1有粉丝问我，原创搞笑段子难写吗？写是不难写，就是有点费脑，头顶渐光，孤枕难眠，想女人。

2天一亮时间就不属于我了，是该挣钱养家了，老婆起床了，我在睡会。

3生命在于运动，运动在于挣钱，挣钱在于养家，养家在于生命，我在于养三胎的路上。

4我的梦想是，梦想。只能在梦里实现。

5大同人说话可厉害了，掉面不叫掉面，叫掉渣，一股煤炭味。

6创作的灵感来于生活，为啥我创作时灵，时不灵，是不是我的生活作风有问题。

7现在有个新名词叫贩卖焦虑，这还用贩卖吗？我本身就有。

8女朋友问我，最近怎么不喜欢看我了，看不起太贵，没钱消费。

9男人想经济独立不容易，老婆不让，怕找丈母娘。

10人们常说人生的赢在起跑线上，我这辈子是没希望了，于是花了20元到十字路口烧了几万亿，给下辈子的我铺铺路。

在公共厕所里，我忽然听到有人说：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，回答：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，回答：“对不起，没有，我只是来尿尿的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，问：“朋友，能破成10张1块的吗？”我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上。毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”

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你跟着女神进了厕所后被赶出来可能是因为她误以为你跟着她进去是要偷窥或者有其他不正当的行为。在这种情况下，你可以先和她沟通一下，解释清楚你的意图并表达出你的尴尬和抱歉。

有个同学不能吃辣的，结果拉肚子可能是因为他吃的火锅太辣了或者吃了其他不合适的食物。屁股的感觉很难受可能是因为他拉肚子导致的肛门不适或者痔疮等问题。第二天退房时周围的人一直笑是因为他们可能误解了你和另外一个同学之间发生了什么事情。

朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子，希望能给您带来欢乐：

1. 老婆问老公：“你爱我哪一点？”老公回答：“我爱你是因为你把我的世界翻转了，变成了一对括号。”老婆不解地问：“括号？”老公解释：“对，你是我的括号，让我整整齐齐，（）。”

2. 两个人在马路上相撞了一下，一个人急忙道歉：“对不起，刚才不是故意的。”另一个人笑着说：“没关系，现在感觉好多了。”

3. 有一天，小明的妈妈捡到一张五十元的纸币，问小明：“小明，这是你的吗？”小明想了一下，回答：“妈妈，这个可能是我的，我将它弄丢了。”妈妈感动地说：“好孩子，谢谢你的坦诚。”小明接着说：“是的，我本来想把它用在游戏机上的。”

4. 一个人去面试，HR问他：“你觉得你最大的优点是什么？”他回答：“我是个诚实的人。”HR微笑道：“那请您告诉我，你有没有经验？”他郑重回答：“没有。”

5. 一只麻雀站在电线杆上，旁边的乌鸦看见问：“喂，你能飞得比我高吗？”麻雀淡定回答：“当然，只要阳光来了，我就能立刻躲到云层里。”

希望以上的段子能够给您带来一丝欢乐！如果您需要更多的段子，随时告诉我哦！

01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

搞笑段子笑死人。

如果你感到无聊，就来看看这些搞笑段子，让你开心到肚子疼。

·第一个段子：男子在公交车上踩了一个女孩子的脚，女孩子大怒，骂道：你瞎吗？踩到我脚了。男子想道歉，却不小心说成了：小姐，你脚臭。

·第二个段子：一只乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。

·第三个段子是经典的谐音梗：我是一条酸菜鱼，你是一条酸辣粉，我们在一起就是一条酸菜粉。

这些段子诙谐幽默，让人捧腹大笑。这些搞笑段子不仅轻松愉快，还能帮助我们释放压力。

如果你也喜欢这些搞笑段子，别忘了点赞收藏哦！

盘点搞笑视频。

这两口子一起过日子，时间长了你就知道了，哪有那么多情，爱的就两个字合适。

我们家我就爱吃肉，他就爱喝汤，我就喜欢干家务、搞卫生，他一下班就喜欢在床上躺着。一有矛盾他特别喜欢骂人，但是我一般不爱吱声，我就爱动手。主要是什么？他还抗揍。这不就巧了吗？我们俩一个好动，一个好动，这就叫互补，这不就挺好的吗？日子才能长久。

花钱的时候有多可怕？他好像在散步，实际他在想：这地也拖了，碗也刷了，干点啥？正在他五脊六兽的时候，他突然看向了躺在沙发上的我，我预感不妙，但走已经来不及了。这头发是不是你的？我哪有那么长头发，我说你的就是你的。你瞅你挺大男子汉，你粗蜡长头发，你男不男女不女的，我看着你就来气，我让你整天在沙发蹲着，围着围着。

大哥是真会玩，站在冰上，湖水往前走，冰块就跟着往前走。我感觉大哥这造型还挺酷的，说实话大哥你小心点，这冰要是碎了，你肯定就废废了。

家人们，这要不是你亲眼所见你敢相信，原来国外人都是这么漂流的。该说不说，这终点是哪里？只要不是大海就好，不然那可太危险。

嫂子你炒菜能不能把油烟机打开？炒个菜能把人呛死，你先呛着，戴口罩不就完了吗？开一下费什么事？戴口罩不影响我呼吸吗？让你戴你就戴，这些年你穿裤子影响你放屁了吗？慢点上，往右点，完了完了翻了，就剩你自己了。

辣妹子辣辣妹子辣小。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

想问一下，大姐你这是什么东西掉水里了，这多危险，不行你把鞋脱了下去一趟。咱们有啥说啥，你都不如小孩有眼力见，后面的小孩虽然给了大姐一些保障，但不多。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。

我刚才明明从这下来的，这怎么上来的时候这么费劲，还往后倒，完了完了完了，我不会遇到鬼打墙了吧。下面开始人脸识别，请正面面对镜头，好的请眨眼，请使劲眨，你别笑，好的请点点头，好的请呲牙，使劲呲，好的请做一个信球的表情，请做一个信球的表情，请做一个更加信球的表情。

验证失败，请重新尝试。我就想看看这美女究竟有多好看，大哥看的这么目不转睛，直勾勾的盯着这美女，也不专业，就看见个侧脸而已。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

这个多少钱？这个10块钱，卧槽那么贵，那那个呢？三个卧槽，三个卧槽，哎呦我的妈，唱也唱了跳也跳了，哎呦我的妈也没火过，直播间也凉凉，今天啥也不干了，就这样了。

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1.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

2.双十一本来想买一件羽绒服，但仔细一想，999感冒灵才二十多块钱。

3.你喜欢淑女风，可爱风，还是我这个羊癫疯?

4.今天的风可算把我吹明白了，原来没爱可以，但没有秋裤绝对不行。

5.小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我，笑死，根本不痛。

6.下雨没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨了。

7.我不能让所有人满意，但我能让所有人不满意。

8.我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

9.对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳来讲话的时候我就很烦，怎么?我花钱开了会员，有什么话是我听不得的?

10.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一的不同是我的骑士要配送费，有的三块,有的五块。

11.与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人，我还是那句话，做人没必要太正常。

12.从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

13.一定要努力赚钱，今天出门在 KFC看到一男一女吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看看都难受!

13.晚上我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?\u0026#34;

14.太久没有牵手连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

15.不回信息是因为文化低，在翻新华字典。

16.你们买藕的时候不会觉得亏吗?一斤里面有半斤都是洞。

17.当你发“fu”的音的时候，发出来的是冷气;

当你发”ha”的音的时候，发出来的是热气。

18.做事三思而后行1.能不能不做2.能不能明天做

3.能不能交给别人做。

19.最近头有点痒，不会是要长脑子了吧。12.别睡了，没我的觉，你睡不明白。

20.白天的我:再熬夜就是狗凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。

21.好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

22.我不是一无所有，我还有脸说。

23.我在大街上摔倒了，周围人都笑我，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

24.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。

25.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良，谢谢。

#搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#

1.前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.

我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2.家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

3.一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？ ”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧。”

老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的主治医生。”

4.一名顾客来店里剪头发，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？只听他回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！

5.老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我·········

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1.动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

2.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3.穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！

等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？

我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？

流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！

直接抹布飞过去。

哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5.有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。

哈喽小伙伴们！头条好故事今天给大家带来一个民间搞笑故事，你们准备好笑出腹肌了吗？

从前有个爷爷，他可是个顽皮鬼。有一天，他坐在院子里晒太阳，突然看到地上有只蚂蚁，他赶紧蹲下去看个究竟。就在这时，一个路过的邻居大爷走过来好奇地问：\u0026#34;老兄，你干嘛呢？\u0026#34;爷爷得意地说：\u0026#34;我在观察自然界的小生物啊！\u0026#34;那个邻居大爷好奇地凑近一看，谁知道爷爷突然伸出手指头把蚂蚁捏了个粉碎。大爷惊呆了，问：\u0026#34;你观察的结果是什么？\u0026#34;爷爷笑嘻嘻地回答：\u0026#34;我观察到，如果你破坏自然界的和谐，后果就会很严重！\u0026#34;

听着我给你们讲的这个故事，你们都忍不住笑了吧！就是这种调皮捣蛋的爷爷，每次都能制造出一些让人啼笑皆非的瞬间。

其实，在我们的生活中，也经常会发生一些搞笑的事情。比如说，有一次，我和朋友去饭店吃饭，点了一道辣椒炒肉。服务员刚端上来，我朋友迫不及待地夹了一块辣椒放进嘴里，紧跟着他就开始龇牙咧嘴、喘不过气来。我赶紧递给他一杯水，没想到他急中生智，一口气喝完了杯子里的热水，结果更辣了！大家都哈哈大笑，他却眼泪汪汪地说：\u0026#34;你们都不帮帮我！\u0026#34;

嗨！听到这个故事是不是觉得好欢乐啊？在平凡的生活中，总有那么多让人忍俊不禁、捧腹大笑的瞬间。

其实，在头条上也有很多搞笑的视频。你们有没有看到过那个喜剧演员在舞台上演绎灭绝人性的表演？看到大家看呆了时，他突然转身换上一身华丽的舞蹈服装，在音乐的伴奏下展示出惊人技巧。这个视频一经发布，就引起了网友的疯狂转发和点赞，大家纷纷感叹：\u0026#34;这个人太有才了！\u0026#34;

所以说，只要我们用心观察生活，就会发现无处不隐藏着搞笑的元素。快来跟我一起找寻那些让我们欢笑不止的时刻吧！

哈哈哈，你们是不是已经笑得不行了？这就是搞笑故事的魅力所在，总能给我们带来欢乐的回忆。

所以，无论是在创作还是观看搞笑视频时，都要保持开心和乐观的心态。因为笑容不仅能够传递快乐，还能照亮我们生活中的每一个角落。

嘿！希望今天给大家分享的故事能够让你们开怀大笑，也希望你们能将自己身边的趣事和搞笑瞬间分享给更多人。快来头条上发布你们的搞笑视频吧！让我们一起共享欢乐吧！

哈哈哈，今天就到这里啦！下次见咯~记住哦，生活中要多一点欢笑，才能收获更多的幸福。拜拜啦！

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！