1.2000年我上大学的时候，宿舍的一个朋友买了一部全面屏型号的手机。然后他每天都把它拿在手里，让别人觉得他真的有一部非常强大的手机。后来有一天，电梯里人很多，他就拿出来炫耀。他一拿出来，旁边操作电梯的食堂阿姨就问他：同学，现在几点了？然后白痴无奈的看着手机说道：“抱歉，手机没有信号……”

2.一对情侣坐火车回老家，女孩坚持睡硬床。男孩说：硬座为什么要花更多的钱呢？女孩撒娇地说：“我硬座睡不着，你赶紧换票吧，火车就要开了。”男孩：我真的不能对你做什么，你等着我吧。过了一会儿，男孩回来说：好吧，我买了安眠药，我可以睡了！

3.我的妻子和两个最好的朋友坐在沙发上聊天。我切了一盘水果端了过来。当我听到他们谈论身材时，我打断道：“我认为女人就像小娴（我妻子最好的朋友）。”他们是最好的，看起来瘦，摸起来有肉。”我最怕空气中突然的寂静……

经常生气怎么办？我送给大家一个顺口溜，您生气的时候就念一念，另外还可以用来练习口才，一定要听好喽。头顶脚踏地，人生全在一口气。切记气上有三忌，怄气赌气发脾气，怄气只能气自己。赌气大家更对立，拍桌打凳发脾气理，反倒变没理。

人生世上不容易，作践自己多可惜。生气生上一分钟，六十秒钟没福气。生气生上一小时，六十分钟冒傻气。生气生上一星期，伤了肝来伤了皮。您认同吗？

关注我，您不会损失什么，但是悄悄离开，您一定会错过。

小美闺蜜前段时间和网友聊天，聊得很开心。

端午放假的时候，小美闺蜜一直没跟网友聊天，网友有些不开心。

等工作日上班的时候，小美闺蜜联系网友说：“放假的时候没理你是我的不对，今天我上班了，你可以和我聊聊天吗？”

小丽：“为啥你儿子先喊‘爸爸’啊？”

阿美：“别提了，我老公整整喊了他一年‘爸爸’，我没比过他！”

小丽：“真有你俩的。”

1.《是灭霸出了轨，还是钢铁侠劈了腿》

2.《听说今天是情人节，于是我转钱给心仪的女性朋友，对方不是你的情人，请你不要乱转账》

3.《这怎么办，家人们给想想招》

4.《老表花了2万块去广东学的烧鹅技术，大家觉得怎么样？能开店创业了吗？》

5.《娶了懂理财的老婆真好》

6.《请各位同学用小时候 被我妈 笑死造句，要求 真实 生动体现在生活当中》

7.《就这图，我今天笑了一天！太有才了！》

8.《这是哪位老师的座驾？会不会太萌了些？》

9.《哈哈哈哈哈哈哈太惨了！不说了赶紧报警吧，孩子》

10.《我知道你心里还有我的 要不然不会和我说晚安！》

11.《绝佳的模仿秀，就是颜色差把火》

12.《还别说，确实是这样》

13.《到底那个地方最可怕》

14.《我正愁我的小孩没对手》

15.《每个人在团队里的定位很重要》

16.《这电梯四楼的按钮怎么就给按坏了呢！》

17.《哈哈，这健身房也是绝了，不放音乐放郭德纲的相声，这一笑容易抽啊，不进医院才怪！》

18.《妹妹：哥哥你帮我拍一张提裙子的照片》

19.《怎么办，到现在都不敢结账》

20.《家长群里的红包真多，一天抢了 6000元》

如果你此时露出了姨母笑，点赞让我知道哦～

图文整理源于网络，侵删

#夏日生活打卡季#

今天沙雕幽默的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002

1.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

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2.睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

3.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

4.暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒，我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜，喝酒期间女神对我说：今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想我都满足你！我心里安息，我的春天来了！我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求……你去把单买了吧！……说完我就起身离开了！

5.你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

6.“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。” “你怎么买爆米花了？”“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”

7.昨晚梦见学校组织拔河比赛，使老大劲终于赢了，早上起来准备跟女朋友分享下，突然……咦，哪去了？枕头旁边有个纸条：“老娘跟着你迟早冻死”。

8.小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

9.饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

10.“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11.公司新调来一经理，长得特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长得太像那个明星了，叫什么叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说道：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB

12.我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

13.一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了……十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，

14.老公跟他的老乡聚会，一回来就抱着我亲了一大口，说今天遇上一个好多年没见的老乡带着老婆来了，实在高兴。

又喝这么多，我嫌弃地扶他换鞋子，给他倒糖水，问他：这老乡是你好哥们儿? 老公喝了一口糖水，兴高采烈说：他是我高中的情敌，我们打过好几次架，没想到现在他的老婆比你还丑哈哈哈哈……

15.夜晚，一对情侣坐在公园的长凳上。男的轻轻的抚摸着女友的大腿，对女友耳语说：我爱你！女友陶醉得嘤咛道：再高点，再高点。。。

男的清了清嗓子，提高4分贝说：我爱你！女友又说：讨厌，叫你再高点。。。

男的急了，扯着喉咙喊：我爱你！女友一个耳光扇过去：老娘叫你手放高点，你丫大晚上鬼叫啥！！！

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我四岁的儿子拿着一块抹布，和我说他学会擦东西了。

我又惊奇又高兴：“儿子，你都擦了啥呀？”

我儿子：“桌子、马桶、碗……”

我哭了。

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1.大哥有小三被发现，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！二哥夫妻也吵起来了！三嫂让三哥去劝，可是不知为什么三哥打死都不去！

求职者：“坦诚。”求职者：“你怎么想的关我屁事。”

3.昨天在沃尔玛，一个年轻少妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少妇一脸的坚定:宝宝,不要哭，自己起来。不停地鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ...

4.父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

5.发热到抬不起头的时候，非常想要一个，能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

6.最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

他说 ：你收入太低了!

7.很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢?拉萨的老中医是这么说的：缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福。

8.话说我一高中同学打架。惊动了校长，不知哪个班的，于是叫所有班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一个打五个！老班回来以后就让那同学当体育委员了！

9.时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。

10.闺女回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人中午都有牛肉吃！”

11.下班走到路口商店，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……

12.跟两个朋友讨论我们仨谁吹牛水平高，第一个说：皇帝听我吹完牛，跪在地上叫我大哥！第二个说：你这算什么，神仙听我吹完牛，跪在地上拜我为师！我轻蔑的说：等我吹完牛，你俩得跪在地上叫我爷爷！

13.那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。

14.高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

15.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

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1.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

2.今天逛商场，进了一家衣服店，刚摸一件衣服，售货员就说别摸，我问她你是不是看不起我，觉得我没钱？她说：不是，你能别摸我的内衣么？

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个得到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

5.记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

6.我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

7.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

8.昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……wc，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

9.上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

10.老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……

11.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

12.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

13.老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？

14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

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在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。

我连忙说：“够够够！”

我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！”

我：“……”

白感动了。

老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

1.着火

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。

消防员赶到了，冲里面大喊道：“里面有多少人?”这时，刚好有一个人出牌：“四万!”

消防员又问：“死了多少人?”

这时，又有一个人出牌：“两万!”

消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢?”

只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：“糊了！”

2.挖穴

一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。

游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”

不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”

3.有句话想对你说

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

4.讲价

和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：“老板，多少钱？”

老板：“真心想买，给你五百九!”

老婆：“这……”

话还没说完，站一边的老公：“老板，我做个主，五百八十五成交!”

回来的路上，老婆：“叫你多嘴，讲价有你这样的吗?就还五块钱?”

老公：“老婆，不是你说的吗?”

老婆：“我说什么了?”

老公：“我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!”

老婆：……

5.撞脸

那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长的太像了！”

我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”

我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！动物世界……真是亲爸妈啊！

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我包里的钱。