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已经给您汉化过了
网友投稿女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。”
女汉子:“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
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都学会做PPT了
网友投稿某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问:去哪了?
小偷:在公关公司呆了半个月。
同伙:收获不错吧?
小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。
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抛不动
网友投稿女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”
男:“不会的,亲爱的”
女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”
男:“抛不动~”
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你给我闭嘴
网友投稿我读书那会很淘气,老师就把我调到第一排,在她眼皮底下。
一天上课,她终于忍不住了,就对我大喊:“你给我闭嘴!”
我委屈的回答到:“老师,我没讲话啊。”
老师:“你他妈的是没讲话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?”
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怎么少了一个
网友投稿老婆教训儿子:为你秋游准备的十个牛肉干,说了不能动的,现在就八个了,怎么少了一个,是不是你偷吃了?
我忍不住弱弱的说了一句:有个问题啊,十个减八个,应该是少了两个……
老婆瞪我一眼:我自己尝了一个啊!你还有问题吗?
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忍心小姨子嫁给別人受苦?
网友投稿一个印度人做飞饼的,工资7000人民帀。回印度休假,他老丈人逼着他把小姨子娶了。然后对他说:你现在这么会赚钱了,忍心小姨子嫁给別人受苦?
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猪是怎么死的
网友投稿一朋友练车笨点,教练气坏了!教练问这朋友:猪是怎么死的你知道吗?!这朋友暂定截铁的说:气死的!
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看看这俩孩子会帮谁
网友投稿丈母娘和老妈一起来我家,晚上媳妇去趟卫生间,回来一脸惊讶的告诉我“,老公,你知道吗,就刚才!我听到,我亲妈对你亲妈说,没意思,无聊,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,好啊!!好啊!!”
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分配问题
网友投稿饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。
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连马桶都是黄金的
网友投稿女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。
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藏有鸡腿的那碗饭
网友投稿老婆头上新添几根白发,心酸楚,跟了我真是委屈她了啊!做好饭时,偷偷藏有鸡腿的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉,恶狠狠地对我说:“特么的鸡腿让狗吃了吧……”
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同事桌上有瓶酸奶
网友投稿下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
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感冒药副作用
网友投稿吃感冒药,感冒药说明上说:吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思,医生说:就是打瞌睡。
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闺蜜要闪婚了
网友投稿今天闺蜜跟我说道:“我要闪婚了!别人我不管,我只希望得到你的祝福!”
我淡定的说道:“你结婚的对象不会是我刚分手的男盆友吧?”
闺蜜连忙说道:“怎么可能!我是那种人吗!”
我长叹一口气说道:“只要不是我刚分手的男盆友,我都会祝福你的!”
闺蜜高兴的说道:“那就赶紧改口叫我妈吧!”
我:“……”
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我爸妈特有想象力
网友投稿A:我觉得我爸妈特有想象力。
B:为什么?
A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。
B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。
A:他们说是打怪捡来的……