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开心一刻:你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了
《由火星娱乐派编辑整理》课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。
《由火星娱乐派编辑整理》有个舍友,戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说:“我的牙齿会导电……”
《由火星娱乐派编辑整理》我们班一哥们得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”
《由火星娱乐派编辑整理》天刚入夜,月色正好,我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花,于是想摘下送给她。刚扯了一下,花居然骂人;“你这是作甚?”我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。
《由火星娱乐派编辑整理》历史老师讲完包公的故事,问同学们:大家长大后想做什么?大家都纷纷回答:“做包公”老师很高兴,这时不心听课的小明说话了:“老师,我想做包公头。”老师:“为什么?”小明:“班里这么包公,干活没人领怎么行!”老师:“想的怪美,滚出去!”
《由火星娱乐派编辑整理》一精神病来到银行取款窗口敲着玻璃问服务员:“这玻璃是防弹玻璃吗?”服务员回答是。然后神经病又问:“防炸弹吗?”服务员吓得脸色苍白正想报警时神经病拿出两张大小王贴玻璃上说:“炸!”十来秒后服务员心惊胆战地说:“要不起!”
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刚擦干净玻璃看到班主任的脸!立马哈口气盖住
三口之家回农村我爸那
儿子在三岁左右的时候特别认厕所。三口之家回农村我爸那,在车子他喊要尿尿,于是停车要他在无人的路边尿,他不肯,说在外面被人看到了羞羞脸,好吧!一路加油门,一个多小时才到家,结果农村的旱厕把他臭哭了,最后晓之以情,动之以理,保证不看的情况下跑山上尿去了…
表哥又去相亲了
表哥又去相亲了,一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐,然后便去旁边的公园,坐长椅上聊天,正聊得火热时,一个3岁左右的小女孩走到他身旁,怯怯地叫了声爸爸。表哥赶紧向女方解释,告诉她不是他小孩,女方淡定的回答:我知道,这是我女儿。表哥。。。
我正看着小说
带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉,我正看着小说,女儿突然说:爸爸我跟你说句话。我说:好好睡觉,别说话。女儿说:只说一句话,真的。我无奈答应了。于是女儿问:是不是我长大了你就会老会死啊?我想这孩子怎么突然这么多愁善感?于是抱着她轻轻的答道:是啊,我的宝宝长大了,嫁人了,有了自己的家庭,爸爸就会老,也会死的。然后这丫头就突然问道:那你死了你的手机给谁,给我还是给哥哥?
高三的晚自习
高三的晚自习,我坐在后门,室内很暖,后门玻璃上都是哈气。我在那坐着正无聊,便掏出卫生纸擦玻璃,但不巧的是,我在玻璃上擦出了一双眼睛,然后继续擦,擦出了班主任的大脸,把我吓坏了。哈了一口气,把班主任的脸盖住了。
茶水间我泡好的补药
茶水间我泡好的补药(补血气的),经常被偷喝完,查也查不出来谁,群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和辣椒粉进去,想抓出偷喝的,然后我大方的去车间留了一圈才回来看看,果然被倒完了。我回办公室,想看看哪个中招了,居然没人中招,很郁闷拿起杯子喝水,结果被麻辣到翻天,嘴巴都肿成唐老鸭了,正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐,刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具,要倒掉你的补药,我就给你倒杯子了。。。。。
对方是陌生人
我不小心在微信上转错了1000块钱,对方是陌生人,我很着急,突然想到了一个办法,不停的给他发信息,刷屏的那种,大概发了上千条,后来他应该认为是骚扰信息,没认真看。现在由于对方没有收,钱又回来了。机智如我!
我妈跟她妈说想吃香肠腊肉
我妈跟她妈说想吃香肠腊肉,我外婆就去买了两千多块钱的肉了。我跟我妈说想喝加冰和柠檬的肥宅水,我妈就喊我滚远点。同样是麻麻,为啥就没遗传到呢。。。
嘀哩嘀哩嘀哩嘀哩不息
同事话痨,嘀哩嘀哩嘀哩嘀哩不息,我不是哑巴的哑巴。同事都有意我俩制造机会,我先上车,旁边座上没人坐,他上车自然坐一起。他上车旁边的座位也很少人坐,避开还不容易。也正如大家所愿,车上很静,都能睡一觉到家!
领导让我给他带一份快餐
领导让我给他带一份快餐,我心里不愿意,但是他是领导,我只能忍受。到了快餐店,我问老板有没有隔餐的菜,老板说没有,都是刚做的。我说家里老人吃不动,喜欢热了又热的软菜,老板说:我们自己吃的咸菜,热了又热,介意么。我就说非常合适。回来递给领导,准备挨骂。。。。一会儿领导吃完,出来问我哪里买的,他吃到了儿时的味道,吃的热泪眼眶,夸我买出了水平。。。这。。。。。
那天陪一个土豪客户吃饭
那天陪一个土豪客户吃饭,我点了招牌菜“清蒸深海鱼”!美味,不禁让人食指大动!觥筹交错中,正巧看见一批深海鱼被送入后厨。客户看见这些鱼内脏破裂,毫无生机!客户有些生气,叫来负责人:我们刚才吃的鱼,也是这样的吗?负责人连忙表示:是的,深海鱼为了适应深海的强大水压,腹腔内压力一般都比较高。离开深海后,腹内外压力差过大,一捕捞上岸,内脏就挤破了,所以。。。。土豪客户发怒:所以,你就给我们吃死鱼对吧?快去弄几条活的深海鱼来,劳资有的是钱!我在一旁嘴角抽了抽。大哥,这真不是有没有钱的问题啊!
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开心一刻:和学霸比谁胆子大,他亲了班花一口,我无奈之下只能..
开心一刻:和学霸比谁胆子大,他亲了班花一口,我无奈之下只能...
1、老王正跟朋友下棋,他儿子过来,说:“爸,我把车开过来了,明天你用吧。”说完,留下钥匙就走了。朋友见了,羡慕的说:“老王你可真有福气啊,儿子把车都给你送过来了。”老王听了,淡淡一笑,说道:“他倒是经常把车开来给我用,可惜就是油少了点。”朋友问:“有多少油?”老王摇着头说:“也就能跑到最近的加油站吧!”
2、我是个滴滴车司机,昨天载了一个青年,坐在副驾驶,走了不久突然从包里掏出个方向盘,装作跟司机一样的在驾驶,看样子应该是正在学车的。一会后面开来一辆奔驰,看见这辆车有俩方向盘,很好奇,就在车右边并排开,好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开,走没多远,突然向右猛打方向盘,奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘,结果奔驰冲进了垃圾堆里。
3、昨天跟我弟去旅游爬山,山顶有玻璃栈道,上去了以后走到一半,我趴在玻璃上跟我弟说:给我拍个照,我要假装害怕。他就给我拍了一个看着照片说:哥你装的真好,看裤子上的水,跟真的似的。
4、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的,我问他咋整的?他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了......”我大惊道:“咱爸下楼迎你去了!你看到没?”
5、小时候听妈妈说,我同学的妈妈之前跟我爸爸相过亲,人家当时还看好我爸了,结果被我爸拒绝了,原因对方个子太矮,后来认识我妈。我妈身高164,我爸身高174,我身高158。我想问问我爸,说好的基因,说好的大个呢?
6、昨天晚上做个梦,有个小孩一直拿箭射我,我那个气啊,就是一顿打,直打到他说再也不敢了我才收手,后来他走的时候我问他叫什么,他说他叫丘比特。直到现在还是单身,我做错了什么吗?
7、女友:“你疼我吗?”男友:“疼!不过是头疼的疼。”气得女友对其拳脚相加。男友:“那牙疼的疼总行了吧!”
8、和学霸比谁胆子大,他亲了班花一口,由于班花是他的女朋友,他这举动也是理所当然,同学们都以为我要输的时候,班主任过来检查卫生,我无奈之下只能给班主任下跪说“老妈,我应该好好学习的,不能辜负您的期望;”说完我给了学霸一个眼神,只见他直接竖起大拇指投降了。
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幽默笑话:你还不如那个鸡 ,爸
1、本来很丧。但是突然间想到,自己如果被架在烤肉架上,也算是半扇肥瘦相间(偏肥),皮脆肉嫩,骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚,竟猝不及防的有点儿高兴了。
2、大早我哥叫我起床,因为起床气我说你知道女孩纸闺房是不能随便进的吗?老哥眼一瓢,就你那还闺房,猪窝还差不多,我一听我房间是猪窝,那我就是猪,我是猪我妈就是大猪,于是扯直了嗓子喊:妈!我哥骂你老母猪,快来啊
3、刚刚,侄子又挨揍了。原因是这样的:侄子看过一个小视频,公鸡只顾自己吃食,母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时,嫂子给侄子夹肉,我哥却认为侄子太胖,一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频,撇着嘴对我哥说:你还不如那个鸡 ,爸……我哥以为侄子骂他!
4、表弟的女朋友坐在餐饮店靠落地玻璃的座位等我们,看到表弟来了,她闭上眼,撅着嘴吻在玻璃上。表弟无动于衷,于是我提醒表弟吻回去:“你隔着玻璃给她来点火花!”二货表弟心领神会掏出打火机调到最大气量,对着玻璃一阵烤...原来他总是单身是有原因的……
5、女儿四岁,会数数了,每天特别喜欢数手指头脚趾头。今天早上她正在数脚趾头,我随意问了一句:你每天数脚趾头干嘛?女儿:我…我怕它们少了。呃……
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