1.搞笑段子：有一次我和朋友们去吃鱼，老板问我们要什么口味，有家常的、麻辣的等等。当时我脑子短路了，竟然问了一句“加长？加多长？怎么加长？是把几条鱼连在一起吗？”朋友们听了我的话都笑疯了，我也觉得自己实在是太蠢了。

2.搞笑段子：学校的元旦晚会，八个姑娘穿露肩衣服跳舞。眼看着姑娘的衣服快要掉了，姑娘一边跳一边用手捂着。这时人群中传出一声“掉”，全场齐喊“掉”。然后姑娘一激动手松了没捂住，上半身全光了。各位领导以及我都瞬间石化了，原来这位姑娘是爷们扮的！

3.搞笑段子：一对情侣逛街时，男生看到一个美女经过，赞叹道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有些不满地问：“那我是什么？”男生叹息道：“你啊？你是PS素材。”女生顿时无语了。

4.搞笑段子：当儿子步入大学校园的第二天，他就开始抱怨学校的伙食如同猪食一般令人难以下咽。听到他的抱怨，我严厉地训斥了他一顿。我告诉他：“大学的生活不能和家里相提并论，你已经是成年人了，应该对自己的生活负责。不能再像在家里那样挑剔，也不能太娇气。而且，我在你们食堂做饭也并不容易。”

5.搞笑段子：昨天我深刻感受到了单身的可怕。晚上，我独自去看电影，觉得电影并不如想象中的精彩，竟然在观影过程中睡着了。电影结束后，观众们都离开了，我被负责清理的工作人员叫醒。一个人看电影真的太恐怖了。

6.搞笑段子：有一次，语文老师布置了一个半开放的作文题目：“我最佩服我母亲的——”。作文交上去后，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

7.搞笑段子：我：“等等，让我先发个朋友圈：\u0026#39;消失15天，去一个没有网络的地方，我要好好休息一下！\u0026#39;”警察：“头一次见到行政拘留说得这么诗意。”

8.搞笑段子：在一堂化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”我的同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区分酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

9.搞笑段子：下班回家，老婆回来了。我想开个玩笑。当她开门的时候，我故意装作惊慌的样子说：“快走，我家的母老虎来了。”结果老婆进门后，一脚踹在了门上，转身就走。我想解释，却发现电话打不通，短信也不会。我去！搞笑点评：看来天底下，有不少妻管严啊！

10.搞笑段子：楼下的一对小夫妻养了一只宠物狗不见了。他们在小区门口时，妻子对丈夫说：“你赶紧去打印些小卡片，把附近的小区都贴一贴，实在不行去电视台做个寻狗启事。”丈夫回答道：“咱家的狗又不认识字，电视它也看不到啊。”这个智商居然还有老婆……

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11一个南方朋友问我，你们大同的特色是什么？我想了想说，男人算吗，有的女人也特色。

12方言脱口秀的特色是，一群不笑的人，看一群傻笑的人。

13万里行，万里香，万里寻香，万里香女，香飘万里。

14有些女人花几千去减肥，这可把我气的，你给我二百我帮你减肥，我吃你看，我好几天都没钱吃饭了。

15大同人有三好，女人好漂亮，男人好顾家，孩子好可爱。你好我也好，你们不要笑，好不好。

16大同男人可阔气了，老婆给钱都不要，拿一百，的花一千。

17一个好的作品是靠时间一点点打磨出来的。有人说那就不能快点吗？快点那叫写字。

18作为大同人最尴尬的事，早晨上公厕碰到熟人，见面的问候都是你吃了没？

19我说句话，大家肯定不信。大同没煤了，我都说了你们不信。

20我小时候学游泳，我爸一脚就把我踢到水里，我拼命的挣扎，还喝了好多水。我爸站在池边说，我小时候，你爷就是这么教会我游泳的。

有一天，小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然，一只大狼狗朝他们跑来，小明害怕自己的狗狗被狼狗欺负，于是对狼狗喊道：“狼狗兄，我家狗狗可是练过武术的！”

狼狗听后一脸懵逼，心想：“练过武术？这不科学！”于是，狼狗决定放弃进攻，转身离去。

没过多久，狼狗带着它的主人回来，主人手里拿着一块红烧肉。狼狗看着红烧肉，心想：“哼，看来这小子是想用美食收买我。”

然后，狼狗走到小明面前，一脸严肃地说：“哥们，刚才你说你家狗狗练过武术，是吧？”小明点点头，疑惑地看着狼狗。

狼狗接着说：“那咱们来打个赌，如果你的狗狗真的练过武术，那就让它咬我一块肉，怎么样？”小明犹豫了一下，但还是答应了。

接着，狼狗主人把红烧肉放在地上，让狼狗坐下。狼狗看着红烧肉，一脸狡猾地笑了。这时，小明家的狗狗跑过来，一把抢过红烧肉，撒腿就跑。

狼狗愣住了，一脸无奈地看着小明：“哥们，你家狗狗真的是练过武术的吗？”小明哈哈大笑：“狼狗兄，你输了，我家狗狗可是练过‘抢肉’的！”

01现在网上看吧特别方便

02女朋友说让我把它吃完[流泪]

03 请你记住你现在干的事情

以下是一些是夫妻搞笑段子，仅供娱乐：

1. 妻子问丈夫：“你觉得我是什么星座的？”丈夫回答：“你是处女座。”妻子听了很高兴，说：“那你呢？”丈夫回答：“我不是处女座，我是天秤座。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我比你更平衡！”

2. 妻子对丈夫说：“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答：“好啊，你去买吧。”妻子问：“你为什么要这么说？”丈夫回答：“因为你穿高跟鞋会显得更矮，我就不用和你争谁更高了。”

3. 丈夫对妻子说：“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心，问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吃完你的菜，我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

4. 妻子问丈夫：“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾？”丈夫回答：“因为我觉得你比我小，而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴，说：“那我也喜欢当小孩子，你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答：“好吧，我会尽力的。”

5. 妻子对丈夫说：“我最近想减肥，你能帮我制定一个减肥计划吗？”丈夫回答：“当然可以，我们可以每天只吃水果和蔬菜，不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴，问：“那你呢？”丈夫回答：“我不用减肥，我本来就很瘦。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我是你的肉垫！”

无论是工作还是生活中，压力总是难免的。为了让大家开心一下，我整理了十则搞笑段子，保证笑破你的肚子！快来一起解压，放松一下吧！

大家好，我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子，保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中，压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑，释放一下压力吧！

笑话一：智商税

有一天，我儿子问我：“爸爸，什么是智商税？”我想了想，回答说：“智商税就是你放学回来，我问你一句作业做完了吗？你回答说没有做，然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟，说：“原来如此！那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他，觉得自己应该好好省思一下。

笑话二：迷路的鱼

有一天，我去钓鱼，不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶，问道：“请问，这里怎么走最快？”老奶奶仔细看了看我，然后说：“儿子，你这样拿着钓鱼竿，还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛，顿时觉得自己太天真了。

笑话三：懒人的餐桌

我家邻居非常懒，有一次他在餐桌上放了一个火锅底料，然后坐在旁边等待，却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他：“你是不是忘记加其他东西了？”他却很镇定地回答：“我是不是要做一锅空气火锅啊！”我简直被他的无奈逗乐了。

笑话四：养颜秘籍

有个朋友告诉我，她每天都喝黄豆汤，说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问：“是吗？那你为什么不喝绿豆汤？”她一脸无奈地回答：“因为我喜欢黄豆汤的颜色，喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意，继续劝她多喝水。

笑话五：失误的健身

我最近开始健身，经常去一个健身房。有一次，我在跑步机上跑了半个小时，成就感满满地准备结束运动。结果，当我试图下车时，才发现我根本没运动到一个小时，原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了，赶紧又上车继续跑了二十分钟。

笑话六：烤鸭之谜

我和朋友一起去吃烤鸭，其中一个朋友问道：“如果我们把烤鸭放在冰箱里，会不会热量消失？冷却后再吃会减肥吗？”我疑惑地看着他，然后回答：“冷却后也许会减少肚子的负担，但热量并不会消失。可以试试，不过我觉得最好还是直接吃。”

笑话七：困惑的名字

我前几天认识了一个新朋友，他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字，他笑着解释：“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财，所以给我起了这个名字。”我默默点头，打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

笑话八：难以驾驭的技能

有一次，我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的，于是我全身心投入地学习。然而，每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终，我明白了一件事，我学会了蛙泳，只是不知道要怎么游直线而已。

笑话九：无法抵挡的香味

上周，我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排，准备品尝美食的时候，旁边桌的女士拿出了一瓶香水，在周围喷了一下。结果，我不仅闻到了牛排的香味，还闻到了一种奇怪的混合味道。现在，每当我品尝牛排的时候，总会浮现出那个女士身上的香水味道。

笑话十：拯救行李箱

我最近要出差，所以准备整理行李。当我提起行李箱时，我发现拉杆坏了。我非常沮丧，于是只好打电话给我的朋友，希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对：“把你的行李装在我的行李箱里，反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子，希望能够让你们笑破肚子，释放一下压力，更加开心快乐！记得与身边的人分享这些笑话，一起享受欢乐时光。

笑声是最好的解药，不管生活有多紧张，我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活，创造更多美好的回忆！

1 为什么电脑永远不会着凉？

因为它有窗户（Windows）！每次当天气变冷，人们都会穿上厚衣服、关上窗户、喝一杯热茶。但电脑不一样，它只需升级到一个更“温暖”的窗户就可以了。想要它更“热”？加个散热器啊！

2 为什么手机总是在晚上偷偷哭泣？

因为它的电池寿命太短了！白天它要陪伴你，晚上还要熬夜充电。你说，这不是虐待是什么？下次你睡前，记得给它一个充电宝，让它也能安心地睡个好觉。

3 知道为什么扫把和拖把总是打架吗？

因为扫把总觉得自己扫得比拖把干净！但你知道吗，真正的赢家是那个吸尘器。它默默地坐在一旁，享受着清洁的世界，同时还不用动手。这才是真正的“躺赢”！

4 为什么猫咪总是喜欢玩线团？

因为它们觉得这是“毛线”娱乐！你试试看给它们一个鱼线，它们可能会觉得你在挑衅。毕竟，猫咪的世界我们不懂。

5 为什么电风扇在冬天会感到寂寞？

因为它知道，一到夏天，它就会忙得团团转，连休息的时间都没有。所以在冬天，它会找个角落，默默地等待夏天的到来。

6 为什么冰箱总是那么冷静？

因为它知道，如果它开始“热”起来，那里面的食物都会变质。所以它总是保持冷静，确保每一份食物都能保持新鲜。

7 为什么电视机总是那么大声？

因为它觉得自己是个“大”屏幕，所以声音也要大！但你知道吗，有时候小声点会更好，比如当你想要偷偷看一集电视剧，而不被家人发现的时候。

8 为什么微波炉加热食物那么快？

因为它有一个“快”捷键！每次你按下那个键，微波炉就会想：“好嘞，这次我要更快一些！”于是，你的食物就这样被“快”速加热了。

9 你知道为什么键盘上的字母排列那么奇怪吗？

那是因为它们想要考验你的打字速度！每次你打错一个字，它们就会在那里嘲笑你：“哈哈，你又打错了！”所以，下次你打字的时候，一定要小心。

10 为什么灯泡总是那么亮？

因为它想要照亮你的每一天！无论是在你开心的时候，还是在你难过的时候，它都会在那里默默地陪伴你。所以，记得要珍惜它，不要让它孤独地待在那个黑暗的角落里。

#文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，今年都过了三分之一了，也没见朵桃花，直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了，看着剃了毛的狗，他突然明白了什么是命犯桃花！我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，今年都过了三分之一了，也没见朵桃花，直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了，看着剃了毛的狗，他突然明白了什么是命犯桃花！

大家好，欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话，让您度过一个愉快的夜晚。

·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤，被他的同学问道：\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高？\u0026#34;小明回答：\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋！\u0026#34;

·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭，但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠！

·最后我们还有一些轻松愉快的音乐，以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

谢谢您的收听！

1. 每次当我路过法拉盛，我都要进去买点栗子，因为我相信传说中栗子能增强我的生育能力。

2. 今天我学了个词，叫做“人艰不拆”。

3. 为什么海星总是闭着眼睛？因为它在睡觉，海星是不睡觉的。

4. 为什么恐龙灭绝了？因为他们没法买健康保险。

5. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

6. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

7. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

9. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

10. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

11. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

12. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

13. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

14. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

15. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

16. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

17. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

18. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

19. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

20. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

一、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有....给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我擦点说：借老婆呢？

二、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了...

三、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！ ”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候...”

四、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！ ”我...

五、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

六、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“嗯？，这是哪？！ ”

七、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我...

八、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

九、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

十、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

十一、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

十二、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。

十三、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话...老板说：“没事，下次一起给吧！ ”老板你觉得还有下次吗？

十四、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

十五、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我...

十六、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额...

十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有埃”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我...

十八、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！ ”

十九、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了...”

二十、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

一、刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。我饿了，你给我做点饭吃啊!哦，吃什么都行……对了爸爸，咱家没有冰棍儿了，你去给我买点。我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。我是小欣啊……哦，不好意思，打错了……”

二、在回家路上捡了个手机，想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)，对方接通后说:“哥，什么事?”。于是我说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我捡到了!”她听后说:“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方说:“哥，你的电话找到了!”

三、家有一女，2岁，处于断奶的过程中，今天早上女儿哭着要吃奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，一分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈，我就吃一块钱的!”

四、小时候吃过的零食种类很少，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

五、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面一直看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，立马就辣得她直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了……结果，那个小男孩给辣哭了，小女孩很高兴地回家了。

六、话说某次聚会，一哥们儿喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊!跟死了一样，我怕出事，就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们儿竟然醒了，正抓住医院挂吊瓶的架子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

亲爱的读者们，欢迎来到我们的搞笑幽默段子集！这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子，是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族，还是正在享受休闲时光的您，都请在此寻找乐趣与欢笑吧！

一位病人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服的感觉吗？”病人回答：“是的，我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说：“嗯，听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问：“问题严重吗？”医生笑着说：“没关系，只是你的体重有点超标，你需要多运动。”

‬。他紧张地看了看观众，然后说：“我知道我讲得很糟糕，但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

四、尴尬的约会

一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题，开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲，女孩却一脸困惑地看着他。最后，女孩终于忍不住问：“你说的那个电影，是讲什么的？”男孩回答：“哦，它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说：“哦，听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗？”男孩一脸尴尬。

五、结语

希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住，生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里，我们的话语总能伴随您左右，给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光！

一个下雨天小明在家里看电视，突然他听到外面有人在大喊：\u0026#34;下雨啦快收衣服啦！\u0026#34;小明心想：这个人好聪明，居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服，可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了，原来那个喊话的人不是别人正是他自己！

小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来，他想：\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了！\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视，过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道：\u0026#34;喂，小明啊我是你爸爸，你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;？\u0026#34;小明心里一惊回答道：\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

对方接着说道：\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊？\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道：没有，我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道：我就知道你会上当！你可真是个小傻瓜啊！