编辑来自可爱的小编：我：媳妇我这么优秀你给我举个缺点出来。媳妇：不举！我：没事，随便举一个。媳妇：不举！我：难道我真的那么优秀没有缺点？媳妇：不举、不举、不举，哼哼哼...我：尼玛，给劳资站住，看我不打屎你！

编辑来自可爱的小编：出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附了身一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的...特么的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了！

编辑来自可爱的小编：两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

编辑来自可爱的小编：我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五......

编辑来自可爱的小编：这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我。。。

编辑来自可爱的小编：亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！

编辑来自可爱的小编：本人女，平时喜欢裸睡，一直以女汉子自律，也没怎么穿过裙子，今天相亲，穿了条裙子，毛线的，松紧带的，晚上洗完脚，准备睡觉，也不知道什么时候把裙子撸到毛裤上边腰上了，上了床把上衣全脱了，毛裤也脱了，钻被窝，躺着看草蛋，貌似看了两小时，准备上个厕所，起身，发现裙子还在腰上穿着呢！

由飘逸的肖先生编辑：我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

由飘逸的肖先生编辑：本人有轻微惧高症，那次去旅游了，我那表姐非要帮我克服惧高症，然后就带我去大山上对着悬崖狂吼，听回音，再往下看，她说能治愈，我真的信了，就照她说的做，尼玛，我惧高症没治好，差点给表姐吓出心脏病，所以，现在她气喘一发作就打电话骂我……

由飘逸的肖先生编辑：下班比较早，我就去男朋友家蹭饭吃，他当时出去买菜了，就我一个人在家坐在沙发上玩手机，突然听到有钥匙开门的声音，我就偷偷的跑到门后躲起来想吓他一跳，在我蹦出去的时候，我当时就傻了，他爸一脸懵逼的看着我，就像看傻子一样看着我。我就抱怨道：“叔叔，你怎么这个时候回来啊！”结果他爸一副我懂，我明白的样子，一拍脑袋，说：“哦……对了，我好像有点事，我这就走。”不是，叔你到底明白啥了啊……

由飘逸的肖先生编辑：外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：有女朋友没？他说没有，我：都这么大了没有女朋友？他答：你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。

由飘逸的肖先生编辑：有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：尼玛，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。

由飘逸的肖先生编辑：昨晚陪老岳父喝酒，突然手机来电，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……

编辑来自不吃鱼的猫：晚饭后，闺女在那捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍，看着闺女哭着撕心裂肺的，我于心不忍的对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了……老公神秘一笑，淡定的说：看我的！扭头对闺女说了句：“闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走咱俩去吃雪糕.....”

编辑来自不吃鱼的猫：昨天坐公交车，师傅关门准备走了。忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”尼玛，是车载电视里的声音！

编辑来自不吃鱼的猫：今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子，刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！”我开心的说了一句“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？”老公贱贱的说：“不，我负责插花！”尼玛……

编辑来自不吃鱼的猫：小时一次做了错事，老妈那次狠狠地打了我。我疼哭了起来。老妈说：你哭，你再哭，我就接着打。后来，我强忍着眼泪没有哭，再后来又一次做了错事。我深知老妈的那句话：你再哭，我就接着打。为了少挨两下，我强忍着没有哭出来。接着老妈说：看不出来，你这个女娃子脾气还挺倔，看我不打死你。

编辑来自不吃鱼的猫：小时候和弟弟合起伙来偷了家里的钱，结果分赃不均，打了起来，我……没打赢，被揍倒在地，流下了屈辱的泪水……就当我擦干眼泪准备去地里找老妈告状的时候，一起身看到弟弟一脸得意的领着老妈从地里回来了……我看了看老妈手上拿着的藤条…在看看自己手上捏着的脏款……哇呜呜呜……眼泪哗啦啦就流了下来…

老公：老婆，今天怎么没有去跑步，像你这样还想减肥，一点毅力都没有……老婆：谁说的？老公，我是不敢再跑了，跑步的减肥效果太好了……老公：刚跑了一天，怎么就太好了？老婆，就是，昨天我从小区北门出去，在那小卖部称了一下，绕了一圈从南门进来时，又在那边的收购部称了一下，你猜结果怎么样？老公：怎么样啊？老婆：一圈下来整整少了十斤，你说这效果咋就这么好？

甲：怎么啦？气的这个样子？乙：尼玛，这日子是没有办法过了……甲：究竟是怎么了？乙：你说这死鬼，不会打牌，不会喝酒……甲：你脑子有病啊？这样的好老公到哪里去找啊？还没有办法过？乙：尼玛，关键是他不会打牌偏要打，不会喝酒天天喝啊……不仅是输钱，喝醉还要打人……

做熟食收肺的师傅儿正在村里收肺，猪肺、狗肺，牛肺，一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收肺的师傅儿听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！收废品的破烂儿王在村里正在喊：“收废品的来了，废纸、废塑料、废铁、废铜的卖！”一位农民对另一位农民说：“上面查乱收费的来了！”收废品的破烂儿王听见了，惊恐万分，马上启动车跑了！

凤姐到了结婚的年龄，朋友向她提出了很好的建议。朋友：你应该找一个猪八戒那样的男人。凤姐生气地问：为什么要找这么丑的？朋友：这叫杂交优势，生下的孩子才不会这么惨！

发布于：石家庄

轻松时刻：晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，

中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水，

我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

轻松时刻：看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！

于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看

发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

轻松时刻：每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下

刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣

六千多，想让老公给买，老公说贵……

我就来一句，姐夫，人家要嘛！人家要嘛，姐姐怀孕了

都是自家人有事你叫我？本以为会成功！

尼玛，回头老公给我一巴掌说:我只爱你姐一个人……姐凌乱了……

发布于：石家庄

男：亲爱的，我俩分手吧！

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？

男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了？

男：因为我不喜欢女人！

女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

女友是个非常在乎细节的人，不但自己对各种纪念日记得非常清楚，而且要求我也做到。一年前的今天是我们认识三周年纪念日，我忘记了，女友因此觉得我不在乎她而决绝提出分手。想到这里我突然想给她打个电话。

我：丽丽，最近还好吗？

女友：挺好的，你有事吗？

我：去年的今天我们分手了，今天正好一周年，祝你分手纪念日快乐！

女友哽咽：你终于在乎我了，咱们和好吧！

莉莉：你和大伟怎么样了？

小芳：别提了，已经分手了。

莉莉：为什么呀？发生什么事了？

小芳：他说他喜欢细水长流的爱情。

莉莉：这挺好的呀，现在很多男人都没这种耐心。

小芳：可他这水也太细了点，流的间隔也太长了点。半年联系一次，都快断流了！

甲女：尼玛，我男友抽烟，怎么说也戒不掉……

乙女：你怎么说的？我男朋友也抽烟，我就让他戒掉了……

甲女：我说要他戒烟，他说抽一支烟，就扔掉一个打火机，把家里的打火机扔完了，就戒烟了……

乙女：这不是准备戒了吗？

甲女：尼玛，谁知道，他都扔了一个月了，家里的打火机还有一年以上的量……咦，你是怎么让你男友戒掉的？

乙女：我买了两条烟给他……

甲女：啊，你这是鼓励他抽烟吗？

乙女：不过我告诉他，抽完这两条烟的日子，也是我们分手的日子，一直到今天，那两条烟还躺在抽屉里呢……

甲女：不说了，我回去也这样来……

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

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发布于：石家庄

有一对夫妻很穷，实在无法生存，只好让妻子做鸡。第二天，妻子回来了，看着一脸疲倦和无精打采。丈夫羞愧的说:怎么样？妻子:我挣了四百块零一毛钱。丈夫:很不错嘛，但是，谁给的一毛钱啊？“所有人！”妻子回答。

大郎听到医生说金莲怀孕了，高兴得手舞足蹈：哈哈，当爸爸了，我要当爸爸了.....医生看着大郎高兴的样子，疑惑地问金莲：他真是孩子爸爸？金莲笑着不吱声....大郎可急了，问医生：你什么意思？医生：你能确定那孩子是你的吗？大郎：尼玛，为什么有此问？医生：尼玛，我从医几十年，还没见过有儿童当爸爸的，更没见过有能使女人怀孕的儿童....

老婆：亲爱的，要是我去韩国整容，你会支持么？老公：会！老婆：咋那么爽快？老公：因为我会因此而出名，何乐而不为呢？老婆：我去整容跟你出名有关系吗？老公：当然！要是韩国敢接你这巨大工程并能成功为你整容的话，你岂不破了韩国最最难整容的历史记录？做为你的老公，我岂不跟着你全世界出名？.....

裙子好看么老公坐沙发上玩手机。老婆：亲爱的，我穿的裙子好看么？老公：好看....老婆：真的好看？老公：真的好看！老婆：那哪里好看呢？老公抬头一看，只见老婆恶狠狠的瞪着自己，妈的，老婆根本就没穿裙子.....

发布于：石家庄

饭桌上，小明问爸爸：“为什么赚得钱要存到银行不花掉”“因为要给你攒钱娶媳妇儿啊”“爸爸放心，我以后娶媳妇儿一定不花钱”爷爷听到后上去给小明一个大嘴巴子。喊道：真特么是亲生的，跟你爹当年吹的牛逼一样！

现在的老太婆老头子呀，尼玛的晚上跳广场舞时怎么活蹦乱跳的，一上公交车尼玛就跟快死了一样故意东倒西歪的站都站不稳，站在你面前就等着你给他让座，老子上一天班也累啊，你特么买个菜一站路上来也要坐座位，让就让吧一句谢谢也没有好像老子欠你的一样，真是无力吐槽。

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过”摔什么东西。！我妈豪不示弱，我的东西我爱怎么样就怎么样，突然我爸给我一巴掌说道：我儿子，我随便打怎么样！我妈把我拉过去一边说，儿子也是我的，说完又给我一巴掌！

我昨天帮领导解围了，好开心……我和主任（女，三十六，超有气质）外出办事，有两个流里流气的小年轻从她身边走过，猥琐滴瞅着她，她极为反感，我觉得拍马屁帮她解围的时候到啦，于是我大义凛然滴站起来对他们吼道:“小兔崽子们，看什么看！她那岁数都可以当你们奶奶了！！！”果然，那几个小年轻跑了……哈哈哈，机智如我！

叔叔求别人帮堂弟介绍对象，据说还找了两个有着明星脸的女孩。可是堂弟却怒气冲冲的告诉他，以后不准他操心了，我说堂弟你怎么不识好歹呢？他冷笑一声道：姐，那真是我亲爹啊，你知道哪两个明星吗？一个像赵本山，一个像巩汉林！

发布于：石家庄

●谁不离谁孙子今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

●老公露了馅

●说人话女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”

男孩：“说人话！”

女孩：“约不？。

发布于：石家庄

●甲：以前一吵架就听到老婆掼东西，现在怎么听不到了？

●室友考完英语趴在那抽泣。哥：尼玛，你一直就是学霸，今天考完试怎么哭了？

●和老婆逛街，商场门口，老婆看到一买花盆的，于是停下来。

我：老婆，你又没有花，看花盆干嘛？

老婆：嘿嘿，到时候你给我花行吗？

我：好，难得有心，必须买！

老婆：走，赶紧进去，给我买。

我：哪啊？商场里哪有花？

老婆：进去我看中什么你给花钱！商场里你有多少钱不能花？

我：卧槽！

发布于：石家庄

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。

老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

我：嗯，好吧。

过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！

我。。。尼玛，这是什么情况？

4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！

发布于：石家庄