1.爆笑电梯经典搞笑冷笑话，电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~小正太无可奈何地把糖交了出去。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。室友A：人丑就该多读书。室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

3.糗事箱子经典爆笑冷笑话，门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

4.陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！

5.舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。

6.主任：“你今年才30岁，怎么已经有36年的工作经验？” 求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀!”刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

7.在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。。

8.初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

9.如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

10.儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

1.糗事经典爆笑冷笑话，带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

3.搞笑同桌经典糗事冷笑话，同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话同桌做着做着卷子睡着了，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

4.双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？”妹妹：“没有。他还向我求婚呢。”姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？”妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

5.同学聚会，大家一起吃麻辣烫，我们拿了一些啤酒解辣。有个同学突然大喝一声，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我一个人喝！大家都安静地投去了羡慕的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线。

6.今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

7.天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

8.有一次下馆子，我手机流量快用完了，就问服务员你们家有没有无线网？有的话，密码是多少？服务员回答：zlypymj。我听了后说，你家wifi密码很复杂啊。她笑笑说，一点也不复杂，不信你试着念，再来一盘玉米饺。我边念边输入密码，服务员默默在单子写上玉米饺…

9.甲：我相信你这个人，所以这件事我就跟你一个人说了，你一定要守口如瓶。 乙：我这个人你还不了解吗？你就放一百个心吧，我不仅要为你保密这件事，我还要号召大家一起来为你保守秘密！

10.下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!

11.公司效益不好，最近一直在裁员...今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TM一辈子都是个‍资料员！”！！！！！

小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？”

她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？”

于是小美把空瓶子给了她。

老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？”

老奶奶：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”

1

上课时有人睡觉，老师让他在黑板上解题，准备当众羞辱他。当他站起来时，老师开始酸他：他的成绩太差了，竟然敢在课堂上睡觉。他真的很无耻，会睡觉的。结果有人把问题解决得很漂亮，老师突然觉得有点尴尬。于是，他走回座位，坐下，轻描淡写地说：我先睡，你待会儿再问我。

2

一个老家伙丢了他的车。当他把一辆新车放在楼下时，他在车上安了三把锁，夹了一张纸：让你偷！第二天，车没丢，又多了两把锁和一把，上面写着：让你骑。

                                                     

3

张阿姨：王姐，你儿子毕业有什么收获？王阿姨：有什么收获？只是一张文凭。张姐，你女儿呢？我刚毕业。张阿姨：我女儿比你儿子好多了。给我带个孙子来。

4

今天和老婆吵架，老婆声音大，把16个月大的儿子吓哭了。我太生气了。我摸着儿子的头说：“儿子，爸爸是好爸爸，但妈妈不一定是好妈妈，记住”。妻子也过来摸了摸儿子的头说：“儿子，妈妈是真妈妈，但爸爸不一定是真爸爸！”

5

我有个哥们嘴巴笨，前几天带女朋友出去玩。她的女朋友问他：“亲爱的，你觉得我丑吗？”大多数人会说亲爱的，你是最美的。结果哥们来了一句：嗯，不要太多！

6

中午打汤的时候，发现锅里飘着一只苍蝇。我拿着大勺子的手悬在空中，陷入了三种艰难的境地：捡起来。后来的同事们都不知道，汤已经浸湿了苍蝇。喝了之后不知道有多恶心；别捞了，这苍蝇汤越来越浓，快老了；倒出来，可惜这么一大锅汤。最后，我把勺子放在一边，把问题留给后人。他们比我们聪明…

                                                     

7

我女朋友通常喜欢吃棒棒糖。那天，我骑摩托车送她回家。吃完一根棒棒糖，她突然说：“试试看我的嘴甜不甜！”于是我回去亲了亲，然后狠狠地砸在前面突然停下来的出租车屁股上。

8

一位求职者在“特长”一栏填写了“谣言”，考官不信任地说：你造谣给我们看，求职者走到门外，对等考的人说：你可以回去了，我已经拿到工作了，没有你的生意了。

                                                     

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那天去酒店接顾客，看到大堂里有一台新机器，上面写着：消毒洗手机。我没想过。我拿出手机洗了一下--真的很干净。然后，我就打不到我的手机了。我晚上看电视。消息称，某酒店一位客人用手机洗手机，酒店于是将“消毒洗我手机”更名为“洗手消毒机”。

10

只要你喜欢的东西不超过你的经济收入，不要犹豫，讲求实用和长效。花点钱买快乐和愉悦是最重要的，因为当你真正成为富翁时，再多的钱也买不到等值的快乐。人生苦短，看着就买！于是，我在便利店里大声说：老板，给我一根冰棍！点击“观看”，让更多人从中受益

1、 中午吃饭的时候，我和女经理在办公室边吃边喝边玩，一个小时之内，一件五星茅台被我们喝光了，然后我们就趴在办公桌上休息了，直到下午才醒来，出了办公室，大家看我的眼神都直了。从那天起，大家暗地里称我为二老板，有想升职的都给我送礼，我面情软，来者不拒，一个月收了好几万，正得意呢，结果女经理说：“都给我，我算算，够不够3瓶五星茅台的钱。”

2、 班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说：“估计你要求挺高的吧？” 她点点头：“可能吧。” 我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看我……” 她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”

3、 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了。悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”

4、 儿子吃棒棒糖，问我唆多少下能唆没，我说200，他唆了600下才吃完。我对他这种科学精神赞不绝口。儿子说:一次实验不能说明什么，要多次反复实验才能知道这个结果的大致范围，所以你再给我点钱我多买几个棒棒糖做实验。

5、 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

【幽默笑话】前女友来我家，还带着一位少女。我心中一动，难道这少女是我跟她的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这是我女儿，已经长大成人了，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种屌丝男，没有好结果的，妈就是活生生的例子。得了，咱们走吧。我懵圈了.....

【幽默笑话】昨晚睡觉感觉有点闷，所以门没关严实，留了小缝通风，睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳……

【幽默笑话】带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了，舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”