小强妻子结婚前娘家人舍不得，结婚前一天晚上一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。”

岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

1.爆笑经典人生冷笑话，人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

2.哈哈谷，据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。但是现在，猪拱了白菜之后根本不回家了，白菜没带回来，而且养了二十多年的猪也丢了。

3.糗事美女坐公交冷笑话，公交车上正吃着口香糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的美女手上，美女淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“帅哥，你还吃吗？”

4.现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

5.经典糗事搞笑有钱笑话，很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感… 而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太对了！！”

6.中午没事，到江边走走，发现有人在钓鱼。一个小时，拉起来看了六次，分别是12点10分，19分，31分，39分，48分，59分。每次都是空钩，问题是他还不加鱼饵。怎么有人这么无聊？少见！

7.上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”

8.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

9.同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。于是就把老师家锅盖拿来了。

10.刚买的高跟鞋不合脚，晚上去医院照顾生病的奶奶到十一点，回家的时候碰到一个一身白衣的帅哥，进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚，那哥兒痛苦的蹲了下去，说，你能看见我？我脸一下惨白下来，莫不是见鬼了，声音发抖的说，能！那哥们立刻咆哮起来，能看见我还踏马这么用力踩我？

1.爆笑经典

外卖搞笑冷笑话，

大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

3.糗事美女搞笑冷笑话，昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

4.我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

5.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6.我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

7.今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。

8.天很黑，女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！” 女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来， 然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪， 一边冲着 男 孩 说道：“你 再 不 从 女 厕 所 出 去，我 就 喊 人 了！”

9.一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。

10.有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

11.两个结了婚的人在酒馆聊天A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”B:“是的!”A:“你都干些什么?”B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”

1.糗事经典搞笑冷笑话，人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，进入贴吧才知道：“老王”不一定姓王；“霜霜”不一定名字中有霜字；“小明”也不一定叫小明。“黄瓜”不只是一种蔬果；“木耳”不只是一种食材；“针”也不仅仅用来缝补。“药”不是药，“木”不是木，“男朋友”不一定是男人，“女朋友”有时候竟然不是人…………

3.经典情绪搞笑糗事冷笑话，现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

4.在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5.别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

6.上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。 女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。 班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！ ”

7.辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

8.下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6、10、5。。。你这么会做生意你妈造吗？

9.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

10.现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！

小强出外勤的时候，随便找了一家小饭馆吃饭。

小强点了一份猪肉水饺，吃完才发现这家是之前报道里说的黑店。

报道说这家一份38元的虾结账时是按只算的，小强冒了一身冷汗：我刚才叫了一份一斤的水饺，如果结账是按一个收费怎么办？

我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

听见我妈跟我哥在客厅聊天。

我妈感慨的说：“别人家的白菜都有人拱，咱家的白菜三十年了，都熬成老梆子了hahagu，咋就没动静？”

我哥说：“也许，咱家这个是仙人球！”

【幽默笑话】和老公吵架了，他来单位找我，我在教女实习生制做图表，我不想见他，让实习妹子打发他走。过了有十分钟，妹子过来对我说：姐，我一杯茶把他打发走了，这样是不是不好？我不屑地说：夫妻么，床头吵架床尾合，怕什么呢？妹子一脸惊恐地说：姐呀，我把事情搞砸了，看你刚才生气的样子，我把热水泼到了他的身上 ……

【幽默笑话】我上初中的时候，同桌长得很漂亮，她家是卖牛肉的，我很喜欢她，经常请她吃东西。有一次，我照例请她吃东西，当时被同桌拒绝了，我不解地问：怎么了？同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。当时我的脸一下红了，心想：难道她知道了？同桌接着说道：我告诉你，我家的牛肉不送人的，你就死了这条心吧！