一、搞笑动物语录

1. 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“你至于自卑得不敢看我吗？”螃蟹郁闷：“相亲前卖家没告诉你这玩意儿得拿不下来嘛！”

二. 幽默职场段子

1. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。

2. 我们老板特别严肃，今年70多了，最近我发现他越来越惧内了，一次我们部门几个同事在办公室聊天，突然有人提起张哥去年算卦说他命中缺水，一溜烟儿的改行了，今天竟然就遇到他女朋友了。

三. 爆笑校园笑话

1. 一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

四. 搞笑儿童故事

1. 一日，小明跟妈妈在看电视，正入迷时妈妈突然要去厕所，小明却执着不愿错过精彩的剧情，便 急中生智 ，自己躺在沙发上模仿妈妈平时的 便秘 表情，希望能蒙混过关。

五. 荒诞生活糗事

1. 本人二货一名，不会说话经常得罪人。那天喝水有点多，忍不住去洗手间“嘘嘘”。刚抬头就发现一帮损友在盯着我看。我还在疑惑时旁边的损友就开口了：“你当我们是瞎啊！你捏着鼻子小吸小吸的走过去了我们还没发现吗？”我……

六. 爆笑脑筋急转弯

1. 如果你想进入驾驶舱参观只要付两百美元就有机会参观驾驶舱。汤姆花了五十美元进去了一次可是驾驶舱里除了汤姆外还有另外三个人分别是两个副驾驶员和一个空中小姐空中小姐非常漂亮两个副驾驶员都对她有意思可是空中小姐却对汤姆非常热情这是为什么？为什么？为什么？参考答案：空中小姐对汤姆热情是因为汤姆花了五十块钱进来的所以她当然要热情至于那两个副驾驶员他们坐这趟航班肯定不止花五十块钱

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1.老爸心意满满，特意购得一款精美的项链，我对其羡慕不已，不断夸赞其美丽。然而，老妈却一语道破：“虽美，非你之物。” 我不解，追问：“何以不宜？” 老妈答曰：“价太昂贵，若购之，夫君定斥责。”

2.老妈对老爸言：“近日，我身材是否略显丰腴？食谱有所丰盛，胀腹之感愈发显著。”老爸诚实地回应：“诚然，身材微丰固不足忧，然年岁日长，胖则健康堪虑。” 老妈一掌拍下，不悦地道：“男人言辞虽好听，嫌我不止胖，更嫌我年老耶。”

3.某日图书馆，一位普通女性，读书良久后忽然躬身趴在桌上。突然坐起，取出一手携带的小镜，自顾自地自言自语：“瞧你！非丽颜，懒学也！今后当何去何从！”她言毕，气势复振。

4.一日，老婆给我打电话宣告购置了礼物。下班后，我飞驰归家，兴奋地发现床上置有大包裹。展开后，发现羽绒服，华美但……似乎属于女式？老婆拿过，抖出一双袜子：“这是赠品，供你之用！”

5.初次造访男友家，饭后陷入无聊，准婆婆坚持要我与她打麻将。未曾料到，我居然运气极佳，数圈过后居然赢了她几百块。回家后才觉得愚蠢，这恐怕让婚事泡汤……晚上，男友发短信称他妈夸我机智，有利旺家。

6.一日，乘坐公交回家，疲倦难耐，不自觉地靠在一位大妈的肩上安眠，也不知沉睡多久。大妈拍我肩，告知：“孩子，我下车了。” 我羞赧地点头，大妈离开后，后座小伙告之：“兄弟，你火了，大妈趁你睡着自拍好多，都发朋友圈了。”我：……

7.姥爷感慨地对我说：“你已年长，为何仍单身，此事可怎奈？” 我安抚道：“姥爷，毋须焦虑，如今光棍众多，急何必？我就择一，应付过日子。” 姥爷颤颤巍巍，泪水满眶，紧握我的双手：“大外孙啊，断不能行！人与犬相较，岂能相宜！”

8.幼时，我父在外工作，半月才归家。每次归来，家中狗狗必然狂吠，终于某次，父怒不可遏，挥棍教训狗狗。半月后再归，狗狗不仅不吠，还乐不可支地叼着父亲拖鞋。我哥见此情景，戏言：“果真棍棒出孝子啊！”父默然抄起棍子……

9.庆生蛋糕摆好，准备点燃蜡烛，老妈取出古盒，令我心中充满期待。莫非传家宝？她小心翼翼地展开折叠的旧纸，上书：“本人承诺，若26岁前未婚，自立室居。” 落款是我的小名，1995年9月，伴随一红小脚印。老爸戏言：“瞧，许个啥愿？”

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1.在公司的一个端午节，领导购买了大量粽子，并将其中许多分给了公司的一位国际友人。过了一会儿，他问这位友人粽子好吃吗？友人回应：“好吃，好吃，只是那绿色的叶子层有点难嚼碎！”这个国际友人对中国传统节日的特色美食产生了浓厚的兴趣。

2.在一个夜市里，我随手拿起一件衣服，问摊主：“这件衣服多少钱？”摊主回答：“五块。”我惊讶地说：“为什么这么便宜？难道不能还价吗？”摊主看着我，略带幽怨地说：“不！我就是要让你们感到负罪！这么便宜的衣服，你还敢还价！”这位摊主对于商品的价格有着独特的看法。

3.我有一个哥哥，高中时对班里的一名男同学格外好。他经常帮助他做功课，甚至买鞋子和袜子给他。我对哥哥抱怨说：“你从来没有给我买鞋子和袜子，难道你喜欢他？”哥哥笑着回答：“以后你就会明白了。”后来，这名男同学的姐姐成为了我的嫂子。

4.我表哥今年已经28岁了，家人开始为他的终身大事热烈讨论。他的父亲说：“如果不行，就付出20万元，让你当上门女婿。”表哥问：“你是说我值20万元吗？”他的父亲回答：“不，我是说你要倒贴20万元！”这位表哥似乎要花钱来娶亲。

5.一位女同事告诉我：“如今网络上的高手太厉害了！昨天我家的网络断了，我用手机在百度上提问，有人回答说，‘是不是你家的猫有问题？’我一查，果然是，我的猫弄断了桌子背后的网线，把一切搞得一团糟！真是太厉害了！你说他怎么知道我养猫呢？”

6.我的女朋友来到我的家里度过一段时间，一天晚上我们因为一点小事吵架。第二天，我父亲知道了，两个姐姐也过来，我的父亲正在钓鱼，竿子都忘了拿。他们过来责备我，然后我的两个姐姐带着女朋友出去吃火锅，我的母亲去打麻将，我的父亲又去钓鱼，只留下我自己在家里。

7.在军训期间，教官突然要求我们唱歌，并要求每个人接一个句子。教官开始唱：“小燕子穿花衣”，然后同学A接着唱：“年年春天来这里”，同学B接着唱：“我问燕子你为啥来”，直到隔壁的同学C唱：“燕子说”。然后他们都将头扭向了我，期待着我的回答。我有些尴尬地唱了一句：“啾啾啾”，引发了大家的笑声。

8.我带着小侄子去逛公园，在一处摆摊套圈的地方，人很多。小侄子非要看一看，但摆摊的人太多，我举着他坐在我的肩膀上。他兴奋地看了好一阵，然后对我说：“可以了吧，我累了！”我感到有些烦躁，问他：“你现在看到什么了？”他回答：“我现在只是看小美女，她们好漂亮！”

9.一位男同事对我说：“这么多年来，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”女同事听了高兴，撒娇地问：“能不能解释一下‘才貌双绝’是什么意思？我真的很喜欢听！”男同事回答：“从字面理解，就是才能和相貌都没有！”这位男同事的幽默引发了女同事的笑声。

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标题：搞笑轶事集锦：笑谈生活点滴

1.有一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个傻啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了加衣服。”

2.早上有点冷，女朋友把她给我买的保暖衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱，高领的卡住我的喉结好难受，女朋友说：不能怪保暖衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子，同事说：你是不是在炫耀你的金项链？我去！

3.早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

4.初中时候，那会是冬天，有学体育的爬墙头出去吃晚饭。遇到一小偷偷钱包，几个人就追小偷，有一个跑的快，紧跟着小偷，遇到一个水坑，小偷跳了过去，他没看到，掉了下去，然后瞬间爬起来再追，最后追到小偷的时候一脚把小偷踹到在地，扇了一个耳光说:有坑不告诉我。

5.时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。

6.女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”破坏家庭和谐丈母娘啊。

7.老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

8.跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

9.那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个气都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个气，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑！

郭德纲：于谦哥，你听说了吗？最近有个大老板跟他的秘书搞出了点事儿。

于谦：哦？怎么回事？

郭德纲：这个大老板啊，有天晚上跟秘书在办公室里加班，正巧他老婆来送夜宵。

于谦：那场面挺尴尬的吧？

郭德纲：是啊，大老板赶紧把秘书藏在了办公桌下面，然后跟他老婆说：“亲爱的，我正在研究一个新产品，需要保密，你不能进来。”

于谦：然后呢？

郭德纲：他老婆一听，觉得好奇，就问：“那我该怎么给你送夜宵呢？”

于谦：这大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“你把夜宵放在门口，我拿进来就行了。”

于谦：然后呢？

郭德纲：大老板拿起夜宵，转身对秘书说：“你快趁这个机会，从窗户逃走吧。”

于谦：哈哈哈，真是个有创意的逃跑计划。

郭德纲：可是，秘书刚爬到窗户边，就被他老婆发现了。

于谦：这回可真是跳进黄河也洗不清了。

郭德纲：大老板的老婆气愤地问：“你为什么要逃跑？”

于谦：大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“亲爱的，不是要逃跑，她是想试试这个窗户能不能打开。”

于谦：哈哈哈，这借口。

（以上内容纯属虚构，仅供娱乐）

1. 有一个小朋友到饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，等了一个多小时还没有上菜，他就问服务员：“师傅，我的鱼香肉丝怎么还没好啊？”服务员说：“还没好啊？已经给你把厨师累趴下了！”

2. 有一个小朋友到动物园看动物，他问管理员：“为什么这些动物都不动啊？”管理员说：“它们都在睡觉呢。”小朋友又问：“那它们什么时候醒来啊？”管理员说：“等我们买完票走的时候。”

3. 有一个小朋友到游乐场玩，他看到一个很大的摩天轮，就问妈妈：“这个摩天轮为什么一直在转啊？”妈妈回答：“因为它想让你玩个够。”

4. 有一个小朋友看到爸爸在刮胡子，就问：“爸爸，你为什么用刮胡刀刮胡子啊？”爸爸说：“因为胡子长到一定长度就要刮掉。”小朋友又问：“那胡子长到多长就要刮掉啊？”爸爸说：“长到能扎到脸皮的程度。”

5. 有一个小朋友到电影院看电影，电影开始播放后，他突然哭了起来。工作人员问他为什么哭，他说：“我忘了带眼镜。”工作人员说：“那你为什么不早点说啊？”小朋友说：“我想看清楚电影里的人，所以想看电影的时候才带眼镜

本文素材来自于网络，若与实际情况不相符或存在侵权行为，请联系删除。

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1.

我很胖，我跑得很努力，但我很丑，我读书太多。看完后，我悄悄地拿着书跑到了外面。

2.

科技真的很发达，现在你足不出户就可以被远在千里之外的陌生人骚扰。别说了，我想安静！

3.

专家研究发现，食指较长的人语言能力更强；无名指较长的人数学能力较好；小指较长的人挖鼻孔的频率更高。

4.

我父亲刚刚出院。为了不让他抽烟，母亲让儿子看管他，每次抓到他就奖励他一百元。

后来父亲找到儿子说：“我假装抽烟，告诉你妈妈，我们40比60平分钱，你就6比1。”

5.

一名窃贼大师和他的徒弟在夜间潜入一个房间，打开了许多保险箱，却发现里面空空如也。贼徒问道：“师父，箱子怎么是空的？”盗贼大师无奈道：“根据我的经验，这里是一个安全的仓库。

6.

我发现最近我的记忆力变得很差，很多事情都不记得了，所以我把重要的事情都记在了笔记本上。

今天我把房子翻了个底朝天，也没找到记事本。我真的说服了自己。

7.

今天我和妈妈去逛街，我遇到了爸爸的初恋情人。我妈妈很嫉妒，对我说：你爸爸当时差点就娶了那个阿姨了。我好奇地问：爸爸为什么不结婚呢？妈妈说：我去别人家买了戒指，结果发现手指太粗了，浪费黄金。如果我的手指很细，我就会嫁给他。

听到这话，我顿时无话可说我的父亲……

8.

什么是成功人士？成功的人去别的地方做一些事情。回到家后，你发现自己有很多事情要处理。你感觉没有你地球就不会转动。比如说，我现在家里有一个水槽，里面有盘子等着洗，还有一台洗衣机，里面有很多衣服等着洗……

9.

今天去美食广场吃饭，路过商店。店员说他们的肉夹馍非常棒。我看了看附近的章鱼摊，说我想吃。店员说：不好吃，这家店是整条街上最差的。正说着，另一个官员端着几串大鱿鱼走了进来，大声说道：我买了你最喜欢的。原来，那位官员不好意思地看着我说：我们都是邻居，不能看着他们饿死。

10.

我交了一个男朋友，一共带他回家过五次。

他第一次回来，妈妈包了饺子给他吃。

当他第二次回来时，母亲准备了糯米团给他吃。

当他第三次回来时，妈妈做了馒头给他吃。当他第四次回来时，妈妈给他做了荷包蛋面。

当他五点回到家时，他妈妈给他煮了肉丸汤。

朋友问我：“你为什么吃饭总是吃圆形的东西？”我说：“妈妈希望我们能尽快一家人见面。” “其实我一直不敢告他，我妈不喜欢他，想让他早点走。”

#挑战30天写日记和头条#

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1.

体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。

2.

科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑壳疼。不说了，我想静静！

3.

专家研究发现：食指比较长的人，语言能力比较强；无名指比较长的人，数学能力比较强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

4.

老爸刚出院，老妈为了不让老爸抽烟，叫儿子监督，抓到一次奖励一百块。

后来老爸找到儿子说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四。”

5.

贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面，打开了很多保险箱，可发现里面全是空的，贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父无奈说道：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。

6.

我发现自己最近记忆力衰退严重，好多事都想不起来，于是，我把重要的事都用笔记本记下来。

今天，把家翻了个底朝天，也没找到记事本在哪里，也真是服了我自己。

7.

今天和老妈逛街，偶遇父亲初恋，老妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇的问：老爸为什么没娶？老妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

听到这，我顿时对老爸无语了……

8.

什么叫成功人士？成功人士就是去外地办点事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转的感觉。比如，我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……

9.

今天去美食一条街吃饭，路过一家店，店员说他们的肉夹馍好吃，我看着不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员说：那个不好吃，整条街数它家生意差。正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来，并高声说：你们的最爱买来了。原来那个店员尴尬地看着我说：都是街坊，总不能看着他们饿死。

10.

我交了个男朋友，一共领回家五次。

第一次回去妈妈给他包了饺子吃。

第二次回去妈妈给他做了汤圆吃。

第三次回去妈妈给他蒸了包子吃。

第四次回去妈妈给他做了荷包蛋面吃。

第五次回去妈妈给他做了丸子汤喝。

男朋友问我：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？我说：“我妈希望咱俩早点能成，一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈没看上他，意思是让他早点滚蛋……

#挑战30天在头条写日记#

1.捡到钱，本想让老婆开心，结果手机跳水，找手机店老板救援，修手机只花了点小钱。开机后发现老婆发来消息，兴冲冲回应：“捡了两块钱！”老婆迅速回：“什么事？”原来，意外的好运不止两块钱。

2.小时候是个皮孩子，学习差、长相一般，就连打架也常输。然而，一次电视台采访改变了一切。爸妈居然下载了视频，每次亲朋好友来家里，都拿出来炫耀，儿子上电视的事。

4.儿子被嘲笑胖，老妈为他开脱说人们只看外表。后来，大家了解他后，又嘲笑他笨。儿子郁闷地回家，老妈哭笑不得。

5.早上，男同事突然送来一束玫瑰花，跪地求婚。我傻眼了，告诉他我已经结婚了。他说我才傻，只是求婚练习。这年头，前台也可以成为求婚练习场所。

感谢大家的关注！

6.周末，我和老婆决定去看一场电影，一起度过美好时光。影院里人山人海，但我们总算找到两个座位。刚坐下，我注意到旁边一个小伙子，手里拿着一束鲜花，紧张地等待着。他看起来有点像那位不久前跪地求婚的同事。

8.老婆也听到了，不禁笑了出来。我礼貌地回应：“首先，要真诚，而不是拿着鲜花来影院，然后找到共同的兴趣爱好，建立深厚的友情。”那位小伙子显然感到尴尬，但还是用感激的眼神看着我。

9.电影结束后，我和老婆出了影院，那位小伙子也跟了出来。他谦虚地说：“谢谢你的建议，我会好好尝试的。”老婆突然说：“你要是再跪下求婚，应该会更有戏！”我们都笑了，然后离开了电影院。

感谢大家的关注和支持，希望大家也能在生活中发现更多的乐趣和欢笑！

1.“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题！”

神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你TM敢诅咒我爸掉河里……”

2.“那些文字绝妙到一句话就是一个故事？”

神回复：“下面，我简单的说两句。”

3.“你听过最孤独的一句话是什么？”

神回复：“就差你作业没交了。”

4.问：“当初你爸妈为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？”

神回复：“给了我这张脸……”

5.问：“为什么男人不喜欢女人猜忌？”

神回复：“因为猜的太他ma准了。”

6.问：“说说在球场上，都受过哪些严重的伤？”

神回复：“看到队友的女朋友，喂他喝水。”

7.问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

8.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

神回复：“基因有问题！”

09.问：师父和师傅有什么区别：

神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”

10.网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？

神回复：当然放脚，难道放屁啊？

“如今的生活里，男人都是错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人！”

随着时间的推移，也许你会明白，生活就像一场不可逆转的旅行。生活的小喜剧天天上演，你、我即是演员，也是观众；你所体验的悲欢离合，你所感受的酸甜苦辣，以及名利和财富的起起落落，都是稍纵即逝，最后，没有什么是自己可以带走的。我们有什么理由，不让自己每天的生活快乐一点呢？还是闲话少叙，生活小段子精彩走起，提示：公众场合别看，怕你憋不住笑！

《骨折》

昨儿早上接到小李电话请假，说在医院呢！我紧张的问他怎么了？他告诉我，刚在来上班路上，鞋子里进了沙，于是他扶着路边电线杆抖去鞋中沙，那料想遇到一个好心人以为他触电了，操起旁边的木棍上来就两棍，这不敲骨折了吗！唉……，我这是给你公伤，还是不给、还是给？！哈哈哈！

《沟与go》

上周六与同事小王骑车出游，忽然前面一个路人狂喊：“go、go、go……”小王心说，这有何难……！拉开嗓子：“来奥、来奥、来奥……！”话还没完，只听“咣当”一声，一头就栽进了沟里。路人愤愤的说道：“告诉你前面有沟、有沟，你还骑！你厉害，但你活该！”晕倒，这倒霉的“孩子！”

《拌它一跤》

有一天，去一个朋友工地，只见门卫大叔伸直一条腿坐在大门口，我问他：“你老不在值班室歇着，坐门口干嘛？”“小点声，那罐车司机太小气啦，每天进出一根烟都舍不得，你看我今天拌他那罐车一跤！”我了个去哦……！

《捂鼻子的就是手》

这一天生物课，老师问：“如何才能正确区分章鱼的手和脚？”儿子蹭的一下站起答道：“老师，放个屁给它闻，会捂鼻子的就是手，其余的就是脚。”全班皆倒！

回来告诉我，差点儿把我笑背过气去！这孩子咋就不让俺省点心呢！

《不会，问老师》

这一天，儿子拿试卷让我签字，我看着试卷对儿子说：“这些不会的题，平时我不是告诉你，不懂的就问老师吗？”

儿子回答道：“我问了，可老师不肯说。”

我问他：“你什么时候问的？”

儿子说：“就在昨天考试的时候。”

我了个去！我…我…！你比老爸牛B！

《吃零食》

周六晚上，儿子和他妈坐在沙发上边看电视边吃零食，我从外卧室出来，对着儿子就一顿训，儿子弱弱地说：“老妈也在吃，你怎么不说她？”我说：“你妈再胖都有我要她，但到时有姑娘愿嫁你吗？”转回头自己憋着！

已经九月了，如果工作生活中，烦恼多了，就去吹吹这秋风，让烦恼在秋风里多飞一会儿，让烦恼被秋风带走。

笑话段子是治疗焦虑、忧郁的一剂良药，专治不开心，让你在笑声里找回快乐。愿这期的爆笑段子给你带去一份欢笑！

笑话1，下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的。”一听到这，我瞬间尴尬了。

笑话2，狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

笑话3，有一个胖妹子问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼？而且是双峰的？管理员无奈地说道：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”气氛瞬间尴尬了。

笑话4，有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了。

笑话5，上午，我一个闺蜜说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思？我告诉她是身体的某个部位，然后我问她你猜猜人身上哪个部位最像菊花？”结果我闺蜜她竟然噘起小嘴问我像不像。一看到这，我顿时无语了。

笑话6，单位要分房，老婆催我请领导吃饭联络感情。我不会说场面话，老婆点拨我，局长业余时间爱写作。饭桌上，我说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。”领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。我一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”气氛瞬间尴尬了。

笑话7，做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？卸妆卸得迟，是不想面对现实。体重不过百，不是平胸就是矮。你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？

笑话8，年轻的女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房间，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”女儿说：“没有，不过我到男孩他房间了。”一听到这，气氛瞬间尴尬了。

1. 小明：“我发现一种新的运动，叫做‘躺在床上看健身视频’。”

小李：“听起来很激动人心。”

小明：“是的，我已经做了一个星期，感觉腰部更加有力了。”

2. 为什么犯罪分子总是穿着黑色的衣服？

因为他们不想让别人知道他们在减肥。

3. “你知道为什么阳光明媚的日子里，大家都在灯下看手机吗？”

“为什么？”

“因为那是防晒措施。”

4. 小明：“听说你最近学习游泳了？”

小李：“是的，虽然我还不会，但至少我现在知道怎么往水里跳了。”

5. 为什么警察喜欢穿制服？

因为他们不想在工作时被误认为是失业者。

6. 小红：“你知道我喜欢吃什么吗？”

小花：“不知道，告诉我。”

小红：“别人请客。”

7. 小李：“我最近开始学习做菜了。”

小王：“真的？你学会了哪几道菜？”

小李：“学会了两道菜，第一道是电话外卖，第二道是微波炉加热。”

8. 小明：“你知道为什么粉笔害怕橡皮吗？”

小李：“为什么？”

小明：“因为橡皮能抹除他们的存在感。”

9. “早上好！你今天怎么这么开心？”

“因为我刚刚梦见自己中了彩票。”

“真的吗？中了多少？”

“一觉醒来，什么也没有。”

10. 小张：“你看，我刚买了一辆跑车。”

小李：“哇，多少马力？”

小张：“其实只有一匹，我在后面拉它。”

11. 小明：“我们家的狗有多聪明？每次都跟着我出门。”

小李：“那是因为你家门关不好。”

12. “你知道越来越多的人开始使用斜杠的原因吗？”

“为什么？”

“因为冒号太不讲究了。”

13. 小红：“你知道大象为什么不会使用电脑吗？”

小花：“为什么？”

小红：“因为他们的鼠标总是用不了。”

14. 老板：“你迟到一小时，有什么原因吗？”

小王：“我决定尝试一下新的出门方式。”

老板：“什么方式？”

小王：“从窗户跳出去。”

15. 小明：“听说你最近在减肥？”

小李：“是的，我已经成功减去了一个朋友。”

希望这些笑话能够让您开怀大笑，带给您无穷的欢乐

1. 为什么数学书很伤心？因为它们里面总是有太多的问题。

2. 有一天，一只蜗牛决定爬上一根树。经过八小时后，它终于爬到了树的半米高处，然后摔了下来。蜗牛叹了口气说：“算了，还是爬回去吧。”

3. 为什么手机不吃早餐？因为它已经有了一个充电的计划。

4. 为什么骷髅不去参加聚会？因为它们没有胆量。

5. 有一天，一个警察把一个吸毒的小鸟逮捕了，为什么？因为它站在停车禁止的标志上。

6. 为什么书本很少生气？因为它们总是沉默寡言。

7. 为什么光是最快的？因为它每天早上都从床上一跃而起！

8. 为什么考试时不应该坐在圆桌旁？因为没有边缘可以偷看。

9. 有一天，一只羊走进了美发沙龙。发型师问：“要剪毛吗？”羊回答：“当然，不然我怎么变成美羊羊呢？”

10. 为什么海绵宝宝不会开车？因为他的方向感低得像海平面。

11. 为什么糖很害羞？因为它常常躲在纸里。

12. 有一天，一个葵花对向日葵说：“你看起来真高兴！”向日葵回答：“当然，因为我每天都朝着阳光笑。”

13. 为什么鱼不会使用电脑？因为他们害怕被钓鱼。

14. 有一天，一只鸡走进了图书馆，图书管理员说：“你要干嘛？”鸡回答：“我要找‘鸡尾酒’的资料。”

15. 为什么铅笔是个坏东西？因为它总是在人们最需要它的时候折断。

16. 有一只蚂蚁去上班，它坐在一只大象的背上。大象问：“你为什么不走路？”蚂蚁回答：“路上堵车。”

17. 为什么电视不会演话剧？因为它只会播放电影。

18. 有一天，一只脚问另一只脚：“你觉得我们是不是主人的最爱？”另一只脚回答：“当然，不然为什么他总是对我们言听计从？”

19. 为什么外星人不会来地球旅游？因为他们在地图上找不到好评。

20. 有一天，一位老师问学生：“如果你有5块钱，分给你的兄弟2块，你会怎么办？”学生答：“我会开始打工赚更多钱！”老师感叹道：“你真是个懂事的好孩子！”学生补充道：“因为我兄弟有5块钱，我只有一块。”

希望这些笑话能够让你开怀大笑！记得笑料可以是主观的，希望你喜欢这些段子。