：“你怎么知道她是在拍爽肤水。” 。。秒懂请自觉按赞。。。

2. 醉汉在大街上发酒疯，拿出一沓钱，大概三四千，喊到:谁陪我回去睡一晚，这钱就是谁的，只见一大妈冲了出来，把人拉了就走，醉汉还真把钱塞大妈口袋里，众人正惊叹时，只见大妈对醉汉喊道:我怎么就生了你这么个废物……

3. 小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了， 而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

4. 女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”

5. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。

6. 陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥

7. 同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！ 见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？ 我：我老婆是个很朴素的人！ 众同学：还是李子有福气！ 我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！ 众同学：这有啥危险的？ 我：会漏气啊！

8. 我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。

9. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

10. 小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。” “不，那是我儿媳妇。” “难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

11. 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”

12. “现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。” 城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

13. 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

14. 母亲节，大家纷纷送花送礼物。肤浅！唯有陪伴和真心的告白才是送母亲最好的礼物。 我走到老妈面前，深情的说：老妈，感谢三十多年的养育之恩，我…… 老妈：起开，挡住电视了……

15. 跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。 本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

16. 今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。” 老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

17. 同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。 因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

18. 小时候我是个穷孩子，长大后我发对天发誓，不能让自己的孩子也受这个苦。现在，老天也算是如了我的愿，我得了不孕不育。

19. 去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“天气一凉，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

20. 我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。