来自小浩编辑：很多人喜欢说，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”殊不知，他给你的，还不如他给别人的。

来自小浩编辑：你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。

来自小浩编辑：公司聚会，一同事问一个女胖子喜欢什么样的男人。她看了看我，说喜欢穿白衬衫的男生因为屋里只有我穿了白衬衫，同事们纷纷一脸促狭的看着我和那个胖子，然后我在众目睽睽之下站了起来，然后做出了一个让大家始料不及的动作，把白衬衫脱了…脱了

来自小浩编辑：和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？......

来自小浩编辑：记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

来自小浩编辑：医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去那边检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：接了个电话，对方：“老朋友，猜猜我是谁?”我随口道：“老黄啊!”对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我!”我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊，再装啊……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

1、搞笑段子：刚刚看小品一不小心入神了，正笑得开心忽然被媳妇拍了一下屁股，然而说巧不巧的是，那一刻一个极向的屁串了出来。上帝啊！世界上最可怕的事，应该就是忽然间空气忽然凝固的这种感觉！如果上帝怜悯，明天还能起来大家一起庆贺，如果不幸英年早逝，希望大家向天朝大西南方向默哀一秒钟。谢谢了！

2、幽默笑话：昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”

3、爆笑段子：想当年我唯一的理想就是考全班倒数第一，才能跟哥们儿好好的玩，混混混，可是在老师和家长的棍棒下，未能如愿，烦的我学抽烟喝酒，记得那天刚到家，我爸在吃饭，我爸随手拿一根烟给我，我随口说：刚掐......我爸看着我又给我倒了一杯酒，我说：刚喝，结果这两件事成为了我人生中最悲凉的一大坎儿......

4、每日一笑：本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：“老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！”顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自爱讲笑话的成功：情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”

编辑来自爱讲笑话的成功：老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”“噢，擦了，先生。““另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”

编辑来自爱讲笑话的成功：一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

编辑来自爱讲笑话的成功：小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的….

编辑来自爱讲笑话的成功：小姨上厕所很久不回，电话响了好几次，我帮她接了。电话那头开口就是：老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。我无比震惊：“你说什么？”那头：“你谁呀？这不是xx电话么”。天！为了不尴尬地面对小姨，我干脆撒谎：“我是她同事，一会让她回你。”刚准备挂电话，那头：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行。”

发布于：石家庄

轻松时刻：晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，

中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水，

我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

轻松时刻：看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！

于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看

发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

轻松时刻：每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下

刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣

六千多，想让老公给买，老公说贵……

我就来一句，姐夫，人家要嘛！人家要嘛，姐姐怀孕了

都是自家人有事你叫我？本以为会成功！

尼玛，回头老公给我一巴掌说:我只爱你姐一个人……姐凌乱了……

发布于：石家庄

现在购买东西使用现金的越来越少，因为很多人都开始使用微信、支付宝来支付了。很多商家也开始使用微信、支付宝来收款了。但是呢，用自己固定的二维码来收款虽然很方便，但是也有一个比较麻烦的是，就是每次别人付款之后，自己还要看一眼。如果收款到了的话，能够语言播报的话，就会更加方便。那么支付宝怎么设置收款语言播报。

那么你得先下载个支付宝app，去各大应用市场都有，也可直接百度搜索，好了现在讲步骤：

1.首先先登录支付宝账号，登录成功后会进入到主面板，在主面板的右下角会有一个“我的”按钮，选项该按钮。

2.接下来会进入到如图所示面板，这个面板的右上角会有一个“设置”按钮，单击该按钮。

3.然后会进入到设置主面板，在选项列表里会有一个“通用”选项，单击该选项。

4.接下来会进入到如图所示面板，在列表的顶部会有一个“新消息通知”选项卡，单击该选项卡。

5.然后会进入到消息设置页面，在这个面板上会有一个“二维码收钱到账语音提醒”，此时我们单击该选项后方的按钮。

6.单击之后会发现该选项后方的按钮已经变成蓝色的了，这就说明已经成功设置语音提示功能，以后只要收款后就会自动播报语音了。

好了，会了的小伙伴请关注下我哦！谢谢！

发布于：石家庄

给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导…

1、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：''有病治病，没病充饥，反正对你胃好……''

2、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

3、一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功!”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

4、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧”主持人：“把手松开！你想憋死他呀”

5、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”哈哈！

6、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

7、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。 一天，地理老师提问他：“一年有几季？” “两季。” “那两季？” “淡季和旺季。”

8、给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导本来以为她回误会找我发火的呢，但没想到第二天我连升三级，她对我开始变得格外照顾，咱也不敢问她是何用意。

发布于：石家庄

1.盖茨的书不会告诉你他母亲是IBM董事，是她给儿子促成了第一单大生意。

2.巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，是高盛的董事接待的。

3.王石的那些自传更不会告诉你，他的前老丈人是当年的广东省委副书记。

4.华为的任正非不会告诉你其岳父曾任四川省副省长。

5.马化腾不会告诉你他的父亲是盐田港上市公司董事，腾讯的第一笔投资来自李泽楷，李泽楷与盐田港母公司啥关系无需多说。

6.任志强不会告诉你他父亲是曾经的商业部副部长。

7.潘石屹不会告诉你他的发迹是和女富豪张欣结婚后开始的。

结论: 没有人可以随随便便的成功，但成功人士可以随随便便的讲故事！