01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

小王去银行取钱，过了一会儿银行经理把他赶出来了。

小王有些愤愤不平，回家以后女朋友问他为什么会被赶出来。

小王说道：“那银行经理什么服务态度啊！幸好我从没在这家银行存过钱。”

女朋友：“怪不得你被赶出来，活该！”

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。

女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！”

小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！”

电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品。。。亲爱的，我手机不见了！”

小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

小李一直找不到女朋友，朋友说是他身材太瘦小，没有安全感。

小李下定决心去健身房健身，他请教健身教练：我想吸引自己喜欢的女生，用哪个健身器械比较好啊？

健身教练回答道：出门左转，用提款机效果最好。

小李：这玩笑一点都不好笑。。。。。。

一、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的。

二、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。

三、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？

四、相亲中。“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”

五、路上看见俩二货分享手机里的歌，其中一个说：“来，把那首歌传给我。”于是另一个二货打开了手机外放，之前的人则用手机在录。我去，这是传歌吗？我一不小心笑出了声，结果其中一个人说：“呀，有杂音了，还得重新录！”

六、晚上想去打麻将，就对妻子撒谎，公司要加班，然后跑去打麻将。过了一会儿，妻子意外走了进来，她也没说什么，坐我旁边看我玩。然后我就和她回家了，一回家她就对我打骂，我也不敢骂她，只是说了一句：“哪个家伙告的状？”突然我身后被踢了两脚，回头一看是老丈人。他说：我刚下楼去买烟看，怎么了？我：没事没事，打得好！

七、昨天家长会，遇一奇葩女，在学校门口蹲着。我认识随上前打招呼问她在干嘛。她说忘记自己的电驴子是啥模样，找不到了。等家长都走完了，剩下的就是她的。

九、放学时候留了两块西瓜给两个孩子吃，两个孩子在那里争着要大块的，互不相让。为了公平起见，让我在两块西瓜上分别咬一口，我告诉两个孩子，现在一样多了，结果还是有争论，让我再咬点，就这样一边一口我把两块西瓜都吃完了，两个孩子看着剩下的瓜皮哭了......

十、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。我TM好想掐屎她。

十一、闺蜜失恋了，来我家蹭床，打算与我彻夜长谈。洗完澡，这货坐梳妆台一边贴面膜，一边对着镜子自问自答：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最美丽的女人？”“主人，全世界最美的女人就是你！”我刚好削了一个苹果，随手递给她：“不要脸。”她看了看苹果，又看我一眼：“咋滴，想毒死我啊。”

十二、做了一个手机壳，用女朋友的照片，ps的非常好看，人家经常说这你女朋友的真好看，直到一天我女朋友和手机壳同时出现！就再也没听到赞美！

十三、晚上洗完澡，头发湿哒哒的披散着，忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房，可别丢了！急忙叫上儿子帮我把车子送走，小草房离的远，那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼，我儿子也下来了，看到我猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，我的目光从发丝间悠悠瞅着他：“儿呀，娘自己就是害怕呀……”

十四、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

十五、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？” 我一阵窃喜：“难道你喜欢我？” 她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

二、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。

三、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

四、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。

五、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

六、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”

七、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

八、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

九、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

十一、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

十二、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

十三、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

十四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十五、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

十六、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

十七、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

十八、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

十九、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二十、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十一、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

二十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

二十三、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

二十四、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”

1. 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

　　2. 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

　　3. 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

　　4. “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

　　5. 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

　　6. 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　　7. 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　　8. 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　　9. 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

　　10. 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　　11. 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　　12. 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

俗话说笑一笑十年少，像搞笑梗段子大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画的特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写的多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到取款机，老人说不会，还是不给老人办理，我实在看不下去了，上去给老人支招，大爷您取三千存两千！那服务员看我的眼神！朋友们我做的对吗？

今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。