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上课时有人睡觉，老师让他在黑板上解题，准备当众羞辱他。当他站起来时，老师开始酸他：他的成绩太差了，竟然敢在课堂上睡觉。他真的很无耻，会睡觉的。结果有人把问题解决得很漂亮，老师突然觉得有点尴尬。于是，他走回座位，坐下，轻描淡写地说：我先睡，你待会儿再问我。

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一个老家伙丢了他的车。当他把一辆新车放在楼下时，他在车上安了三把锁，夹了一张纸：让你偷！第二天，车没丢，又多了两把锁和一把，上面写着：让你骑。

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张阿姨：王姐，你儿子毕业有什么收获？王阿姨：有什么收获？只是一张文凭。张姐，你女儿呢？我刚毕业。张阿姨：我女儿比你儿子好多了。给我带个孙子来。

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今天和老婆吵架，老婆声音大，把16个月大的儿子吓哭了。我太生气了。我摸着儿子的头说：“儿子，爸爸是好爸爸，但妈妈不一定是好妈妈，记住”。妻子也过来摸了摸儿子的头说：“儿子，妈妈是真妈妈，但爸爸不一定是真爸爸！”

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我有个哥们嘴巴笨，前几天带女朋友出去玩。她的女朋友问他：“亲爱的，你觉得我丑吗？”大多数人会说亲爱的，你是最美的。结果哥们来了一句：嗯，不要太多！

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中午打汤的时候，发现锅里飘着一只苍蝇。我拿着大勺子的手悬在空中，陷入了三种艰难的境地：捡起来。后来的同事们都不知道，汤已经浸湿了苍蝇。喝了之后不知道有多恶心；别捞了，这苍蝇汤越来越浓，快老了；倒出来，可惜这么一大锅汤。最后，我把勺子放在一边，把问题留给后人。他们比我们聪明…

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我女朋友通常喜欢吃棒棒糖。那天，我骑摩托车送她回家。吃完一根棒棒糖，她突然说：“试试看我的嘴甜不甜！”于是我回去亲了亲，然后狠狠地砸在前面突然停下来的出租车屁股上。

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一位求职者在“特长”一栏填写了“谣言”，考官不信任地说：你造谣给我们看，求职者走到门外，对等考的人说：你可以回去了，我已经拿到工作了，没有你的生意了。

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那天去酒店接顾客，看到大堂里有一台新机器，上面写着：消毒洗手机。我没想过。我拿出手机洗了一下--真的很干净。然后，我就打不到我的手机了。我晚上看电视。消息称，某酒店一位客人用手机洗手机，酒店于是将“消毒洗我手机”更名为“洗手消毒机”。

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只要你喜欢的东西不超过你的经济收入，不要犹豫，讲求实用和长效。花点钱买快乐和愉悦是最重要的，因为当你真正成为富翁时，再多的钱也买不到等值的快乐。人生苦短，看着就买！于是，我在便利店里大声说：老板，给我一根冰棍！点击“观看”，让更多人从中受益

【幽默笑话】女友属于那种娇柔类型的，每次喝饮料都是递给我让我给她拧开瓶盖。这天我去找她，想给她个惊喜。当我偷偷推开她家门，我发现她正在吃核桃，只见她两个核桃捏在手心，那么轻轻一捏，“卡擦”一声核桃就碎了……现在我站在门外，吓得腿有点抖！

【幽默笑话】坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸得我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”

【幽默笑话】女人随着年龄变大，心也会变得坚硬，比如我：厨房有个勺子，一直在米袋子里，用着很顺手，今天我盛米的时候，突然跑出一只老鼠，我顺手拿勺子一下把老鼠脑袋敲开花，勺子洗洗继续用，完全没感觉……

【幽默笑话】每天看你们藏私房钱，整的跟谍战大片一样。我跟我老婆多好，一人一张卡，自己工资自己用。老婆：要买房，卡拿来。等卡回到手上剩二十。好不容易存了些。老婆：要买车，收卡，卡回来剩五十。有个做会计的老婆真好，有钱在手里也不敢花啊。

【幽默笑话】我有一个二货闺蜜，有一天去相亲，相亲时候就问对方，以后买房子可以写两个人的名字吗？男方觉得当然可以。 这个时候我闺蜜直接打电话给她妈：喂，妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字，还是我爸的名字？

【幽默笑话】给小侄儿冲了一杯热牛奶，他急不可耐的用勺子快速搅了几下就喝，被烫的龇牙咧嘴的。我找准机会用我苦学多年的物理知识教育他：你搅的越快水分子快速运动剧烈碰撞，温度只会越来越高！紧接着我用勺子慢慢的搅动了五分钟拿给他，他一喝高兴的说：姑姑，果然不烫了，你真是才高八斗啊！我谦虚的笑笑：哪里哪里，七斗而已！

【幽默笑话】昨晚给哥们发短信：“有空吗？有个项目找你谈谈。” 哥们：“有啥活动直说吧，我老婆不在。” 我：“那好，去不去上次那家酒吧玩，全是妹子！”这时话风突变：“果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。”