龙行龘龘!
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐!别忘给个关注哟!

    1.那天,我到一家餐馆吃面条,对服务员说:“来一碗小份的面条,汤要淡一些。”几秒钟后,我突然意识到这可能会引起误会,于是赶紧补充道:“我说的淡是咸淡的淡,不是鸡蛋的蛋。请别给我加鸡蛋啊,我对鸡蛋过敏!”服务员笑着回答:“好的,我知道了,是咸淡的淡。”

    几分钟后,我的面条上桌了,我满心欢喜地准备开吃。然而,当我用筷子翻动面条时,却发现里面竟然藏着一个咸蛋!我瞪大了眼睛,望向服务员,服务员也一脸茫然,显然他忘记了我刚才的特别要求。

    我无奈地笑了笑,将咸蛋挑了出来。虽然有些哭笑不得,但这并没有影响我的食欲。我继续享用那碗面条,依然觉得美味可口。毕竟,谁能拒绝一碗“蛋花汤面”呢?

    2.这次儿子数学考试又得了零分,老婆命令我打他。儿子委屈地说:“你就不能意思意思?”我无奈地说:“你小子真不知道我有多难,我打你不心疼啊?我打你都是闭着眼睛的。”儿子不服气地说:“闭着眼睛有啥屁用?下手那么重!你看都红了。”我解释道:“这就叫眼不见为净,知道不?”

    3.在职业学校读大专时,我们班有个男生一直暗恋我。情人节那天,他买了一个风铃让我同桌转交给我,我给了同桌五块钱,让同桌转交给那个男生,就当是我买下了这个风铃。等到晚上放学后,那个男生在学校门口拦住了我,他说:“那个风铃要五块五,你还缺我五毛!”

    4.有位土豪视察工地时不小心摔断了右臂,花了 15 万装了个假肢,时间久了也就习惯了。一次他去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着美女舞伴的腰部往下滑。美女慌忙将他的假肢推开说:“别乱来!”土豪赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的!”美女舞伴忍不住笑起来:“真讨厌,我听过不少借口,但这是最好的!”

    5.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了​。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米​?”

    6.大舅哥相亲无数次,这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面后,去附近的公园散步。正聊得火热时,一个三岁左右的小女孩走到大舅哥身旁,叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳,赶紧向女方解释,说这不是他的小孩。女方淡定地回答:“我知道,这是我女儿!”

    7.早上,我睡得迷迷糊糊的,突然感觉身上一沉,原来是老婆翻身压在了我的身上。她像蚕蛹一样扭来扭去,撒娇地对我说:“老公,我亲戚刚走,我想买个 LV 的包包。”我睡得正香,只能敷衍地回答:“买买买!”没想到老婆得寸进尺,继续说道:“我还要香水和口红。”虽然我很困,但为了让老婆满意,我还是闭着眼睛应付道:“买买买!”

    这时,女儿在小床上早醒了,她看着妈妈的行为,若有所思。过了一会儿,她也爬了过来,趴在我身上,奶声奶气地说:“老公,我想要个芭比娃娃。”听到女儿的话,我和老婆都笑了起来。老婆起身去做早饭,我则抱着女儿,给她讲了一个关于芭比娃娃的故事,女儿听得津津有味。

    这个早上,虽然被吵醒,但一家人的互动让我觉得格外温馨。生活中的这些小插曲,让我们的家庭更加和谐幸福。

    8.女友不工作没收入,还嚷嚷着要买香奈儿手表!今天拽着我进店,9000块的手表还跟店员砍价!女友没砍成直接说:9000,包起来我买了!店员立刻去打单结账,我怒道:我没钱!女友一气之下,给一巴掌,然后转身出门。我便开怀大笑道:一巴掌值9000块钱,真值!

    9.一对夫妻晚上关灯睡觉后,媳妇心血来潮,想学软妹子撒娇,于是钻进老公怀里,娇声说道:“老公,我好怕怕啊,好黑啊。”然而,老公却一把将她推开,调侃道:“媳妇,别装了,上次去鬼屋,你一路上跟那些鬼握手,搞得跟领导似的!”媳妇听后有些尴尬,嗔怪着反驳老公。两人你一言我一语,在嬉笑中渐渐睡去。

    10.今天中午,我带四岁的外甥女去吃牛蛙锅。菜一上来,外甥女就好奇地问我:“小姨,这是什么肉?”我告诉她这是牛蛙。外甥女继续追问牛蛙是什么,我解释说牛蛙就是青蛙。听到这里,外甥女嘴一撇,眼泪都快流下来了,她说:“咱们把青蛙吃了,小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的!”就在这时,旁边的服务员走了过来,对外甥女说:“小妹妹别哭,你吃的是青蛙爸爸,青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢!”外甥女听后立马破涕为笑,开心地说:“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊,哎呀,真香!”看着外甥女天真无邪的样子,我也不禁笑了起来。小孩子的世界总是那么单纯,充满了对生命的敬畏和对未知的好奇。希望她能永远保持这份童真,快乐地成长。

    11.昨晚我去 KTV,本想不花钱唱几首歌,却误打误撞进了一个 88888 豪华房间,里面全是光膀子大汉。大汉问我是不是玩真心话大冒险输了来唱歌,我说是,他们就让我唱歌。我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝,唱完了还给我鼓掌让我再来一个,我心想这么好啊,就没有拘束地放开了唱。凌晨三点,服务员过来把我摇醒,让我结账,一共三千八,我问其他人呢,服务员说他们都走了。

    12.建议大家抽了烟就不要亲女孩子,因为她们不喜欢烟味。刚才我就因为抽了烟亲了旁边的女孩子,结果被她男朋友飞起一脚踹在了地上。

    13.女孩子千万不要私自见网友,因为这可能会带来危险。最近,一名女生通过网络聊天认识了一个叫 Lee 的网友,两人聊得非常开心,于是女孩约男孩出来见面。见面后,男孩以身体不舒服为由到酒店休息。然后,他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩一直看到凌晨还非常精神。然而,男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷药。当女孩意识模糊时,男孩从女孩手中抢走了遥控器,调到了 CCTV5 看起了世界杯。

    14.昨天走路时不小心踩到了钉子上,我急忙赶到医院打破伤风疫苗。今天,我竟然又不小心踩到了钉子上。我赶紧去问医生还需不需要再次打破伤风疫苗。医生回头看了看我,无奈地说:“不用了,你有那闲钱不如去看看眼睛吧!”我有些困惑,医生接着解释道:“你这眼睛长着是出气儿的吗?走路都不看路,一天到晚不是踩钉子就是撞树!下次你干脆直接去眼科报到得了!”我挠挠头,不好意思地笑了。

    15.早上五点,我吃完早餐,准备乘两个小时的地铁去市里上班。在途中,我看见一位环卫大爷在寒风中扫着马路。看着大爷被冻得通红的双手,我立刻为大爷买了一杯豆浆和一笼小笼包。大爷再三推阻,他说:“小伙子,大爷有钱,拆迁赔了 100 万,出来扫地纯粹是为了给自己找点事做,不想坐吃等死,你是个好孩子,挣钱也不容易啊!”听完大爷一席话,我觉得凛冽的寒风更加刺骨了。

    3663  5个月前  笑话
  • 12个搞笑段子让你一次笑个够()

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    3609  5个月前  笑话
  • 经典搞笑段子幽默风趣笑到抽筋(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐!别忘给个关注哟!

    1.邻居家小孩,也就三四岁的时候,喜欢耍小聪明,有天到我家来玩,发现桌子上有个健力宝的罐,晃了晃有声音,问我爸:伯伯,这个饮料还要不要了,我爸说:不要了。他说:那我给你去倒了吧!然后去厨房,大家都在客厅聊天也没注意他,然后厨房突然传来了他哇哇哭声,然后拿着健力宝罐出来,满嘴的烟灰,嘴里还咬着俩烟屁股,大家全都笑趴了!

    2.初中的时候,有个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他答:李猜!老师又问了一遍,他如实回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班爆笑!

    3.我老婆两姐妹是双胞胎,有一次姐姐,姐夫和我们都在妈妈家,我和姐夫一床,她们姐妹俩一床。早上我和姐夫起来,爸爸上班了,妈妈在厨房,厕所有人洗澡,她们床上还有一个睡着。我坏笑着对姐夫说:你老婆在洗澡,进去洗个鸳鸯咧,然后我就进了卧室把睡懒觉那个一把抱起来,喊她起床!然后就看见姐姐睡眼惺忪的看着我……说实话,我当时一点囧的感觉都没有,只想着姐夫进去就亏大了,还好姐夫没进去,在那里坐着吃面,我长吁口气:还好没吃亏…姐夫抬头幽幽的说:你还有赚,把我老婆抱了……

    4.、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,

    “你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    5.爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12 年。问:因为啥呀?答:偷猎。

    问:你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼。问:你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼。问:这判得也太重了,就3条破鲫鱼就判 12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

    6.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀。

    空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120 急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

    7.一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵,希望能把新兵吓跑,可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了,凶巴巴的对着新兵说:知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答:坚……坚守自己的岗位。

    8.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸​”?男的说,“咽不下这口气”!

    9.有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎​。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了​,居然被我蒙对了。

    10.公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留​15天。 他老婆收到处罚通知书​打电话到公司大骂,销售总监​接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾​。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦\u0026#34;。

    11.那年,我上高三,新来一位语文老师​好漂亮​,我第一次见就爱上她了。有一天晚上​,我独自来到语文老师住的宿舍门口,想表白​却有不知道用什么方法,于是我在地上捡了一块砖头,上面写着:“爱你一万年​”扔进去,撒腿就跑​了。第二天,我看见校长头上缠着绑带,当众宣布开除门口保安王万年​!

    12.在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里​?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

    13.牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”

    14.大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水​’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”

    15.“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

    3683  5个月前  笑话
  • 12条搞笑段子看完笑翻了一整天()

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    3547  5个月前  笑话
  • 笑话幽默段子2023(忘扎口了,差点早我二大爷去。忘扎口了,帽子个这了,...)

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    忘扎口了,差点早我二大爷去。忘扎口了,帽子个这了,气死我啦,大哥加工弗不要了。

    3676  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子开心一刻(翻旧账追究我有前科咋办这天,狮子大王饮酒时喝过...)

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    1.翻旧账追究我有前科咋办

    这天,狮子大王饮酒时喝过了量,竟下了个令动物们闻风丧胆的指令:“谁也不许学我留尾巴,不然格杀勿论!”

    为了活命,大家趁着狮子还在醉酒中,纷纷外逃。

    斑马见青蛙也没命地往外跳,就不解地问它:“你屁股上光秃秃的又没长尾巴,为什么也跟着逃呢?”

    青蛙闻听,担心地解释道:“唉,当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗?万一狮子大王翻旧账,追究我有前科咋办?”

    这个大眼睛真萌。

    2.结账

    一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

    当服务生把账单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

    服务生面无表情地问:“真的吗?”

    于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”

    然后用力一脚,把他踢到门外。

    这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。

    同样地蹲下来,然后回头对服务生说:“结账......”

    这样结账有点太便宜了。

    3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

    晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。

    我笑着说:“哟,这么恩爱!”

    同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”

    我又说:“来,替我剪一次。”

    同事推我一把,道:“才不理你。”

    我问他:“为什么不理我?”

    同事道:“因为你生气的时候不会用手抓我脸!”

    看来勤快只是因为对自己有好处啊,哈哈

    4.“亮贱”就是管用

    李云龙曾经说过“面对强大的对手,明知不敌也要亮剑!”

    一人走夜路,突遇抢劫的。

    哥立马拉住歹徒“大哥,你好强壮啊,你看这坚实的胸肌太有诱惑力了!”

    歹徒推了我一把“滚!真晦气,碰上一死人妖,呸!”

    哥撒腿就跑,“亮贱”果然管用!

    额,这倒是个好办法。

    5.呆萌的他竟然无比机智了一回

    有个男孩准备结婚,去女友家里见他父母。

    女生母亲比较强势,上来就问男孩会不会做饭。

    男孩不会,呆萌的他竟然无比机智了一回:“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄。”

    立马伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:“你看看人家!”

    果然,避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

    6.都可以摸,但有的只能摸一次

    物理课时,老师问:“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”

    学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

    我觉得学生说的没毛病,哈哈

    7.机智的外甥帮我出了口恶气

    和6岁的外甥逛超市。

    偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

    她笑着介绍道,“这是我老公,认识下吧”。

    我有那么点小尴尬,这时高潮来了。

    外甥吼道:“爸爸,我要吃好多鱼。”

    然后跑去对前女友说:“妈妈你也来超市了,不是说了星期一来看我吗?”

    旁边男的一巴掌打在女友脸上,头也不回的走了!

    额,现在的孩子真的惹不起。

    8.还手的代价

    儿子在学校被同学打了,回家向妈妈哭诉。

    妈妈问:“你为什么不还手?”

    儿子说:“还手,我的三好学生就没了。”

    一次,我被老婆打了。

    儿子问:“爸爸,你为什么不还手?妈妈打不过你。”

    我说:“还手,你的妈妈就没了。”

    有一次和律师朋友外出。

    两个人刚殴打完另外一个人。

    我问:“那个人怎么不还手?明明长得又高又壮的。”

    朋友说:“还手,就是互殴,能到手的几万元就没了。”

    说完,朋友跑上去扶起了挨打的人。

    然后......给了他一张名片!

    其实,有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

    9.要价太高心脏承受不了

    爸爸刚进家门。

    儿子:“爸,我给你做了你最喜欢吃的炸酱面,我给你端来……”

    爸爸:“儿子,你等等,我来问问……”

    说着拿起手机。

    “喂,老婆啊,我的那个保险,你续交了吧?还有我的那个心脏病的药在哪啊?”

    “你怎么想起来问这些啊?”

    “哦,没什么,你儿子给我做了一碗炸酱面,他叫我吃呢。”

    “这不很好吗?你问这些干嘛?”

    “我怕吃了他的面,到时候要价太高,我心脏一下子承受不了。”

    儿子:“亲爸啊,至于吗?”

    姜还是老的辣啊

    3699  5个月前  笑话
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    1. 有一次,我在公交车上看到一位大叔拿着一把伞,却把伞背在了肩膀上,就像拿拐杖一样。我觉得很好笑,但又不敢笑出声。

    2. 我的朋友啊哲,有一次在超市买东西,他拿着一瓶洗发水,却当成了洗面奶,结果洗完脸后发现头发变得特别滑。

    3. 我的邻居阿姨,有一次在家里做饭,把盐当成了糖放进菜里,结果一家人吃得直摇头。

    4. 有一次,我和朋友们去KTV唱歌,其中一个朋友唱得太投入,结果把麦克风插进了自己的鼻孔里,我们都笑得前俯后仰。

    5. 我的表弟啊明,有一次在公园里玩捉迷藏,他躲在了一个大垃圾桶里,结果被清洁工误认为是垃圾给扔了出去。

    6. 有一次,我和朋友去吃火锅,他把辣椒粉当成了芝麻撒在了火锅里,结果整个锅都变成了红色,我们吃得满头大汗。

    7. 我的姐姐有一次在家里做饭,把面粉当成了淀粉用,结果做出来的菜口感很差,我们都忍不住笑了出来。

    8. 有一次,我和朋友们去爬山,其中一个朋友走得太快,结果把裤子撕破了一个大口子,我们都笑得肚子疼。

    9. 我的妈妈有一次在家里做饭,把酱油当成了醋放进了菜里,结果一家人吃得直皱眉头。

    10. 有一次,我和朋友们去游泳,其中一个朋友不会游泳,却在水里乱扑腾,差点把自己呛死,我们都笑得喘不过气来。

    11. 我的爸爸有一次在家里修电脑,他把螺丝刀当成了螺丝钉往主板上拧,结果把主板拆得乱七八糟。

    12. 有一次,我和朋友们去看电影,其中一个朋友看得太入迷,结果把爆米花塞进了耳朵里,我们都笑得前仰后合。

    13. 我的妹妹有一次在家里画画,她把颜料当成了果酱涂在了面包上,结果弄得满手都是彩色的。

    14. 有一次,我和朋友们去打篮球,其中一个朋友投篮太用力,结果球飞出了篮球场,砸到了路人的头上。

    15. 我的叔叔有一次在家里做饭,把鸡蛋当成了土豆放进了锅里炒,结果做出来的菜味道很奇怪,我们都笑得肚子疼。

    3742  5个月前  笑话
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    1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴,去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中:“他家熊孩子也考上高中了,确实是个可喜可贺的事情啊”,说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方,我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

    2. 有一次我和朋友一起出去吃饭,我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒,所以不能开车。那天天气很好,于是我们就决定一起去坐公交,看看风景。刚上车,朋友就止不住地打嗝。因为声音不大,我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝,嗝,嗝”,全车都突然安静如鸡。这时,一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”,真可谓是神来之笔,全车人一下子哄堂大笑。

    3. 有一天,我和同事一起出去吃饭,我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒,所以不能开车。那天天气很好,于是我们就决定一起去坐公交,看看风景。刚上车,同事就止不住地打嗝。因为声音不大,我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝,嗝,嗝”,全车都突然安静如鸡。这时,一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”,真可谓是神来之笔,全车人一下子哄堂大笑。

    4. 小时候我学习不好,有一次考试只考了十分。我爸看了之后非常生气,冲过来就想打我,我赶紧求饶道:“爸爸,我下次一定考满分!”我爸一听更生气了:“你要是能考满分,我就给你买一个玩具车!”结果,我还真的考了满分。我拿着试卷回家找我爸要玩具车,结果我爸说:“我没说过要给你买玩具车啊,你不是我亲生的,是你妈从垃圾堆里捡来的!”

    5. 我爸特别不喜欢我在家玩游戏,有一天他看到我又在玩游戏,冲过来就把电脑关了,还骂了我一顿。我很委屈,就跑到爷爷奶奶家告状。爷爷听了之后,语重心长地对我说:“你爸爸做得对啊,小孩子老是玩游戏不好,要多看书学习。”我一听更委屈了:“可是我看的是游戏攻略啊!”

    6. 有一次,我在网上买了一件衣服,结果发现衣服有点小。我联系客服想换一件大一点的,客服让我把衣服寄回去,他们会给我换一件。我按照客服给的地址寄了回去,过了几天,我收到了一件更小的衣服。

    7. 生病了,去医院看病。医生给我开了一些药,让我按照说明书吃。我看了一下说明书,上面写着一次吃两片。我数了一下,一共只有六片药,这也不够吃啊。我就去找医生,问他怎么只有六片药。医生看了一眼说明书,说:“哦,对不起,我写错了,应该是一次吃半片。”

    8. 去超市买东西,看到一个大妈在和售货员争论。原来是大妈买了一袋方便面,结果里面没有调料包。售货员说可以给她换一袋,但是大妈不同意,非要售货员赔她十袋方便面。售货员不同意,大妈就开始在超市里大吵大闹。最后,售货员没有办法,只好赔了她十袋方便面。

    9. 小时候我和我哥一起睡觉,我俩都喜欢抢被子。有一次我俩又抢被子,结果我把他挤到床下去了。

    10.去吃肯德基,点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员给我上了一杯雪碧,我说我要的是可乐,服务员说这就是可乐,我说这明明是雪碧,服务员说这就是可乐,不信你尝尝。我尝了一口,果然是雪碧。

    11. 我去面试,面试官问我有什么特长。我说我会唱歌,面试官让我唱一首。我唱了一首青藏高原,结果唱到一半就唱不上去了。

    12. 有一次我去吃火锅,点了一份羊肉卷。服务员端上来之后,我发现羊肉卷上面有一根头发。我叫来服务员,让他换一份。服务员说这是羊毛,不是头发,还说这是内蒙古的羊,都是长毛的。

    13. 去买水果,看到一个摊子上的苹果很新鲜,就想买一些。我问老板这苹果甜不甜,老板说甜,我说那我尝尝。我尝了一个,发现不甜,就说这苹果不甜啊。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,终于有一个是甜的了,我说:“这个甜,我买这个。”老板说:“不好意思,这个是我自己吃的,不能卖给你。”

    14. 去吃饭,点了一份炒饭。服务员把炒饭端上来之后,我发现里面有一只小强。我把服务员叫过来,让他换一份。服务员说:“这是小强炒的饭,很有营养的,你放心吃吧。”

    15. 有一次我去买奶茶,看到一个牌子上写着“第二杯半价”。我很高兴,就买了两杯。结果第二杯是原价,没有半价。我问店员为什么,店员说:“第二杯半价是指第二杯的价格是第一杯的一半,不是两杯的价格都是第一杯的一半。”

    3649  5个月前  笑话
  • 特别搞笑的幽默笑话段子(电梯进入一男一女,结果停电,双双被困。等待救援...)

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    1.电梯进入一男一女,结果停电,双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男:“你在想什么?”男说:“跟你想的一样。”女抡起巴掌,给男一嘴巴,说道:“臭流氓!”

    2.二舅进城办事,突感尿急,找不到厕所,欲选一角落解决。不料,有人跳出来,非要罚款。二舅笑笑说:“罚款没道理,我不过掏出来看看!”

    3.女人抱孩子去看病,医生问:“吃牛乳还是母乳?”女人答:“母乳。”医生瞟了她一眼后,说道:“太平了,奶水不足,孩子应是营养不良。”女人说:“看我干嘛?我是孩子他小姨!”

    4.宝妈在地铁上哺乳,结果娃不好好吃,她威胁道:“再不好好吃,就给旁边这位叔叔吃了!”这位宝妈旁边,就我一位叔叔。为她这句话,我坐过两站路……

    5.女人拨通闺蜜电话:“狗狗死了,我好伤心!”闺蜜:“怎么死的?”女人:“昨天,我给它洗澡,结果就……”闺蜜:“洗澡竟有生命危险,不会吧?”女人:“唉!只怪我家洗衣机,不够温柔……”

    6.夜深了,儿子赖在妈妈床上,不肯走。妈妈说:“将来长大,娶了媳妇,可咋办?”儿子说:“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听,气得瞪起了眼,爸爸却是笑得合不拢嘴。

    7.男孩和女孩靠墙聊天,女孩含情脉脉地看了男孩一眼,说道:“知道吗?我们女孩,特喜欢‘强吻’的感觉!”男孩说:“这倒不难实现。除非地震,否则墙都是稳的。”

    8.顾客买了肉,让老板切成小块。老板切完,顾客又要求重新粘起来。老板发怒:“你精神病啊?”顾客当即掏出医院诊断书给他看:“你说对了。”

    9.两头牛在聊天。黑牛说:“不敢外出旅行,怕被传上疯牛病!”白牛说:“我们是马,有什么好怕!”黑牛一听,连退两步,说道:“这哥们儿,恐怕已被传上了!”

    10.表哥大婚,王二赴宴,落座后大喜,说道:“刚好坐在猪旁边,近水楼台啊!”不料,旁边一位胖女士不高兴了,狠瞪他一眼。王二忙解释:“抱歉,抱歉……我是说桌上那只烤熟的!”

    11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道:我想有个可爱的孩子,然后再找个爱我的老公……老师给了评语:注意顺序。

    12.公交车上,美女拿出个柚子,对大叔说道:“用柚子换你座位,行吗?”大叔点头应允,成交后正欲开食,却被美女阻止:“别吃。我下车时,还要用座位,跟你换回来呢!”

    13.女儿打电话向母亲哭诉:“你女婿夜夜不归,定是有了外遇!”母亲安慰道:“女儿啊,别总往歪处想!也许,他不过是掉进了鳄鱼池,又或者被车给撞了……”

    14.记者采访一大爷:“您对年三十放鞭炮这事儿,怎么看?”大爷说:“我有时站窗边看,有时下楼去看。”

    15.女人对邻居大姐说道:“我真不放心丈夫,他带着猫游到江心,想把它抛弃在那里!”邻居大姐:“放心,他只是抛弃它,他不会伤害它。”女人:“我知道。不过,猫已经回来了,他还没回来!”

    16.相亲会上,男孩问女孩:“你多大了?”女孩说:“能保密吗?”男孩说:“当然能”。女孩:“我也能。”

    17.“妈妈,我已经十二岁了,想买花裙子……”“妈妈,我想穿高跟儿鞋……”“妈妈,姐姐十二岁时这些都有了,你干嘛不买给我?”妈妈听后,大吼:“闭嘴,这些都不适合你,傻儿子!”

    3623  5个月前  笑话
  • 笑话大全爆笑到肚子疼段子( 为什么光头人总是最靠谱?因为他们没有头发可以...)

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    1. 为什么光头人总是最靠谱?因为他们没有头发可以分散注意力,所以更能专注!

    2. 有个人问我:“你为什么这么喜欢拍照?”我回答:“因为我不想忘记自己长什么样!”

    3. 为什么有些人会沉迷于游戏?因为他们想成为虚拟世界的英雄,却无法成为现实世界的!

    4. 一个人去餐厅吃饭,点了一份牛排,结果上来的是一块大石头。他问服务员:“这是什么?”服务员回答:“这就是我们餐厅的特色菜——‘硬’菜!”

    5. 有个人问我:“你为什么这么喜欢旅游?”我回答:“因为我想看看这个世界有多大,然后发现原来我这么渺小!”

    6. 为什么有些人总是迟到?因为他们觉得自己的时间比别人的时间更重要。

    7. 一个人去超市买东西,结果发现自己忘记带钱包了。他想了个办法:把东西都放进购物车,然后站在门口大喊:“我要走了!”结果保安赶紧跑过来拦住他:“先生,您还没付款呢!”

    8. 有个人问我:“你为什么这么喜欢看电影?”我回答:“因为我想看看别人的生活有多精彩,然后发现自己的生活其实也很有意义!”

    9. 为什么有些人总是忘记事情?因为他们的记忆力太好,什么事情都记得住,结果反而容易混淆!

    10. 一个人去理发店剪头发,结果理发师把他的头发剪得太短了。他问理发师:“你怎么把我的头发剪成这样?”理发师回答:“这是最新的潮流,叫做‘剃头’!”

    11. 有个人问我:“你为什么这么喜欢读书?”我回答:“因为我想学习知识,然后发现自己还有很多不懂的地方!”

    12. 为什么有些人总是喜欢抱怨?因为他们觉得抱怨可以让自己感觉更好一些!

    13. 一个人去健身房锻炼,结果练到一半就放弃了。他的朋友问他:“你怎么不练了?”他回答:“我觉得自己的肌肉已经够大了!”

    14. 有个人问我:“你为什么这么喜欢喝咖啡?”我回答:“因为我想保持清醒,然后发现自己其实不需要那么多刺激!”

    15. 为什么有些人总是喜欢炫耀?因为他们觉得这样可以让自己更有价值一些!

    3653  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子开心一刻(吃货惹不起公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的...)

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    1.吃货惹不起

    公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。

    女的没急,反而对他微微一笑。

    这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。

    “啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”

    吃货真的惹不起,哈哈

    2.搭讪美女

    有一个男的很好色。

    有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什么行业的?”

    美女答:“服务行业”。

    “哦,是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什么地方上班?”

    “火葬场给死人化妆。”

    搭讪有风险,诸君需谨慎,哈哈

    3.现实版的被人卖了还帮人数钱

    明天就要举行婚礼了。

    妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单,我在帮着数钱。

    这时弟弟路过说:“真是傻到家了,被人卖了还帮着数钱。”

    我满脸黑线......

    额,貌似弟弟说的有那么点道理?

    4.总有一个会真的考上

    古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华,小姐遂以身相许。

    次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”

    书生发誓后走了。

    小姐让丫环把书生的名字记录在册。

    丫头说:“这已经是第五十个书生了。”

    小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。”

    全面撒网,重点捕鱼。

    5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

    三个老鼠分别品尝美国,俄罗斯和中国的美酒。

    一只喝了美国的威士忌之后,走三步倒了。

    另一只喝了俄罗斯的伏特加之后,走二步倒了。

    最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“猫呢?出来大战三百回合!”

    额,貌似酒劲有点大啊。

    6.牧民招待领导

    某领导去牧区视察工作,晚饭安排在一牧民家。

    领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”

    村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

    领导边啃边说:“‘味道不错,随便准备点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”

    牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”

    村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

    牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”

    村长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”

    牧民哭丧着脸:“俺一个放羊的,只会和牲畜说话......”

    日出嵩山坳,晨钟惊飞鸟,林间小溪水潺潺,坡上青青草。

    7.不能喝孟婆汤

    新任的孟婆要上岗了。

    阎王告诉她:“这工作很简单,但有一点要谨记:就算再口渴,也不能喝孟婆汤!”

    孟婆道:“为啥?”

    阎王说道:“你知道上个孟婆怎么死的吗?就是喝孟婆汤喝到胀死!”

    孟婆奇怪道:“孟婆汤有那么好喝么?”

    阎王:“不是好喝!而是孟婆汤一喝就忘事,那家伙口渴了喝一碗,喝完就忘记自己喝过了,于是接着喝啊喝,结果就胀死了!”

    孟婆:......

    来来来,喝了这碗,还有三碗,哈哈

    8.孟婆汤真的很灵

    孟婆去找阎王:“阎君,我已经在这奈何桥上待了536年了,年复一年,日复一日,每日熬着孟婆汤,每日给人喝孟婆汤,太无聊了,我想去投胎转世。”

    阎王思索片刻,说:“允了。不过地府的规矩你是知道的,所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

    孟婆答应了。

    一分钟之后,阎王对孟婆说道:“你叫孟婆,你的职责就是每日在这奈何桥上,熬着汤,给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

    孟婆:“喏。谨遵阎君法旨。”

    你我相约到百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年。

    9.我就是这孩子他爸请的家教

    带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”

    那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”

    我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

    哈哈,我下次也学着点。

    3487  5个月前  笑话
  • (标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中...)

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    标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中被卷入第一段:千钧一发的尴尬时刻引发困惑与疑问,面对突如其来的尴尬场景,人们将如何应对?第二段:

    在与班主任一起走路的时候,一个易拉罐引发了一场尴尬的对话,我不禁想着如何取悦班主任却遭到了冷言冷语。第三段:一次乘坐公交车,

    我与媳妇之间的“不认识游戏”导致了一场尴尬的插曲,我无奈地被其他乘客揍了一顿。第四段:陪岳父遛弯儿时,岳父却向我表达了对女儿的不满,

    这种尴尬的局面让我感到无所适从。第五段:当我质问老公钓鱼的意义时,他却以逛街为例形容了我们的相似心情,这种比较不禁让我感到尴尬。第六段:

    妻子怀孕做B超时,一位实习生的错误判断导致了医生的愤怒,这种尴尬的场面让人难以释怀。第七段:与妻子吵架时,岳父偏偏到了我家,

    而岳母却打电话过来揭示了这更尴尬的局面。第八段:我忘记带钱包时,拿出车上的罐子付饭费,却被误解为刚要求老板给钱,这种尴尬的误会让我感到无地自容。第九段:

    在音乐课上,一位怀孕的音乐老师突然宣布羊水破了,同学们惊慌失措地拨打120,却被老师要求交出手机,这一尴尬瞬间令人心生敬畏。总结段:

    尴尬时刻在生活中屡见不鲜,它们给我们带来了困扰与烦恼,但也让我们更加真实地感受到人与人之间的纽带和相互关系的微妙。或许,当我们遇到尴尬时刻,

    可以选择以更加轻松和幽默的态度去面对,从而化解尴尬,让生活更加欢乐。观点与建议:尴尬时刻是每个人都会遇到的,面对这种情况,

    我们可以选择以幽默和宽容的心态去面对,而不是陷入尴尬的情绪中。此外,我们也应该更加关注他人的感受,在言行上更加谨慎,以免给他人带来尴尬和困扰。提问:

    您遇到过什么尴尬的时刻?您是如何处理的?

    3688  5个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑到抽筋()

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    3691  5个月前  笑话
  • 幽默搞笑的段子爆笑不断笑出猪叫()

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    3946  5个月前  笑话
  • 搞笑段子笑得肚子疼经典简短(幽默是生活中的一把调味剂,能够为我们的日常生活增色...)

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    幽默是生活中的一把调味剂,能够为我们的日常生活增色不少。搞笑段子更是在快节奏的生活中,给人带来欢笑的短时刻。在这个充满压力和挑战的社会中,适时放松一下,品味一些幽默段子,无疑是一种愉悦的享受。

    幽默小故事:蒸包子大作战

    有一天,小明突发奇想,决定亲自蒸包子,展现自己的烹饪才能。

    然而,他却发现自己对于蒸包子的认知仅限于“水开了就可以吃了”。于是,他一边打开蒸锅,一边开始认真思考:“包子要不要包在纸上?”

    小明开始摆弄着面粉和馅料,一时兴起,他决定做个创意包子,于是往馅料里加了点芥末。不巧的是,他没戴手套,弄完芥末后不小心揉了揉眼睛,结果一阵痛苦的尖叫声响彻整个厨房。

    最后,他费劲地将包子摆进蒸锅,等着“水开了”。

    结果呢?小明的包子因为“水开了”的时间太短,馅料生疏,生面发硬,被家人戏称为“创意石头包子”。

    家庭趣闻:怀孕坐公交的搞笑一幕

    小丽怀孕了,但她总是特别担心坐公交车。一次,她在车上发现一位年轻人并未让座,于是她意味深长地看了那位年轻人一眼。

    那位年轻人却理所当然地坐在座位上,一副毫不在意的模样。

    小丽忍不住说:“你怎么这样呢?我都怀孕了,都不愿意给我让座吗?”

    那位年轻人愣了一下,然后回答:“这是你怀的,又不是我怀的。”

    整个公交车瞬间安静,接着传来一阵哄堂大笑。

    小丽被逗笑了,也顾不上生气,感叹着:“这小伙子真是会说话!”

    公司上厕所的搞笑插曲

    在公司上班的小王,每次上厕所都带着一本厚厚的杂志,看得津津有味。有一天,他正在专心致志地翻看杂志,突然听到隔壁厕所传来一阵哼笑声。

    小王不由得好奇,低声对隔壁说:“你怎么了?

    隔壁传来一个中年男人的声音:“看到你每次都带着杂志上厕所,我忍不住笑了。”

    小王心想:“有什么好笑的?”但他也忍不住陷入思考:“是不是我看杂志的样子太有趣了?”

    这样一来,公司上厕所也成了一段搞笑的插曲,同事们在聚餐时常拿这个话题逗笑小王。

    幽默段子:笑料百出的生活场景

    有一天,小张想去理发店理个发。

    理发师问他:“要怎么剪?”小张想了想说:“不剪错过年。”

    小明对同事说:“我昨天去看电影,结果坐在前排,脖子疼了一晚上。”同事问:“那下次呢?”小明答:“下次我还是去后排,脖子疼了一晚上好过整个屁股疼。”

    小王兴冲冲地告诉同事:“我昨晚梦见中了500万!

    ”同事惊讶地问:“真的假的?”小王摇摇头:“当然是假的,我还没买彩票呢。”

    生活中的种种趣闻和幽默场景构成了我们丰富多彩的日常。每个人都有自己的搞笑经历和观察,通过分享这些幽默段子,我们不仅能够轻松一笑,也能更好地理解生活的无常和多彩。

    总结

    幽默是生活中的调味品,是一种积极向上的心态。

    适时品味幽默,可以缓解生活中的压力,增加生活的乐趣。搞笑段子和趣闻不仅是一种娱乐方式,更是人们在快节奏生活中寻找愉悦的方式。

    在我们忙碌的工作之余,停下脚步,分享一些幽默的小故事,或许可以给生活增添一些乐趣。笑对生活,也让生活更加美好。

    3588  5个月前  笑话
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