来自小浩编辑：很多人喜欢说，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”殊不知，他给你的，还不如他给别人的。

来自小浩编辑：你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。

来自小浩编辑：公司聚会，一同事问一个女胖子喜欢什么样的男人。她看了看我，说喜欢穿白衬衫的男生因为屋里只有我穿了白衬衫，同事们纷纷一脸促狭的看着我和那个胖子，然后我在众目睽睽之下站了起来，然后做出了一个让大家始料不及的动作，把白衬衫脱了…脱了

来自小浩编辑：和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？......

来自小浩编辑：记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

来自小浩编辑：医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

编辑来自脉搏跳动脉动波波：有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的没有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说:“叔叔！就别找了你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。”那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？”二货毫不犹豫答日：“妈“

编辑来自脉搏跳动脉动波波：早上，我去公司上班，到门口就看到一个女同事今天穿得特别的漂亮。我当时就随口夸了一句：“哎哟，你今天穿得真漂亮！”女同事就笑着说：“难道，我就只有今天才穿的漂亮吗？”谁知道我当时没睡醒，嘴抽的说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”那一天，我被女同事揍得很惨……

编辑来自脉搏跳动脉动波波：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划啥，整个工地都中国人。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的，可惜未能如愿。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：和女同事出差，看到前妻炫富，我嫁人了，家里有两辆车，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女同事，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。

编辑来自一个资深的段子手：相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

编辑来自一个资深的段子手：今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句：“小卖铺失火”头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！

编辑来自一个资深的段子手：lz男24，今天下午4点上班路过一小学，就听见几个小朋友在铁门里面喊，叔叔叔叔帮我们捡下球，lz果断装没听见，你才叔叔，你全家都叔叔，然后一小姑娘就叫哥哥，哥哥帮忙捡下球，小姑娘你这么机智你家人知道吗？果断笑脸捡球！

编辑来自一个资深的段子手：早上上班见一同事新剪了头发，很帅很酷挺适合他，于是就满世界宣传：李胖子剪了个酷头，众人哄堂大笑李胖子满脸黑线，剪了个酷头...捡了个酷头...捡了个裤头！后来听说门卫李大爷来找李胖子，问他是不是真的捡了什么东西，还有李胖子要杀我灭口

编辑来自一个资深的段子手：早上突然想起来一件事情，和前女友认识两年，没有碰过她。有一次去外面玩，一起睡，我想。。。不让。我也就没有。玩好回家就跟我分手了。那时候还奇怪为什么。现在想想我是不是错过了什么。上百回去找她说清楚

◆当时就没电啦

◆胖不是我的错

◆妖

大林老婆近来是越来越爱打扮了，美容化妆不说还讲究穿衣服配各种饰品。大林有一天打趣说：“老婆，我发现你现在有点‘妖’了！”老婆哼了一声，不屑地说：“你夸我漂亮就直说，别说我妖里妖气的！”“不是，你看，女人一旦犯二，这‘女人二’不就是‘妖’吗？”大林坏笑着说。，，

发布于：石家庄

又到了寒冬腊月季节，这天气基本上一天降一度，把人冻得实在是受不了。

然而，天一冷，总有那么一群瘦子，看到人家胖子穿那么少，就说：“胖子就是好，冬天那么冷，还可以穿那么少。”

人家胖子稍微多穿了点，就说：“哟，胖子这么多脂肪，还怕冷吗？”

看着那一脸嘚（qian）瑟（zou）的样子，真心受不了，谁说胖子就必须抗冻抗寒的？你出来，我保证不打死你。

要说胖子不怕冷的传言，最早是从生物课上传出来的吧，但是，别想把锅就这样甩给生物课。

中学的时候，我们都学过，脂肪是热的不良导体，可以减少体热流失，用来御寒。

听到没，是御寒，御寒，御寒！重要的事情说三遍。

可是，有些人就说了，就是因为脂肪御寒，胖子脂肪多，所以胖子不怕冷。

WTF?这个是什么逻辑？

拜托，御寒仅仅是做到保暖的程度好吗？生热这种功能，也不是人家脂肪说了算的好哇！

人作为恒温动物，想要保持体内的热量就必须想办法自己生热，当然，运动是其中的一种方法，但除去这一方法，我们的身体想要热起来，还得靠细胞里的线粒体。

可是，脂肪里的线粒体真的是少的可怜，线粒体数量丰富的肌肉才是我们身体的供热大户，只有肌肉供热了，我们的脂肪才有温度，来帮我们抗寒，这也是为什么我们看到许多武侠电视剧中，习武之人耐寒的原因。

可是，也有人说了，我身边的胖子确实有不少是抗寒的啊。

其实，这些所谓的胖子可不是单纯的胖，人家那叫壮。

一般来说，这种胖子身体里的肌肉含量比一般人高很多，可以产生大量的热，再加上脂肪本身可以减少体热的流失，简直就像是在棉袄里贴上了暖宝宝，冷？不存在的。

相对的，那些冬天穿得很多，甚至已经冻得生病的胖子，他们的肌肉含量其实和瘦子差不多，身体素质又不行，核心的温度上不去，脂肪再多也不抗冻。

所以，那些总是问“胖子冬天抗冻”这样问题的人，就不要再给身边的胖子添堵了。

至于胖子们呢，平时也应该多锻炼身体，把肚子减下去才是王道。

发布于：石家庄

贵在追求和坚持

人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。再到现在的小米手机的一个亿！我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

一个人到银行取1000元

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

我说你看硬币

我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。

劫匪放下手里的刀

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

判断一个人是否真的喜欢你

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

胖子坐在银行里等着叫号

胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：天热就是好，满眼的黑丝。啧啧，你看你看……啧啧，这边又来一个，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎我操！遇上了打劫的了！

发布于：石家庄

娶了初中老师，半年后生气的说：以前管我写作业，到现在…

1、于是我腰一直，胸一挺反驳道：“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈：“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月，把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来他走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了！”

2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

3、一胖子去应聘，简历上写着''特别能吃苦''，老板当场就录用了他，结果工作一段时间后，老板发现这个胖子特别懒懒，于是老板找他谈话：''你当初不是说自己特别能吃苦吗?''只见胖子很抱歉的说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”老板瞬间无语了......

4、老婆：你的嘴角怎么肿了？我捂着脸：我今天没管好我吃饭的家伙。老婆：到底咋啦？我：我同事小美，夏天穿短裙，冬天穿长裙。今天我在办公桌下找笔，我看到她的腿在哆嗦，就起身对她说，抖啥？谁叫你一年四季都不穿裤子……然后就这样子了！

5、去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

5、今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！

6、去买衣服，试穿了一件修身版体恤，照镜子觉得不错，显瘦。店里的导购妹子说：您应该穿比自己体型更宽松的衣服才能显瘦。这个不适合你。我想了想觉得有道理，跟妹子说：那你拿适合的给我试试。妹子摇头：店里没有。妹子你是来搞笑的吗？

7、公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我：你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？同事：500。我：怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……我……

8、发小娶了初中老师，半年后生气的说：以前管我写作业，到现在你还管着我写作业，真是够了这辈子算是栽到你手上了！

发布于：石家庄

搞笑段子1：一大胖子哥儿们，不太会游泳，一天套个救生圈纵身向水里一跃，结果姿态没调整好，倒栽到水里。关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来……我们几个看见了，抓着他的脚拖了出来。哥们边喘边吼：“这是救生圈吗？这是救生圈吗！差点要了老子的命！”

搞笑段子2：儿子要带一些粪便去化验，不一会的功夫，他自己取好样品包好了。我边吃边早餐边好奇地问他：“在你便便掉进马桶之前，你怎么拦截的？”儿子在屋子的另一头喊过来：“用那个印着蓝色花的小盘子......”我们家只有一个蓝色花的小盘子—我现在正盛着早餐在吃的那个盘子！！！

搞笑段子3：有一天晚上，丈夫吃饭回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

搞笑段子4：上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

搞笑段子5：媳妇出差了，我发朋友圈：母老虎已走！五分钟后……评论不断，媳妇却突然回来了，一进门对我不理不睬，直接跑到房间翻箱倒柜，折腾了一番后跑到我面前对我说：你刚才发的朋友圈是想告诉谁？我……

发布于：石家庄

大妈，你这样摇啊摇的，真的可以前进吗

姑娘，你这是身高不够，高跟鞋来凑啊

虽然我们进化超过了其他物种，但我们还是很弱啊

这样搬重物，表示没有压力

这样就不会被收盘了吧

充个电而已，整那么复杂

1.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

2.聚会完，大伙都喝的有点醉。男友拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后男友把车门一关，说：“那你走吧……”就去拦下一辆了……

3.刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

发布于：石家庄

今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！