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爆笑搞笑冷笑话,女票跟闺密卧室里也不知道在干啥,我无奈的躺在沙发上看电影!2023年 3PS
网友投稿1.爆笑鸡腿搞笑冷笑话,昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸!!!
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。 “亲爱的,你真好! ”她说。
3.经典考试搞笑冷笑话,考试卷子下来了,老师阴着脸说到:“成绩在30到59的全部站到后边去。”一妹子说:“好险啊我60。”这时一屌丝也说:“是啊好险啊,我29。”
4.老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
5.过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
6.女票跟闺密卧室里也不知道在干啥,我无奈的躺在沙发上看电影。肚子疼去厕所时忽然听到女票对她闺密说:“他呀,啥都好,只是有些口直性快。”
7.周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”
8.分手了,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。”王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢~王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”
9.最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。
10.老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”
11.有一对男女,带着一条狗,请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画,画家画好了,给画取了个名字——狗男女,然后带着1亿元,并开着辆保时捷卡宴走了。
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有没有恐怖的书(有没有恐怖的书籍)
网友投稿小明周末想看课外书,就去问爸爸:“爸爸,有没有恐怖的书看?”
小明爸爸回答说:“有啊,有一本书爸爸看了20年了都觉得恐怖。”
小明很好奇:“那是什么书啊?”
爸爸很严肃地说:“结婚证书。”
小明妈妈听到以后对小明爸爸说:“和我结婚吓着你了?”
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我拖着被子去了五楼
网友投稿我住四楼,五楼很不道德。每次我倒脏水,有一天我洗的被子就挂在那里,被脏水染黑。卢先生的理论,但我想了想,打不过他,于是我找了一个盛水的容器,顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿,一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来,我拖着被子去了五楼……
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看见床头放着300元陷入了沉思
网友投稿酒吧,无意瞄到一个女的,她也对着我笑,她对我伸出五根手指,我瞬间懂了,这么美的姑娘500值了。回给她三根手指,她点头……清晨,我醒来,看见床头放着300元陷入了沉思。。。
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高清头像馆|简约耐看头像 45PS
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周末去女同事家里玩,没想到她出差的老公提前回来了
网友投稿【幽默笑话】下班回来,女友正躺在沙发上玩手机,饭也没做。我又累又饿,可是我也不敢骂她呀,忍着气说:把充电器给我用一下。女友从头边摸到充电器,递给我的时候,随口问:你要充电啊?我忍不住回了一句:你以为我要上吊啊?这货竟然来了精神,一轱辘坐起来,说:上吊,这好像不够用吧?然后,她套上拖鞋跑出去,把以前拴狗的狗链子提进来,哗的一声扔在我面前:用这个,可能还差不多!
【幽默笑话】老丈人60岁添了个儿子,老婆回娘家去伺候丈母娘坐月子去了。第二天中午的时候,老婆给我发微信:“老公,你在干嘛呢?”我回:“在工地干活呢,热死我了,你啥时候回来啊?”老婆:“我回来了,就在网吧门口,刚才你那个走位真是太漂亮了。”
【幽默笑话】妈妈出去上班还没有回来,这时女儿肚子饿了,于是就问爸爸:爸爸,我肚子饿了,想吃东西!爸爸:我也饿,也想吃东西,但你妈妈还没回来,能怎么办呢?要不你去照照镜子吧,那镜子是你妈妈昨天刚买回来的,这样会好些!女儿:照镜子肚子就不饿了吗?爸爸:这个我不知道,不过,昨天你妈妈照过镜子以后,就一直没吃东西!