室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵！

去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！

可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

我高二的时候，在网上看到了一个段子。说一个哥们儿把灯泡塞自己嘴巴里，结果拿不出来咯。我觉得我一定能搞定这个小case。不过我觉得我不能这么傻，嘴巴里塞个灯泡还是很蠢的。

于是我去水果摊买了一个跟灯泡差不多大的鸭梨，削好之后将大头塞进了嘴巴。发现……真的拿不出来了，长大嘴巴，没用，再张，还是没用。梨汁混着口水呛的我怀疑人生。我只好头朝下，让口水和梨汁滴到地板上。

半个小时之后，我妈回来了。看到我这样，笑趴了。母上大人，我是你亲生的啊，快来救救我，别笑啊。可我妈把梨子上面那个柄扯断了。我简直想狗带。最后，我爸回来，用勺子一块一块的刮梨，才救了我。我妈和我爸怀疑说我是医院抱错的，亲生的哪里会这么蠢。每次教育小孩都会拿我当反面例子。

老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨：“挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！”老妈：“前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！挂了好。”

儿子有点懒，这一点随我！今天放学回家，看到地上我扔的花生壳拿起扫把扫了起来。并对正在喝酒的我说：“爸爸，用你的手机给我拍个照。”看到儿子突然这么懂事，甚是欣慰，赶紧回答：“好！”这家伙边扫边说：“多拍几个，发给俺老师！”我：“拍好了，也发过去了，桌子底下还有点，也一起扫了吧！”儿子：“不扫了，我作业完成了……”

自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

下午的时候，一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，一脸微笑的说道：“女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！”我翻了几张照片真的很帅气，我都已经有点心动了：“妈，挺好的，我感觉。。。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐。”

昨天老爸玩麻将归来，老妈问战况，老爸说输400hahagu。

第二天，老爸继续，回家后大叫：“终于把昨天输得1500赢回来了!hahagu”

昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”

激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。

我：亲爱的，我怀孕了。

老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。

我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”

然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个盆友圈说：“唉！老公又走了。”

半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发圈是想告诉谁？”

我……你特么是不是段子看多了？？？