1. 恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那和两个菩萨有什么区别？？？

2. 陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

3. 我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

4. 父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

5. 昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。” 我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动。。。 然后发现枕头边的手机不见了。。。

6. 洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？” 老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

7. 儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

8. 和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？” 我：“因为我的棍子又粗又长！” 她不淡定了。。。

9. 老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。。。

10. 牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

11. 这嘴唇最近容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂了三天了，刚发现是一只固体胶。。。

12. 历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？” 玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！” 士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！” 玄奘：“啊。。。”

13. 男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女。。。

14. 闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？ 她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

15. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

16. 在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”不知道的差点以为他们在穿越呢！

17. 去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

18. 躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。

19. 假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。 我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

20. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。 他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！ 尼妹，给我滚，麻溜的。。。

1. 今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？” 营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？” 我。。。

2. 吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！” 外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！” 我。。。

3. 教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

4. 和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！” 结果被打出来了。。。。

5. 我气急败坏的到派出所报案 民警：“同志，不要着急，慢慢说！” 我：“能不着急吗，听说了没有，支付宝有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密码！” 民警：“听说了，怎么了？” 我：“我的支付宝密码，被一个熟人破解，并且把我里面的3万块，挥霍一空，请问警察能帮我要回来吗？” 民警：“可以，告诉我，你那个熟人是谁？” 我：“我……我不敢说……怕报复” 民警：“有我们呢，怕什么，说吧那人是谁” 我：“我老婆，张翠花！” 民警：“滚！”

6. 昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。 我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。” 小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢” 我。。。

7. 珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？” 销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

8. 别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

9. 前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

10. 我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

11. 同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。 他说：“表面看这是馒头。。。” “其实呢？”我问。 “其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

12. 草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今； 毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄； 县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈； 我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。

13. 学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚！

14. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

15. 今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了，地上凉。

16. 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

17. 我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

18. A：借我点钱。 B：？ A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛。。。

19. 我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？” 老公看了看我：“胸最像。”

20. 我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

1. 男：我喜欢你，做我女朋友吧！ 女：不要，你目的不纯！ 男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

2. 老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？ 小明：我人能来上课就很给你面子了。 老师：快TM给我滚！

3. 闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？ 姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？ 闺蜜：知道啊，怎么了？ 姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？ 闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！ 闺蜜：擦……

4. 上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。 我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！” 然后把电话挂了。。。

5. 带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。” 女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

6. 每次怀疑自己生病的时候，都会网上搜索一下，结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。

7. 老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

8. 室友：“我今天晚上不打算睡了。” “咋了？想临阵磨枪？” “什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！” “卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？” “没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

9. 离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

10. 以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。 我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能搭讪的滋味有多难受吗？

11. 很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。 要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。 要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。 现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将！

12. 火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊” 见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。 一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

13. 本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。。

14. 记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。 现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了。

15. 如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

16. 儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？ 我：“是的，有什么事吗？” 班主任：“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说：“咋啦？” 班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！” 我。。。

17. 以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。 就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

18. 赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

19. 公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？ 我说我试试。 老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！ 老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

20. 羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？” 貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”

1. A：你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。 B：说说吧，为什么高兴！？

2. 李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

3. 上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！

4. 奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。

5. 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

6. 五一假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

7. 两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。 乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？ 甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8. 一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？ 我就说：上班哪有你重要。 女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！ 弄得我一脸懵B。

9. 健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。

10. 跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！ 我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！ 儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！

11. 儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！” 妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？” 儿子：“教室里！” 妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

12. 一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。” 小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说道：“你TM逗我呢吧大爷。”

13. 五一到了，老妈说我们全家去欧洲。 老爸：欧洲太远，去趟土耳其就可以了。 老姐：去趟香港澳门才可以。 我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”

14. 打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

15. 想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

16. 楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

17. 我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

18. 如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

19. 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。。。 恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……” 她白了我一眼：“一边干活去！” 一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

20. 新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

1. 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

2. 今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

3. 午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？ 老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！ 我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？ 妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

4. 一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。 然后放假回家发现他爸搬家了！

5. 我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？” 同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？” 我恍然大悟。。。

6. 第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。

7. 今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？” 唉，心累。

8. 同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。 昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。 于是就把老师家锅盖拿来了。

9. 小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。” 我：“那你为什么还要打我？” 我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

10. 胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

11. 结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。” 今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。 丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

12. 宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？” 室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

13. 初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

14. 老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。 大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

15. 考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。” 二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。

16. 人生许多不如意！ 比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！ 我说：有，但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

17. 小朋友，在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

18. 老婆：老公，你身上有零钱吗？ 老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？ 老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？ 老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

19. 曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。

20. 单位一女同事，倒车的时候，把旁边车给刮了。 咯咯咯。。。。。。 女同事开车准备走，旁边车的人下来拦住她:没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？ 女同事:你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛……

1. 我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。 直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

2. 老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。 过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。 对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了。。。”

3. 和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

4. 男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”

5. 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

6. 我：你有什么迷信或者习惯没？ 同桌：选C。

7. 昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。 我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

8. 我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

9. 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

10. 以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

11. 我来到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了？” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”

12. 在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。” 男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。” 阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

13. 论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

14. 正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

15. 今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。 等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

16. 有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

17. 老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我。。。

18. 儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。 孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

19. “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”

20. 朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”

1. 迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2. 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

3. 今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？” 啪！就挨了一耳光。 MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

4. 老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

5. 正在上班，同事的女友来公司找他，说怀孕了。 他们交往了很久，我想也是时候修成正果，于是去拿了朵花想交给同事，意思是让他求婚。 结果不知被什么绊了一下，我特么跪在了他女友面前。

6. 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

7. 有个问题请教大家，今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼，Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。 到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了？

8. 去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

9. 刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。 同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。

10. 前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

11. “苦B和土豪的区别是什么？” “大宝天天见和天天大保健的区别。”

12. 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。 我问杂回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我。。。

13. 今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

14. 老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。 我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。

15. 儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

16. 女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我！@#@#$

17. 客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员。。。

18. 美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

19. 想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！ 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

20. 同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。 同事：你这要求也太高了吧！

1. 我在外地上学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。” 我高兴的说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

2. 老人痛苦地发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。 伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。 狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？” 老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

3. 今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位 我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！” 小李：“不去，家里有喜事！” 我：“什么喜事啊？” 小李：“今晚我订婚！” 我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？” 小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠！” 我：“……”

4. 我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。 没过一会，她回过来：换个手继续想。。。

5. 做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

6. 下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我：“摸着肚子说，我饿了………

7. 去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。

8. 何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

9. 和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！ 老公摇摇头：不好看！ 老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！ 老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？ 老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着。

10. 你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

11. 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？” 然后老婆说：“他是这样子的，他吃得淡，放盐一丁点一丁点的放。” 丈母娘说：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。”

12. 和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

13. 新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

14. 组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次～ 然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！

15. 记得小时候总喜欢被问长大想干什么—— 一个儿伴的回答是：我长大想干空姐。。。他丫是个男的。。。

16. 小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！ 我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？ 爸爸说：那首先要入党！ 我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！

17. 她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。

18. 昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。 我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。 阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。 我。。

19. 公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。

20. 今天我爸帮我开车，厂子里的人都不认识我爸，别人问他来开车一个月给多少钱，我爸说：“我和老板他妈相好，不要钱。”人老心不老…

1. 男同事调戏胖胖的女同事。 男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？” 男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

2. 今天领导问我有驾照没？ 我说有。 他又问有车开吗？ 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。 我。。。

3. 这两天开洒水车的司机不知为什么到了路边车多的地方就慢了起来，水又大，把车都弄脏了，真心疼我的车。 下班后刚好路过一新开的洗车店，停车也想把我的车洗下，生意可真好，排老长的队，进去一看满脸笑容的老板竟然是洒水车司机……

4. 去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

5. 女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

6. 闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”

7. 去相亲，对方是一个高大老实的男孩。 聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

8. 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

9. 下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。 我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。

10. 昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

11. 女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！”

12. 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

13. 两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”

14. 记得还在学校时的一次考试，监考老师把女同学露出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来。。。

15. 现在真的老了，像以前去个KTV都是抢麦的，现在去了只能安静的坐那，旁边的小姐姐都劝我唱一首吧，别摸了！

16. 惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双618存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。

17. 今儿早高峰公交车上，一辆车挤的是满满当当，我忽然隐隐约约听到一女说：菊花好痒！ 我当时惊呆了，这。。。。。。。 而后又听一女说：我这兰花也好养不，你看照片…

18. 儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。 儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！ 我。。。

19. 经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我脑子一抽说道，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙…

20. 失败是成功之母，那成功之父呢？女朋友今天给我答案：购物车点全选，然后成功支付！

1. 一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！” 他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

2. 我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

3. 话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。 昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。 “钱不够？” “不，你包忘了”。。。 我。。。看来江湖真不适合我！

4. 跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

5. 最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。 哥们：借多少？ 我：借500。 哥们：先交200押金。 我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

6. 五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。 然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！” 我回答说：“没有啊？” 女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

7. 老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

8. 以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

9. 以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”

10. 某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。 学生：老师，他走了。 老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。 学生：老师，他走了。 老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？ 学生：上西天了。 老师。。。

11. 学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

12. 叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。

13. 洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

14. 小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来 小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？” 小美：“好什么好” 小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！” 小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！” 小丽：“……”

15. 闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。 付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。 然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

16. 和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

17. 有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”。 简直是胡说，我根本不抽烟。

18. 一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。

19. 远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。

20. 晚上回寝室，听到室友对着大话大喊：我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

1. 黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你TM眼瞎呀？” 小混混：“草” 小姐：“有本事来呀” 小混混：“捅死你！” 小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的” 小混混：“额……”

2. 今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。

3. A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？” B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

4. 专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。 阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能…………

5. 今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。

6. 暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？ 她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！ 当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。

7. 楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道：当初人家宋阿姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。 我抬起头默默的说了句：当初是人家没看上我。 我妈…………

8. 悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水

9. 室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

10. 健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。 胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊！ 帅哥酷酷的：谢谢了。 胖女：我都练半年了，才只有2块。。。 帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧！ 胖女：。。。

11. 一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

12. 男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。 那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！

13. 小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。 现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

14. 一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

15. 网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

16. 老婆：人家的老公520直接把她的购物车买光了，你再看看你～ 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？ 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

17. 去搓澡，感觉搓澡师傅力气有些大就让他小点劲，师傅:兄弟，不用劲搓不下来啊，再说我劲不算大，不信我搓我儿子给你看。 然后，我看到他把旁边一个十岁左右的小男孩拉过来躺在另一张床上，狠狠的搓了起来，边搓边问他:儿子，你告诉叔叔疼不疼？ 那个孩子眼泪汪汪的望向我说:不疼！……

18. 晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！ 奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？

19. 给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。 刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！ 我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。 现在她真的不理我了。。。

20. 我问儿子为啥偷偷抽烟？ 儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。” 这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

1. 老师：大家都说说父母给了你们什么？ 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母！

2. 晚饭过后，老婆一脸神秘的问我：“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的，你要哪种味的？”正在玩游戏的我随口说了一句：“原味的。”“好，今天就不用洗澡了。”

3. 老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

4. 教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

5. 从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

6. 刚刚和弟弟坐电梯回家的时候一个七八十岁的老奶奶说眼睛不好，让老弟帮她按一下八楼。到了八楼老奶奶下电梯之前转身对我弟说:谢谢哥哥！ 我和我弟当时就被雷懵了……

7. “可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子。”

8. 老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

9. 幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

10. 结婚前有次去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！ 我：。。算你狠！

11. 我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。 老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！ 我。。。

12. 朋友是警察。一次夜查酒店，查到开房的一男一女，然后让他们签字。那男的一脸无奈的说：“兄弟，这可是牵扯到三个家庭！要不就别签了。”他讲完我想了一晚上了，怎么就能牵扯到三个家庭呢？？

13. 吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

14. 夏天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。

15. 刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。” 看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

16. 洗完澡抱着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！

17. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。

18. 朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？ 他说：“都结痂了，不疼啦。” 女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。 朋友@#$@！#$@#￥

19. 每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

20. 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。

1. 耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

2. 闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

3. 媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！我擦！！！

4. 早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。 我：别开窗户雨都进来了。 经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？ 我。。。

5. 群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。 临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的！ 我急中生智的说道：对不起，走错门了！ 尼玛，真险。。。

6. 昨天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆大众车。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。。

7. 晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

8. 老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。” 老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？”

9. 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。

10. 去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？ 老板说可以，你要多少，我帮你切。 我说不要皮，其他的都要。 老板看了看切西瓜的刀。。。

11. 这不过今天母亲节嘛，问一下母上大人有什么愿望，能实现还是尽量给她实现了。谁知她说最大的愿望就是明年我也可以过上母亲节。。。打扰了打扰了。。

12. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我。。。

13. 啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。 后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。 我按他说的做，差点没烫死我！！！

14. 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：没密码不给过。

15. 饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！ 我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！ 我。。。

16. 跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？” 哥们一听，突然兴奋的说“没有！” 妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

17. 中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物。 见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千” 我忙说；”不敢不敢……” 然后四千没了…

18. 老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

19. 亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。 还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了。。。。。。

20. 在医学院读书时，护理专业只有四个男生，内科老师说，找男朋友不能找瘦的，容易气胸，结果那个胖男生成了抢手货。 毕业了才知道胖男生是他侄子……

高中自修课同桌带了一份五子棋盘，五子棋的下法很简单，因此这个棋盘在我们班里很受欢迎，甚至连班长也喜欢看我们玩。

直到有天被班主任发现了，老班的怒气值直线上升，特别是在发现班长也在看棋的时候。

班主任心想：这叫个什么事，你作为班长不去制止还去看棋，要你何用！

老班问班长：“他们下棋你为什么不制止？”

班长沉默了一下，道：“因为……观棋不语真君子。”

老班：“……”

1.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

2.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

3.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

4.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”\u0026hellip;\u0026hellip; 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

5.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大\u0026hellip;\u0026hellip;”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

6.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

7.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

8.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

9.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

10.一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释\u0026hellip;\u0026hellip;老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。