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我有一个这样的媳妇，前两天去商场看羽绒服，打算入手一件鹅绒的羽绒服，价格600多，媳妇说再看看吧，然后就回家了，今天上班期间老婆发信息来说，给我买完羽绒服了，鸭绒的，还给我发了一个图片，原价800多，加上优惠券和满减，总共花了不到二百块钱

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男同事胖新到公司闷闷不乐我问他怎么了他说周末陪怀孕的老婆去看医生医生提问，而他和老婆回答的不一样结果回去跪键盘两天我说医生问的啥啊？他说医生问：这周有没有同房？老婆说：没有，我嘴快说的：有我哈哈大笑，活该，你个臭男人！

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曾经养过几次鹦鹉，第一对用情最深，那时还没结婚，时间大把，每天认认真真给它们洗笼子，陪它们玩。养了3年，甚是可爱。每一次回家，俩鸟很是开心兴奋。其乐融融。但是，可惜，有一天喝酒大醉，回来晚了，忘记把他从走廊拿回屋子，我当时住的单位的筒子楼，是不是暴露年龄了。被野猫从二楼直接扑倒笼子到一楼，叼走一只。听到声音我连忙冲到楼下，抢救回一只。很是哀伤，就把另一只放生了。但是，它还是每天在我回家就冲回来，落在我肩膀上叽叽喳喳地叫。我吃饭也站我肩膀。后来就再也没有回来了。到现在每每想起都觉得很懊悔。

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来天津几个月啦！今天第一次被同事拉着去大众洗浴中心洗澡。都没怎么洗，就叫我去蒸桑拿。接着问我要不要搓澡。我想，两三天用沐浴露洗一次澡，应该干净得很，于是爽快地让师傅搓一下。跟同事边聊天边搓澡，无意中低头看到地上一层泥。我说，这谁的，这么厚一层泥。那师傅回一句，是你的。我回头看我身上，厚厚一层泥，自己都不意思看下去了，估计得有一斤，感觉自己半年没洗澡似的。哎由此我悟出人生一个道理，做人还是不能太自以为是了。

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小时候家里穷，好多东西都没有吃过，记得一年暑假，城里的表姐来我家做客，我总能闻到她包里有股淡淡的香味。一天趁她中午睡着了，我偷偷地翻开了她的包包。嗯！其实那个东西嚼起来像是橡皮擦的感觉，跟泡泡糖差不多，就是味道不一样。

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一女人正在放风筝，身边的男人对她含情脉脉地说，我就像那风筝，不管飞出去多高多远，永远被你牵着。一路人看了眼天空，大呼：看，那两个风筝搅到一起去了！

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一场大雪，气温剧降，冷热无端，得了重感冒。鼻涕是止不住地往下流呀！买的一兜纸，眼看就擦完了。医院工作的小舅子过来给我分析病情：鼻涕是自流下来的，无疑来自脑部，如果你放任自流，内外压差悬殊，后果不堪设想！大郎，服药吧。

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那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。

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强迫症到底有多厉害？我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种眼停产了，其他的抽不惯”

【幽默笑话】老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床。有次老公来电话：你没事就睡我那头吧。我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干嘛要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的，瞬间心情全无！

【幽默笑话】我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

【幽默笑话】去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，我家牛肉卖完了，给我来两斤颜色红点的瘦肉，那个牛肉猪肉分不清的主又来了！

【幽默笑话】最近我们女车间主任和她老公闹离婚，本来就特别严苛，现在更是变本加厉，一点小错也能揪住训半天，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

【幽默笑话】公司里新来个妹子，人长得特别漂亮，第一眼我就喜欢上了她。今天去卫生间，迎面正好碰到她，顿时内心一阵激动，砰砰跳个不停，刚欲开口说话，妹子主动跟我打招呼：额，这位同事你走错了，这是女厕所……

【幽默笑话】还记得第一次带男朋友回家，我妈还特意准备了一床新被子，早上叫他起来的时候，看他满脸通红。连脖子都红了，身上却没事，手也是红了。我们忙着问他有没有哪里不舒服，他说没啥不舒服，过了半天，发现原来是新的那床被子掉色了！

【幽默笑话】我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。

【幽默笑话】早上醒来，看到老公还没醒，突发奇想想试试他。我故意把我的被子掀开，然后把他打醒，然后闭眼假装自己睡.着。这货被我打醒后，一脸懵逼的揉了揉眼睛，发现我被子没盖，伸手替我盖上了，还掖了掖被角，给我感动的！就在我正准备赏他一个么么哒的时候，就听这货自言自语的嘀咕道：睡得跟死猪一样，被子蹬掉了都不知道，回头感冒了又要花好多钱！

【幽默笑话】大家都知道，银行卡密码输错多次，需要去柜台解锁。前面一妹子在银行取了点儿钱，打开一张一张地数。我催她快点，里面的工作人员对说：“不用数，我都是用点钞机过的?没问题的。”妹子萌萌的说：“还是数下我才能走，少了还好说，假如多了我可就无期徒刑了。