昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已于前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

2.今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看着啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........

3.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

4.美女同事让我去她家修电脑，我幻想着发生一些美妙的事情。进了屋子，看见竟然站着一个高大魁梧的男人。我胡言乱语解释半天，自己都不知道说了什么，然后狼狈逃窜。第二天上班时，她大怒：你昨天晚上跑什么！我气愤地说：为什么你有丈夫不说！她：那不是我丈夫，那是我弟弟。?

5.今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后，我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。

6.表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……

7.昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？

8.大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。

9.前段时间我身旁的女同事被家里逼着去相亲。但是歪瓜裂枣太多了，实在没啥办法了就说有男友了，让我充当一下男朋友。我觉得没啥问题，还能蹭顿饭吃就答应了。来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱。我：啊？阿姨：十万？我没有说话。当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……

10.儿子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这是不是就有动力多了！我看着儿子犹豫的点了点头，就主动去写作业了……

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

5. 问：“你知道星星有多重吗？”答：“八克。“问：“为什么？”答：“因为星巴克。”

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

9. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？小明：我会听不见。医生又问：那如果失去两只耳朵呢？小明：我会看不见。医生问：为什么？小明：因为我戴眼镜。

11. 有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了柠檬。

12. 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

13. 去吃肯德基只点了一个汉堡，结果上了一杯可乐，我问：这是附的（food）吗，服务员说：这是 drink。

14. 你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

15. 当你觉得自己不行的时候，你就去走斑马线，这样你就是一个行人了。

来源：小爱 小爱有故事

1.听说同学小林出了车祸，几个玩得好的兄弟，立马赶到医院，刚巧遇见他父母。其中的一个兄弟，脱口而出：“叔叔、阿姨，小林是怎么死的？”小林父母一听，脸都绿了：“你们谁啊，会不会说话？他不过骨折了而已！”

2.女人对男人说道：“快，躲到角落里，假扮石膏像！我老公回来了……”女人说着，把一些石膏粉，洒在男人身上。丈夫回来后，问女人：“怎么有尊石膏像？”女人答：“隔壁刘太太家有一尊，感觉不错，就也买了一尊。”丈夫没再说话，洗漱完毕，一同睡了。夜半，丈夫偷偷起来，去厨房拿一只熟鸡蛋，来到石膏像跟前，说道：“快吃吧！昨晚，我在刘太太家站了一夜，那滋味不好受……同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！”

3.夜晚，约闺蜜小聚。期间，闲聊：“今早吃的什么？”闺蜜答：“鸡蛋灌饼。”我：“中午呢？”闺蜜：“鸡蛋灌饼。”我：“天啊！早上、中午吃的一样，能吃得下？”闺蜜：“不一样。中午的，是凉的！”

4.侄女刚学会说话，羡慕我的辫子，也要扎一个。我给他扎完后，问她：“宝宝，头顶上的是什么呀？”她说：“小辫（便）。”我又问：“我头顶上的是什么呀？”她说：“大辫（便）。”天啊，听着怎么那么不舒服！

5.老家二舅姥爷，为学医变卖所有家财。隐居深山，苦学十年。出山后，打算悬壶济世。然而，无人信他。之后，开了家医馆，仍是无人问津。突然，他大病一场。为证明自身医术高明，决定自行医治。结果……享年五十六岁。

6.王二陪媳妇逛街，媳妇看上款大衣。一看吊牌，买不起，拉起王二手欲走。王二说：“咱买不起，试试又无妨！”于是，将媳妇强行推进试衣间……一试，刚刚好，便对媳妇说：“不脱了，跟我快跑！”说着，拉起媳妇手，往店外就跑。起初，媳妇有些犹豫，后来，也跟着跑起来。跑了好一阵，跑不动了，就减慢了速度……最后，干脆抱住路边护栏，死活不肯再跑了。同时，呜呜地哭了起来。王二见状，哈哈大笑起来……媳妇不解，怔怔地望着他。良久，他才说道：“逗你玩的，钱已付过了！”

7.村中有一媳妇，极为不孝顺。但还想极力狡辩，为自己争面子。一日，有人指责她对婆婆不孝，她怒道：“我已经很孝了，好吗？婆婆上火，嘴里长疮吃不下饭，我甚至咀嚼了喂她！”那人问：“你咀嚼了什么？”她来不及思考，脱口而出：“甘蔗。”

8.徒弟跟师父学手艺。学成便抛弃师父，独自赚钱去了。后来，听说师傅发明了新产品，一款能自行做家务的木头人，便又跑回来求教。师父也不阻拦，任凭他去测量、研究、模仿……回去后，他做了款一摸一样的。却是不能动。于是，再次返回来求教。师父问：“量头没？”他说：“量了。”师父问：“量脚没？”他说：“量了。”师父再问：“量心没？”他说：“没量心。”师父笑笑说：“问题就出在这——没良心。”

9.小明家的山羊，将头伸进瓦罐偷吃包谷，结果被卡住，拔不出来了。于是，父亲让他去找二舅——二舅外号“小诸葛”，足智多谋。很快，二舅就来了，他当机立断：“杀羊，砍头。”于是，立即执行。结果，羊头卡在瓦罐里，仍是拿不出。二舅见了，再次指示：“敲碎瓦罐，取出羊头。”众人依其言行事，果然取出了羊头。正高兴间，二舅却哭了。问他缘故，二舅说：“我年龄一大把，活不了几天了。万一哪天没了，你们遇到这等事，可怎么处理哟！”众人一听，悲从心头起，全部哭了起来。

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1. 老婆：“老公，你夸我一句吧！” 老公：“你真漂亮！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你真聪明！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你游泳真快！”

2. 老婆：“老公，我们俩就像两条蛇，天天在一起，但是谁也不理谁！” 老公：“为什么？” 老婆：“因为我们是毒蛇啊！谁也不愿意先被对方咬死！”

3. 老婆：“老公，你觉得我哪里最漂亮？” 老公：“你的嘴巴。” 老婆：“真的吗？为什么？” 老公：“因为你的嘴巴永远是说的最多的地方！”

4. 老婆：“老公，我今天学会了一首歌，唱给你听！” 老公：“好啊，唱吧！” 老婆：“一棵藤上七个瓜，藤瓜藤瓜喊回家！”

5. 老婆：“老公，我要跟你比赛！” 老公：“比什么？” 老婆：“看谁打呼噜声音大！” 老公：“那我肯定赢了！” 老婆：“哼，到时候我请邻居来听你打呼噜声音！”

6.有一天，一只猪走进了一家酒吧。他爬上了酒吧柜台，对酒保说：“给我一杯啤酒！”

酒保惊讶地问：“你知道你是只猪吗？”

猪回答：“当然知道，还能喝酒！”

酒保说：“那好吧，给你一杯。但是，为什么你要喝酒？”

猪回答：“因为我要忘记我是只猪！”

7.今天听到一个搞笑段子，说有个人去旅行，走了一天一夜，结果发现自己只是在家楼下转了一圈。还好，他起初没找导航，否则就是一个出门两分钟回家找手机的节奏。笑死我了！

8.当一个男生叫女生是老六是说明你已经成为他心里很重要的人，而且不仅仅是喜欢那么简单，所以说，你要学会好好珍惜！

9.当时在郑州二院碰到一个py被堵了，9天拉不出来，肚子涨的可大了，医生们打开看是跟很硬的堵住了，使劲拽他疼，醒来怕引起大出血，没办法开刀取，听说取出来有9斤多，把手术室医生都臭得吐了好几次！

10.有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了！”

11.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下，最近我送她礼物，她总是对我说：“你省省吧。”女神真好，都想着帮我省钱了，我觉得我还是有希望的！

12.前两天，老师打电话说，：我儿子考试语文98分，数学17分。孩子偏科太严重了，我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分！

13.女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道:“快!中心医院…….”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道:“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤°就没了。”

14.有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现:一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王!

15.蜗牛老婆刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛老婆疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了!”

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：\u0026#34;吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！\u0026#34;

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：\u0026#34;猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。\u0026#34;

3.父亲对女儿的男友严厉地说：\u0026#34;你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？\u0026#34;年轻人又惊又喜：\u0026#34;您是说可以做其它的事儿了吗？\u0026#34;

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：\u0026#34;真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！\u0026#34;

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：\u0026#34;在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。\u0026#34;说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：\u0026#34;当心我们的葡萄！\u0026#34;

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1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：

“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

2.洞房花烛夜​，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。

3.记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师和爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....

4.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

5.去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干​，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏!你怎么能吃!我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了，我打的。

6.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

7.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。。。。。

9.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

10.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

11.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

12.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

13.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

14.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

15.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

悍匪陈子夜在一次抓捕女鬼的任务中被冤枉为受害者，还被灵警局包围。他利用自己的机智和勇气逃脱了抓捕，并开始调查这起案件的真相。在调查过程中，他发现这起案件涉及到一个名为“东山乱葬岗”的鬼势力，并与这个势力展开了一场激烈的战斗。

在战斗中，陈子夜展现出了惊人的修行天赋，学会了纳气，成为了一名修行者。他利用自己的修行能力，打败了东山乱葬岗的鬼势力，并成功地保护了自己和周围的人。

这个故事告诉我们，即使是悍匪也可以通过自己的努力和勇气改变自己的命运。同时，也提醒我们，在面对困难和挑战时，要保持冷静和勇气，不断学习和提高自己的能力，才能更好地应对未来的挑战。

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1.某人刮大风，记者问一过路老太：‘对于今天的大风，你有什么看法？’老太说：“今天的风挺大的，我跟我老伴儿准备出门买菜，艾玛，我老伴儿呢.....”

2.近日，福州西湖公园门口，一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找，轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到了。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。

3.在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

4.英文和日文滴区别！你强吻一个姑娘，她说STOP和呀灭爹的效果绝对不一样！

5.朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

6.假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！

7.记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到：\u0026#34;你俩干嘛呢？\u0026#34;

我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘

他从鼻子里冒出了好多烟

说道：\u0026#34;我在生气。＂

8.有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结 构，就把电视给拆开 。我爸知道后和我 说：“你若安好，便是晴天。” 我心想：“老爸 这么文艺，那肯定是原谅我了。” 谁知道老爸 又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。

9.一女的跟男朋友散步总喜欢扯他衣服。男的说:你能别扯我衣服了吗？女的略带娇嗔:你在说的时候能在前面加个宝贝吗？男的答:你能别扯我宝贝衣服了吗？10.我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。

11.妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

12.一个大学寝室里有个男生特别喜欢唱“鲁冰花”。歌词就是“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……”每天都唱这首歌。同室的几个男生十分厌恶。然后有一天，当那个男生唱出“天上的星星”时，别的男生立刻齐声唱到“参北斗阿！”那个男生当时就愣了，一直没找到唱回去的调。

13.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

14.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB偷瞄我的手机”

15 .早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

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1.记得那一年结束高考的夏天，我们一群朋友计划到建筑工地去赚些零花钱。到了那里，工头盯着我问：“你有什么技能？”我毫不隐瞒地回答：“篮球打得好，英语考满分，数学物理化学无一难题，还拿过作文竞赛冠军！”工头听后频频点头，最后说：“能力挺多的嘛，那你就去挑砖头吧。”

2.昨日午后，我带着孩子去了动物园游玩。当我们观赏到豹子区时，我指着小豹子对儿子讲：“看那小豹子，才两岁就开始自立更生了，你看看你，都七岁了。”我以为这样能让他体会到些许成长的意义，没曾料到他反问我：“小豹子到四岁就能有自己的宝宝了，那我呢？”他的回答让我哑口无言。

3.老板提议道：“我刚从海外带回来的咖啡，你试试看。”尝过之后，老板询问我的感觉，我回答：“确实与众不同，让人精神焕发。”老板随即笑着说：“既然你现在精力充沛，那今晚加个班如何？”

4.听说朋友是在游戏中遇到了他的女朋友，我也马上行动起来，投入到游戏的世界里。不久，那位朋友到我家来玩，正巧看到我正沉迷于游戏之中。他问我：“是不是玩上瘾了？”我回答：“哪有，我这不也是为了找女朋友吗！”朋友看了一眼我正在玩的游戏，摇了摇头说：“你这是在玩单机游戏，这样可找不到女友啊！”

5.在我28岁那年，我还是个单身汉。在一次聚会中，朋友承诺要为我介绍女朋友，并迅速安排了一次见面。次日午间，我早早地来到了我们约定的餐馆，迎接我的是一位气质非凡的女士，她有着一双大眼和双眼皮……但是年纪似乎比我大，至少也有38岁。当我喝了一口盐汽水，差点没将她认出来，心想这哥们真懂我，竟然给我介绍了这样的人选！

6.有传闻说“我的同窗、我的朋友、我的亲属、我的挚友”都变成了朋友圈里的富豪。这并不让人惊讶。想想看，小时候你的父母经常用“别人家的孩子”来教育你对吧？这些富有的“同学”和“朋友”其实不过是“别人家的孩子”长大后的版本。

7.我正在享受慵懒的睡梦时，被妻子吵醒了：“别睡了，起来吧！总是趁休息就赖床不起，也不出去走走，天天就知道宅在家里。你瞧瞧我们养的小黑，它平时少出门，今天终于出去玩儿了，多高兴啊。”她话音未落，我们的小黑一身是伤地回来了，妻子接着说：“看见了吧，这就是平时不出门，不懂得社交规则的结果。”我反思了一番，觉得她说得挺有道理。

8.儿子突然显得有些紧张，向我走来说：“父亲，你总不会真的对我那么无情吧。我们还是商量一下吧，我明白你口袋里的钱不多，裤子都快响当当的了。要不这样，我每天给你20元作为零用钱，怎么样？”我心里一惊，他居然愿意给20元？我装作严肃地回应：“只要一半，不然就不用谈了。”儿子显得很无奈，但他也不敢反对，勉强地答应了：“好吧，我以后每天给你一半，哼，80元而已，也没什么大不了的。”

9.在我们为学校晚上的戏剧表演做彩排时，我突然记起了一件重要的事情。“柏翠，”我对一个学生说，“你今天回家后给我电话上的答录机留言，提醒我今天晚上要带录音设备。我手头的事情太多了，可能会忘。”晚上到家时，我检查了答录机，果不其然，那里有条留言：“老师，我记不清楚我该记的事情了。但如果你还记得，千万别遗漏了。”

10.自幼，我就并未显示出特别引人瞩目的才华。最广为流传的轶事莫过于我曾因渴望品尝一家的饺子，便像古代程门立雪的故事一样，在别人家门前等待了整整一个下午。然而，人生的讽刺在于，虽然我是个天生的美食爱好者，却命中注定要做那奔波侍候他人的跑堂。父亲常叹息，我钟爱的食物总是昂贵的。我对那些看似华丽却不实用的东西情有独钟。我对各种奇特形状的水果和价格昂贵的坚果情有独钟。我依然记得小时候第一次尝到腰果的情景，是一位颇为富有的舅舅赠给我姥姥的一盒月饼中的一种。那款名为“腰果美月”的月饼，简直是令人心动的美味。

11.小李在一次不幸的跌倒中受了伤，血流如注。医生考虑了立刻为小李输血，但是难以寻找到匹配的血型。医生说：“去叫老王来，让他来捐血，他的血肯定合适，他以前也为社区的许多人捐过血。” 我惊讶地回答：“真没想到小李竟然是他的孩子。” 医生驳斥道：“你在说些什么啊，老王是有着通用的O型血。”

12.下班后，我和同事们一起到槐树林中采摘槐花。我刚爬到树上，我的手机就开始响了。一位女同事从我遗留在地面上衣服的口袋中拿出手机，由于她递不上来，我便让她接了电话。接着，这位没头没脑的同事开玩笑地说：“你老公正在摘花呢，哈哈，他现在正好在我这儿……” 我急忙叫道：“你可得给我讲明白了，否则我怎么有脸回家啊！”

13.沐浴后踏入卧室，耳边隐约传来妻子正在与妹妹通话的声音：“你姐夫刚从出差归来，久别重逢的甜蜜你明白的，我稍后再给你电话。”沉浸在洗澡的舒适感之后，我轻声提醒妻子：“你不是还要跟你妹妹通电话吗？”妻子回答道：“现在就打过去不是太没面子了？我们再等个十分钟吧。”

14.我们的一个朋友沉迷于网络游戏，不过意外地早早步入了婚姻的殿堂。当好奇的我们询问他如何俘获佳人芳心时，他笑着说：“我们俩是在游戏里相识的，有一次她告诉我她父母出门了，让我去她家，我还以为是去帮她打游戏呢！”

15.个子小是一种什么体验，当你在长途逛街后感到疲惫，或许会被你的男朋友（或丈夫）温柔地背回家，而我则被我丈夫像搬运一袋土豆般，一把扔到肩上带回家。是的，就是这样被扛在肩上回家的，我在他的日常里仿佛就像一个他随手操控的玩具。

以下是一些搞笑段子，希望能够帮助你开心一下：

有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

有一位老师在课堂上面对学生们说：“同学们，如果你们想要变得更聪明，就必须要多吃鱼。因为鱼里面含有丰富的DHA，对大脑发育很有帮助。” 突然，一个学生举手问：“老师，那我们不吃鱼会怎么样？” 老师笑了笑回答：“你们会变聪明啊，因为你们会变得越来越像鱼！”

有一次，一个朋友问我：“你最近怎么胖了？” 我回答说：“唉，我最近结婚了。” 他很惊讶地问：“结婚为什么会变胖？” 我解释道：“因为结婚后，我老婆每天都给我做好吃的！”

一只小鸟飞到电线杆上，高兴地唱着歌。一个路过的人看见了，不解地问：“你为什么要站在电线杆上唱歌？” 小鸟回答说：“因为我想要成为一个摇滚歌手！”

希望这些段子能够让你开心一笑！

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今天我们精选了一系列搞笑段子，笑料百出，保证让你捧腹大笑！从奇怪的对话到令人捧腹的事件，这些段子将让你笑个不停。看看这些幽默的故事，享受一下轻松的时刻。

搞笑段子：今天早上一阵凉风吹过，室友问我:“冷吗？”我想这货肯定得套路我。我说“不冷”他说“皮挺厚的！”我白了他一眼说“劳资冷行不？”然后他一脸奸笑的张开双手说“来感受父爱的温暖吧！”我:......

搞笑段子：刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:我妈强迫的！指导员问他怎么不反抗，他说:我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了！后来指导员经常单独找他做思想工作。

搞笑段子：一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……

搞笑段子：继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。其中武松打虎当晚有如下文字：…今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！…而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字：好纠结啊……

搞笑段子：哥们喝多了，于是打电话让我去接他，我见他醉得不轻，就带他到医院打针。他太难受了，非缠着医生给他洗胃不可，医生说打一针睡觉就好了，他偏不信。最后医生不耐烦了，一边戴上皮手套一边说：你把嘴巴张大点，我把胃给你掏出来洗洗就是了！瞬间，哥们酒就醒了。

搞笑段子：公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”笑个不停！

1.儿子眉飞色舞地对爹说道：“我恋爱了！”爹一听，十分兴奋：“谁家姑娘？”儿子说：“隔壁村马晓燕。”爹一听，顿时沉下脸来：“不行……绝对不行！”儿子问：“为什么？”爹压低声音，郑重说道：“实不相瞒，爹年轻时惹下过风流债……她是你同父异母的妹妹！”儿子一听，犹如遭了冰雹的庄稼，顿时没了精气神儿。不料，母亲却把他叫去，悄悄地说：“没事儿，你大胆追！告诉你个秘密，你不是你爹的种！”

2.丈夫：“为什么，我每次拉二胡，你都要让邻居们数数自家的鸡？”

妻子：“我怕邻居们怀疑……怀疑咱们在偷杀他们的鸡！”

3.

爸爸：“你说今天跟男朋友去领证的，怎么还没走？”

女儿：“我正在犹豫呢……”

爸爸：“为什么？”

女儿：“因为，他的局长爸爸突然逝世了！”

4.一醉鬼回家，打不开门，还弄断了钥匙，只得请开锁公司。人家来后，说：“需证明是你家，否则要报警的！”醉鬼说：“你先打开门，我证明给你看。”于是，门被打开。醉鬼指着卧室，说道：“看，这是我的卧室。”指着床上躺着的女人，说道：“看，这是我的老婆。”指着躺在女人旁边的男人，说道：“看，这个就是我了！”

5.某人发现保姆上完厕所不洗手，十分厌恶，便找个理由将她辞退。之后，又聘请一个。新来的保姆每次上完厕所都会洗手，他十分开心。不料有一次，这保姆上完厕所也没洗手。他觉得奇怪，就问她：“怎么没洗手？”保姆说：“今天突发奇想，改用纸巾了……”

6.老王剃光胡须出门，邻家女孩见了，说道：“大伯，您不像老头了！”老王一听大喜，说道：“是吧！那看上去年轻了多少岁，像青年吗？”女孩说：“不。像老太太！”

7.小李是斜视眼，有次在舞会上，他邀请一年轻姑娘跳舞：“美女，我可以请你跳支舞吗？”不料，姑娘没反应，旁边一大妈站起来：“没问题，我就来……”

8.因未买玩具，上幼儿园中班的儿子大哭不止。哭了半晌，才停下来。妻子见了，夸道：“不哭了，你真棒！”不料，儿子却说：“不。我只是哭累了，歇一会！”说罢，继续哭了起来。

9.两女人在公园闲聊。其中一个说道：“我老公水性可好了，潜入水底两小时，都不用换气呢！”另一个不服，说道：“不算啥！我老公去年沉入江底，现在还没上来换气呢！”

10.夫妻俩想亲热，盼着孩子早点睡着。于是，在熄灯半小时后，丈夫小声问孩子：“睡着没？”孩子答：“睡着了。不过，你一问，又吵醒了！”

11.小明在自家后院练歌，妈妈和爷爷在前院聊天。只听爷爷说道：“年纪大了，眼睛不中用了！只听乌鸦叫，却是瞅不着！”妈妈说：“爹，您定是听错了。今天，隔壁邻居家来了客人，他们在杀鸡，八成是鸡叫！”

12.某大学，男生去女生宿舍，拜访一女同学。宿管大妈让他填表。他在“姓名”一栏，写上女同学名字；在“寝室”一栏，写上女同学寝室编号；在“关系”一栏，写上“尚未发生”。

13.夫妻结婚五个月，肚子大如球的妻子，对丈夫说道：“我就要分娩了，你快联系医院！”丈夫生气道：“才五个月就要生，孩子是我的吗？”妻子问：“你和我结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子再问：“我和你结婚，多久了？”丈夫答：“五个月。”妻子说：“加起来几个月？”丈夫答：“十个月……这么算来，还真够了！”于是，开心地去联系医院了。

14.妻子出差回来，丈夫来车站接她。始终苦着脸，妻子埋怨道：“就不能开心点？瞧旁边那对夫妻，他们多开心呀！”丈夫弱弱地说道：“他是来给她送行的。”

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观后感：

这组小故事以幽默幽默的方式展现了生活中的一些情景，让人忍俊不禁，不禁感叹生活中的趣事无处不在。

每一个故事都以精彩的情节和幽默的对话展开，让人不禁会心一笑。作者通过生动的描写和夸张的表达，将平凡的日常情景变得生动有趣，让人在阅读的同时也感受到了快乐和幸福。

故事中的人物形象栩栩如生，每一个角色都有着鲜明的个性和特点。无论是男友的发小还是儿子，他们的言行举止都展现出了生活中人们的喜怒哀乐，使得故事更具真实感和情感共鸣。

通过这些小故事，让我不禁想起了自己生活中的一些趣事，也让我更加珍惜和感受生活的美好。生活中的每一个细节都蕴含着无尽的乐趣，只要我们用心去发现和感受，就能让生活变得更加丰富多彩。

最后，我想说，感谢作者分享了这组生动有趣的故事，让我在阅读的同时也得到了愉快的心情。期待更多作者带给我们的欢笑和感动。

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