情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。

小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？”

女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”

小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你带在身上呢？”

女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

七夕情人节那天，小强不知道送什么礼物，就给妻子买了一个iPhone14。

妻子很开心，但是用了几天发现和小强的iPhone14不一样。

小强怀疑自己买到假货了，后来小强拿着发票直接去了苹果手机专卖店证实。

结果证实小强用了一年多的iPhone14是假的。

快要入冬了，气温骤降。

我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”

小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”

我接着问：“你打算啥时候给呀？”

小燕说：“婆婆生日那天。”

我：“你婆婆啥时候生日？”

她一本正经地说：“明年6月。”

爷爷去世后，叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去，让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地，一块地。一分钱都不要...几年后，我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始，我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们，有些强迫症是装不出来的！！

小强女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友女朋友过生日送什么礼物好。

女朋友生日当天，女朋友看到了生日蛋糕的样式很喜欢，有她喜欢的红玫瑰。

女朋友问小强：除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？

小强：没有了。

女朋友：我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？

小强指了指蛋糕：在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。

侄女快过生日了，但作为一个没怎么送过生日礼物的人，侄女生日送什么礼物真是没有半点头绪，要不侄女生日当天给她发红包吧……但是侄女才六岁，发红包会不会不太好。

最后委婉试探了一下，侄女说想要个娃娃。

娃娃？那好办！

生日当天她很满意，次天，她苦恼地找到我：“姑姑，生日礼物送什么好呀，我朋友也生日了。”

我作为一个没怎么送过生日礼物的人……我想了想，道：“送你觉得珍贵的礼物就好了呀~”

侄女听完眼睛都亮了，然后我过生日那天，哭笑不得地发现……侄女攒了一大箱棒棒糖给我。

我：侄女真是太可爱了。

2022年圣诞节和我女朋友去情侣餐厅，准备留一个美好的回忆。

吃过晚餐后打算看一场电影，我问：“我看看2022年有什么好看的电影……你想看什么，附近影院有……”

我女朋友：“我想看你手机。”

很难不心脏骤停。

“开玩笑的啦~我怎么会看你手机呢，你脸色怎么白了？手机里有什么秘密？“

我：“……“

最后手机还是被她夺走了。

她看着看着，脸色越来越黑，最后气得大叫道：“你什么时候给我拍的黑照，删掉啊！“

我：“嘿嘿~“

咳，不说了，那天真的度过了一个难忘的圣诞节啊……

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

之前六岁的小侄女过生日，我也不知道生日礼物送什么好，毕竟我是真不知道现在的小孩都喜欢玩什么，索性就直接去问她想要什么礼物了。

小侄女听到我要送她礼物，眼睛都亮了，开心叫道：“叔叔，我要小黄人！”

我听罢一头雾水，小黄人？小黄人是什么生物，没听说过啊，我果然是不知道现在的小孩都喜欢玩什么啊……

她生日那天我把礼物给了她，结果她一打开盒子，小脸就垮了下来，嘴巴一扁像要哭了：“叔叔，这是什么？”

我：“小黄人儿呀？不是你要的嘛？”

侄女儿哇的一声哭了出来：“你胡说！这个明明是小黑人！”

我尴尬地挠挠头，道：“咳，那啥，店家说没货了，问我小黑人行不行……”

“我寻思不都是小人儿嘛，就说行，他就给我发了……”

我姐一听，抱着肚子哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了，侄女儿一看哭得更大声了。

我：囧囧囧。

朋友每次过生日时我都要好好思考一下生日礼物送什么好，今年快到我生日了，我打算也给自己送一份生日礼物。

可是送什么好呢……我不禁有点苦恼地挠了挠脑袋，挠着挠着，忽然觉得自己应该思考另一个问题。

脱发严重该怎么办！

想到这，我道：“头发，快到我生日了，你要不要送我一份生日礼物？”

头发：“你想要什么？”

我：“要你。”

头发道：“咳咳，这多少有点困难，不过我可以送你别的。”

我：“什么？”

头发微笑道：“头皮屑。”

我：“……”

1

一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”

2

“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

3

王子拿出礼物对公主说：“这是今年最潮的，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物，“啪”一声把礼物摔到王子脸上，指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死？”

4

昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

5

今天开车碰到一阿姨倒在车旁…我哥们忒狠就来了句：反正没人看到，扔河里吧！那阿姨立马爬起来就飞跑走了…

6

小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！

1、 一直在想，我们这一代人老了以后会是个什么样子？酒吧ktv网吧会所会不会就是现在的老年活动中心？白发苍苍的老头上街飙车，从医院走出来面容姣好的女子会不会正值更年期？年轻人帮着爷爷顺气，一脸无奈的说道：爷爷别生气，这游戏哪还有小学生，没60岁以上谁还玩这个…… 最可怕的是相濡以沫半辈子的老伴购物车又满了……

2、 昨天小姨子带男朋友来我家认门，这小伙人挺帅，嘴也滑，进门就带宝宝玩，感觉还不错！按礼节，他第一次进门，我要给他个红包，但他没带礼物，我也只能意思下，包了两百给他！！这小伙:姐夫，这红包不能收，怎么说我也是个大人，没带礼物就是不想收你红包，等下我买个一百多块的礼物，你回个一千多的红包，你太亏了！！…… 特么，这么一说我两百出不了手啊！！…

3、 当年在厂子里上班的时候，有一个女同事上班时间经常让我偷偷出去帮她带凉皮、麻辣烫，为啥我敢偷偷出厂？因为有跑腿费的！时间长了她就注意到了，每次我只给她带吃的我自己却从来没有买过 有次她问我：我不是每次都给你跑腿费吗？你干嘛不自己也买一份？：我不饿！我的肚子却出卖了我，她：好吧，我也不太饿，不如咱们把它分吃了？其实她就喝了几口汤而己，剩下的全归我，她笑了笑说：傻样，这还不饿？我不好意思的挠挠头 她：好吧，问你个正经事，每次我都给你跑腿费的，你留那么钱干啥 我：攒钱娶媳妇啊！她略显羞涩的脸庞像极了天边那朵晚霞：我漂亮么？我：当然漂亮了，你就是我的财神爷！我娶媳妇的钱就指望你了，后来她再也没有让我买过凉皮，在梦想的路上我又少了一个老板！不忘初心，继续前行！

4、 晚饭不准备吃的，可是两个孩子得吃啊。稀饭剩了半碗倒掉可惜了，我喝了吧。番茄炒蛋剩下一点倒掉可惜了，我吃了吧。凉拌黄瓜剩下一点倒掉可惜了，也不多这一点，我吃了吧。嗝~有点撑了……总结:持家女人不适合减肥

5、 记住这三点，保证你有女朋友。第一，如果女生胖了，一定要告诉她，该减肥了。帮她认清自己， 她就会觉得， 你是情商很高的男生。第二，约会的时候，女生说包很重，她不是让你拎包，而是委婉的告诉你，她想锻炼身体。你最好帮她买对哑铃。第三，打游戏的时候，千万不要接女生电话，因为你接了你就打不好游戏。打不好游戏，你连唯一的优点都没有了。她肯定会移情别恋。

给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。

我：这有啥，不喜欢你可以换一个！

女友：真的可以吗？

我：当然！

于是第二天我变成了前男友。

给现任女友送什么礼物，比较体面，分手后又可以要回来，继续送给下任女友？

答：送钱，5-10万，银行卡转账，备注：彩礼。万一没结婚而分手，彩礼是可以要回来的。