小美大学时期结交的一位学姐要结婚了，和校友在学校聚会的时候给大家发了喜糖。

发现是口香糖后，小美觉得奇怪：“为什么要用口香糖做喜糖？”

旁边的人小声跟她说：“有什么不可以的？口香糖和结婚颇有类似之处，初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了。”

1.爆笑经典写作业冷笑话，我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。

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4.昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。老太：“小伙子结婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。”我：“什么女孩子不能干？”

5.怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“ 我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”

6.两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”

7.昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？病人对牙科医生说：“你真厉害，只用3秒钟就赚了100元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

8.有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

9.高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

10.一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

实验狂人又来了，这次他要拿椰子开到~花式虐椰子，看看哪种方式最容易打开坚硬的椰壳~

用火烧：

用窜天猴炸...

橡皮筋狂魔再次上线：

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。

“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”