1.帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假 钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。。。。。。。

2.工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。。。

3.坐公交，上车投币后，车突然向前一耸，手里拿着一个硬币掉了，滚到后面，我追了过去，我刚要弯腰捡，硬币被一短裙美女一脚踩住“呸！臭 表 脸，一块钱就想 偷 窥 老 娘！”我。。。。

4.楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！

5.公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

6.昨晚临近下班，老板来办公室大声说道，我简单说两句……一听这话同事们都殃了，两个小时能说完都谢天谢地了！结果却是我们想多了，他真的只说了两句。年底了大家冲刺一下。明天不休息，全部加班！

7.公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。

8.初中时候有个奇葩，迷恋上网——包夜回来，上课时睡懵逼了，突然蹲在地上，手不停的摸着地，嘴里大喊我的剑呢我的剑呢！那节课全班都是笑着上完的！……

9.小区门口有位卖豆腐的老大爷，﹉卖豆腐都不用秤，来买豆腐的人，讲自己要多少钱的豆腐，老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以称，不过如果多出来，就必须把差的钱补上，基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱……

10.猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子......

我去花果山玩，答应回来给小侄买个金箍棒！当下午我扛着金箍棒出现在小区时，一个熊孩子指着我对妈妈说：快看，妈妈，猪八戒偷了猴哥的兵器！

擦……

1、 女同学暗恋我10年后，终于按捺不住想要得到我的心情，开始表白。第一次，她带了玫瑰花，我拒绝了；第二次，她带了更大一束玫瑰花，我也拒绝了；第三次，她哭着问我：“你为什么不喜欢我？”我实话实说：“我和女老板好了！”我指着我的座驾说：“看到这辆QQ星了吗？她送我的。”女同学闻言点了点头，似乎明白了什么，隔天送我一辆小孩子开的那种宝马，说：“先拿着，给我20年时间，我一定可以让它成为一辆真的宝马。”我说时间太久了，到时候你都老了。女同学说：“你老板50岁，你不嫌老？”

2、 哥们19岁未婚，家里人很着急，给他安排各种相亲，可是女方都比他大，他说了只要大三岁的，因为可以抱金砖。挑了一年多，终于挑花眼，最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的，只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他，他在送外卖，我十分好奇。他不好意思的说，唉，年龄大了不好啊，媳妇的钱被健身房教练给骗走了。

3、 我驾照好几年了，但一直没摸过车，最近刚提了新车，我对胖子说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”他想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”这老爷们儿还能要嘛

4、 小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

5、 西游记的故事告诉我们，无论怎么选，男人就四类：像唐僧一样帅的，都对女人很傲慢。像孙悟空一样神通广大的，都是工作狂。像猪八戒一样对你大献殷勤的，都很花心。像沙僧一样忠厚老实的，没啥意思…

【幽默笑话】妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”

【幽默笑话】同事小王的工作能力很强，曾经在国外留过学。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：“什么情况，没给你批假吗？”小王说：“不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。”

【幽默笑话】媳妇的睡姿有点歪曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。

猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……