1 .知识使人有开口的勇气

小时候有一次和朋友在家里玩

玩的太嗨了把家里弄的一团糟

眼看我爸我妈就快回来了也来不及收拾我突然想起上课学的一个地理知识

马上抄起电话打给了我妈我说妈你听说过蝴蝶效应吗我妈说没听说过怎么了

我说蝴蝶效应指的是亚马逊的一只蝴蝶

扇了扇翅膀就在美国引起了一场龙卷风我妈很疑惑说你突然说这个干嘛

我说我想那只蝴蝶今天应该来过咱们家

2 .［微信红包］你收到一个无产阶级红包，你无法在任何版本微信中领取，因为无产阶级人民的财富要靠自己创造。

3 .感谢大家2022年对我的照顾，我已在各大卫视请了很多明星进行跨年表演。不要在乎我花了多少钱，大家开心就好，请大家安排时间前来观看。希望你们不要不识抬举。

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5 .关于梅西 其实是华人这件事

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1．小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小 v 心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，你捞什么自行车！

2．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她拉起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：\u0026#34;不好意思啊，我还以为你还是小时候呢\u0026#34;!!！突然感觉胸口有点疼！!

3．网上说蛋清可以保养头发，于是我洗澡时打了个

鸡蛋在头上，结果水太烫，挂了一头蛋花．.....

4．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。

我说：哥啊，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

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7 .很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

8 .加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

9 .即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

10 .学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

11 .下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

12 .我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

一女性朋友。。样貌中等偏上，被一屌丝穷追猛打好久，朋友受不了屌丝男的骚扰便对其说：你要是一年能赚到100万我就要你。。。屌丝男回复：我要是能赚到一百万还要你啊。。。！！！

‍‍室友甲：“老大，你的苹果再不吃就烂了。” 室友乙：“那你吃吧！” 室友甲：“我已经吃过了。”‍‍

我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。

就今天早上天气好冷，上班起来晚了，漱口洗脸，围上围巾出门，在公交车上都望着我，哥还以为自己变帅了，到了公司把围巾拿下下来的时候，尼玛居然围的是洗脸手巾。一路居然没发现。

‍‍小明哭着对妈妈说：“我的小乌龟死了。” 妈妈说：“明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。” 小明转悲为喜。 这时，妈妈看到小乌龟动了一下，说：“小乌龟没死。” 小明一下哭了，说：“妈妈，我可以把它杀了吗？”‍‍

曲艺很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着 告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水，泼在女子的头上。 曲艺恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的 心态面对……是吗？ 大师答 : 没这么复杂… 你只要把妆卸了，世界就安静了。

‍‍那天我和一女子相亲。 我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型，就要买单起身。 没想到女方问了话：“你对我有何感受？” 我说：“和怀孕初期差不多。” 女子说：“你是嫌弃我胖吗？” 我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”‍‍

‍‍‍‍公交上特挤！ 我受不了，于是喊：“再挤。都要把我手挤别人的包里了！” 好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。‍‍‍‍

男人再穷不能穷父母，再苦不能苦媳妇，再坑不能坑兄弟，在饿不能饿孩子！ 男人最怕什么？兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。累了，伤了，哭了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还要继续。

1.今天天气热了，一个办公室的女同事穿上了丝袜，太好看了，直击篮球区。我看到她的丝袜不经陷入了沉思，她大学一毕业就结婚了，而我相亲的对象长得都比较平淡。果然漂亮妹妹人人都爱，哪里轮得到我

2.创业第二次了，第一次成功了，但觉得成本有点重，所以这次我的创业成本较低，并且已经初测可行。但老婆从第一次就不同意，最后拗不过我，最后每周都有收益她没说什么。这次又是这样，一直和我说觉得天天打工挺好的，但我和她都三十一二了，再走就四十岁了，四十那家互联网公司要啊！！就这样还想要旅游，和一定的生活质量。我就烦得慌。

3.最近和女朋友选结婚那堆东西，婚庆，四大金刚，婚纱照什么的。。。

女朋友事事亲力亲为，一边说想简单点一边不放心别人推荐的，拉着我到处对比筛选。虽然我不擅长也没有审美，感觉都一样，也还是出心出力出钱好好陪着。

房子的装修也是，我们共同的朋友有个很熟的装修公司，给朋友装过四五套房子，按理说好好沟通顺利开展的节奏，有80%以上满意度就能定下来。但目前约了五六个装修公司去看，女朋友对所有给出的方案都不太满意，不符合想追求极简或者浪寂风。。装修她出钱的风格我也不好说什么，在我看来也觉得都行。

我是对什么都爱凑合的懒鬼，什么都想丢给婚庆和装修公司去干，所有的行动是为了她不那么劳累，都不是我爱管的。有时候工作日休息日被拖着去弄结婚和房子的事，还是会想，懒狗真是无可救药，谈恋爱觉得都行，结婚觉得都行，到费心费力的时候又不愿意亲力亲为，一天到晚就喜欢自己静静的独处，我怎么会有这种天性呢

1.“洗冷水澡有什么好处吗？”

“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻的跟孙子似的。”

2.家属：解剖结果出来了吗？

法医：出来了。

家属：死因是什么？

法医：解剖发现，死者的死因是解剖。

3.我对小明说：“下雨了，我好抑郁！”

小明把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”

“你抑郁什么？”

“我异域风情。”

4.我：“你有《时间简史》吗。”

朋友：“我有时间捡那玩意干啥。”

5.有天 小猪佩奇跑到她妈妈面前：\u0026#34;妈妈 为什么他们都叫我粉红吹风机啊 呜呜呜呜呜我好想哭\u0026#34;妈妈说:\u0026#34;孩子说话归说话 但别对着妈妈吹。\u0026#34;

6.一家人在散步，小孩非嚷着要他外公的帽子，他外公没给他，他就闹，然后他妈妈过来打了他，他外公心疼就把帽子给他了，然后拿到帽子就戴头上，跑到他妈妈那里，对他妈妈说：“你看我像你爹不？”

7.一只大象踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们就去攻击大象，但是由于实力悬殊，大象抖抖身子蚂蚁就掉下来了，蚂蚁们很沮丧，这时有蚂蚁喊到：“还有个兄弟在大象脖子上！”蚂蚁们一听激动的去看，然后大喊：“好样的！掐死它！掐死它！”

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11.这个

12.

13.压箱底的

1.你长这个样子，怎么会有那么多情感问题。

2.笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刚刚收到了520+1314的转账还有999朵玫瑰，送到家门口的时候邻居都惊呆了，一切都来得那么突然 很完美，很感动，唯一的遗憾就是，我是宁宁，不是刚刚。

3.清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是钱。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛。

4.熬夜对身体不好，建议大家通宵吧！

5.领导开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6.有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

7.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

8.今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你。

9.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼” 。小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

10.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

11.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。

12.他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张地说…说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。”

13.我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

14.真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉。

15.世界上最漫长的东西，就是别人让你看了一个你根本不感兴趣的视频。

16.我来剧透一下柯南剧场版，有人死了而破案的人是柯南。

17.去看精神科时医生说，你没啥抑郁症，你是真的惨。

18.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

19.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20.你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。

21.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。

22.在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。

23.在拼多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...

24.昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混得这么差，只往我碗里放了一块钱。

25.\u0026#34;这个b班就上到这了！\u0026#34;说完，老师走向了a班。

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