1.爆笑经典吃糖糗事笑话，一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

2.哈哈谷，老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：

“你闭着眼睛在干什么？

”这学生说道：

“我在默记。

”老师：

“那你为什么头一点一点的?”学生：

“我在赞同你的观点。

”老师：

“那你为什么还在流口水?”学生：

“因为我听得津津有味啊。

。

。

”

3.兴趣冷笑话大全，儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

4.我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

5.带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。

6.说个老婆的吧！老婆与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W+的上衣后，老婆赶忙评论：太好看了！太漂亮了！美女给她装起来吧……老婆至今被追杀中！

7.妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

8.大清早老爸打电话心急火燎的: 好闺女，宝贝闺女你赶紧回来……我吓得连忙起床，问怎么回事？？？只听老爸着急说到: 家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊……我。。。

9.KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。“可乐多少钱？”服务员：“25。”“多大瓶的？”服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！” 猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”

1.有一次上高速换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声:“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫:“我方向盘不见了！”还好我心里承受能力强，只尿出了5cc

2.出门打工一个月，放假回家，妈妈看到我心疼的说:我的娃，一个月不见变黑了。我尴尬地说：不是啊妈妈，我一个月没有洗澡了！

3.今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要结婚了。

4.有时真的很累！我每天回家看爸妈！还买东西！就算没钱！他生日也会买黄盒子芙蓉王和香蕉葡萄给他！它们一生病我姐姐不赔！我在医院守了几个月！到头来他们却说我没用小气！我自己都舍不得吃！

5.最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里”。今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里，”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里！”然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。

6.昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

1

上课时有人睡觉，老师让他在黑板上解题，准备当众羞辱他。当他站起来时，老师开始酸他：他的成绩太差了，竟然敢在课堂上睡觉。他真的很无耻，会睡觉的。结果有人把问题解决得很漂亮，老师突然觉得有点尴尬。于是，他走回座位，坐下，轻描淡写地说：我先睡，你待会儿再问我。

2

一个老家伙丢了他的车。当他把一辆新车放在楼下时，他在车上安了三把锁，夹了一张纸：让你偷！第二天，车没丢，又多了两把锁和一把，上面写着：让你骑。

3

张阿姨：王姐，你儿子毕业有什么收获？王阿姨：有什么收获？只是一张文凭。张姐，你女儿呢？我刚毕业。张阿姨：我女儿比你儿子好多了。给我带个孙子来。

4

今天和老婆吵架，老婆声音大，把16个月大的儿子吓哭了。我太生气了。我摸着儿子的头说：“儿子，爸爸是好爸爸，但妈妈不一定是好妈妈，记住”。妻子也过来摸了摸儿子的头说：“儿子，妈妈是真妈妈，但爸爸不一定是真爸爸！”

5

我有个哥们嘴巴笨，前几天带女朋友出去玩。她的女朋友问他：“亲爱的，你觉得我丑吗？”大多数人会说亲爱的，你是最美的。结果哥们来了一句：嗯，不要太多！

6

中午打汤的时候，发现锅里飘着一只苍蝇。我拿着大勺子的手悬在空中，陷入了三种艰难的境地：捡起来。后来的同事们都不知道，汤已经浸湿了苍蝇。喝了之后不知道有多恶心；别捞了，这苍蝇汤越来越浓，快老了；倒出来，可惜这么一大锅汤。最后，我把勺子放在一边，把问题留给后人。他们比我们聪明…

7

我女朋友通常喜欢吃棒棒糖。那天，我骑摩托车送她回家。吃完一根棒棒糖，她突然说：“试试看我的嘴甜不甜！”于是我回去亲了亲，然后狠狠地砸在前面突然停下来的出租车屁股上。

8

一位求职者在“特长”一栏填写了“谣言”，考官不信任地说：你造谣给我们看，求职者走到门外，对等考的人说：你可以回去了，我已经拿到工作了，没有你的生意了。

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那天去酒店接顾客，看到大堂里有一台新机器，上面写着：消毒洗手机。我没想过。我拿出手机洗了一下--真的很干净。然后，我就打不到我的手机了。我晚上看电视。消息称，某酒店一位客人用手机洗手机，酒店于是将“消毒洗我手机”更名为“洗手消毒机”。

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只要你喜欢的东西不超过你的经济收入，不要犹豫，讲求实用和长效。花点钱买快乐和愉悦是最重要的，因为当你真正成为富翁时，再多的钱也买不到等值的快乐。人生苦短，看着就买！于是，我在便利店里大声说：老板，给我一根冰棍！点击“观看”，让更多人从中受益

儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。

爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走！”

阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗？”

家里边飞进来一只苍蝇，跟它战斗了三天，都没打死它。

今天，我好不容易做好的冬瓜排骨汤刚端上桌，它淹死在里边了！