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有你这话我就放心了
网友投稿老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”
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身上的零钱
网友投稿老婆:老公,你身上有零钱吗?
老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?
老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?
老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
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老婆和妈
网友投稿今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我:“儿子,看到没这就是老婆。”
老婆:“熟了吗?亲爱的。”
我:“不错,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶紧吃吧。”
儿子:“看到没,这就是妈。”
我:......
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擦屁股都流行用毛巾
网友投稿从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?”
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把门窗打开
网友投稿大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
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哥只能帮到这了
网友投稿晚上,一学弟学妹在图书馆看书。。隐约听见学弟说:要不咱出去走走吧。。学妹:不,我喜欢这里的书香气息。听到这,我果断的脱下了穿了一天的运动鞋。学哥只能帮到这了,加油。。。
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大男人还怕?
网友投稿老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”
我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”
他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”
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你哥们儿新交的女朋友长得真好看
网友投稿和老公的哥们儿吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹:你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉,头也不抬地说:嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我。
我:不像你什么?
老公顿了顿,摆下筷子,神情严肃:只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。
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你娶的是老婆,不是厨师
网友投稿晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:你娶的是老婆,不是厨师。
晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。
老公说:妳嫁的是老公,不是警察。
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轻松些
网友投稿小女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”
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做的什么法这么灵?
网友投稿小舅子被辞退后,开了一家餐馆送外卖,开张了一年多,生意一直都是冷冷清清的。于是就找了我们当地赫赫有名的风水师。小舅子:大师,我店里已经很久都没来顾客了,您看看是不是风水不好?大师在店里转了一圈,然后对小舅子说:施主回避,我要做法!数日后,高兴的小舅子提着礼物来拜谢大师。小舅子走后,徒弟问大师:“师父,您做的什么法这么灵?”师父大笑:“他家电话线松了。”
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猪八戒偷了猴哥的兵器
网友投稿我去花果山玩,答应回来给小侄买个金箍棒!当下午我扛着金箍棒出现在小区时,一个熊孩子指着我对妈妈说:快看,妈妈,猪八戒偷了猴哥的兵器!
擦……
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说了不该说的话
网友投稿甲:我和我的女友分手了。
乙:为什么?
甲:我说了不该说的话。
乙:什么?
甲:我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。
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老师表扬我
网友投稿“妈妈,家长会上老师表扬我没有?”来福问。
“没有,听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。
“那老师念完同学的名字后说等等没有?”
“说了。”妈妈答。
“那不是表扬了我吗?我就在等等里头!”来福说。
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我善于发现美
网友投稿老婆生气离家出走,我很快就找到了她。
她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”
我:“因为我善于发现美。”
她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!”