编辑来自我想要当你的小毛毛：真事，今天下午骑电动车我直行有个转弯的摩托车，我把他碰了，我说没钱后来他叫交警了，交警说赔个几十算了，然后登记时候交警查到他车没年审没买保险如果走公一起要罚600,交警劝他算了后来我走了。

编辑来自我想要当你的小毛毛：一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

编辑来自我想要当你的小毛毛：午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”

编辑来自我想要当你的小毛毛：本人女，有一儿子两岁，深夜以为儿子睡着了就和老公亲热，老公在上，突然儿子爬起来哭着说，爸爸不要压在妈妈身上，会压死妈妈。二货老公就顺口说了句，那让妈妈压死我，行吗?没想到儿子说好好好，然后转个身就睡着了……

编辑来自我想要当你的小毛毛：今年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万……

编辑来自我想要当你的小毛毛：王婶二婚黑着脸道：那老光棍居然”青龙“底下没有毛毛，我：”这个是正常的，你可以问医生，没事的，不会影响你们的幸福生活的哦“。

1、英文老师今天兴高采烈地来上课，同学们都问:啥事儿让您这么开心啊？

老师:打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。?同学:马自达？老师摇头。

同学:该不会是梅赛德斯奔驰吧！老师笑笑:我哪儿有那么多钱哦！同学:哦，我知道了，摩拜单车吧.....

2、一商人上市长家，打开一箱钞票。市长眼睛一眯：你想贿赂我？滚！

商人：不，我是来推销的。市长：推销什么？

商人：当然是肥料！您视钱财如粪土，这些粪土就是最好的肥料，一箱十块钱。

市长：唔，我家盆栽正好缺肥料，我买了。

3、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

4、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。

5、“你愿意当我女朋友吗？”“改天吧！”“哪天？”“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

发布于：石家庄

1、本来很丧。但是突然间想到，自己如果被架在烤肉架上，也算是半扇肥瘦相间（偏肥），皮脆肉嫩，骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚，竟猝不及防的有点儿高兴了。

2、大早我哥叫我起床，因为起床气我说你知道女孩纸闺房是不能随便进的吗？老哥眼一瓢，就你那还闺房，猪窝还差不多，我一听我房间是猪窝，那我就是猪，我是猪我妈就是大猪，于是扯直了嗓子喊：妈！我哥骂你老母猪，快来啊

3、刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡 ，爸……我哥以为侄子骂他！

4、表弟的女朋友坐在餐饮店靠落地玻璃的座位等我们，看到表弟来了，她闭上眼，撅着嘴吻在玻璃上。表弟无动于衷，于是我提醒表弟吻回去：“你隔着玻璃给她来点火花！”二货表弟心领神会掏出打火机调到最大气量，对着玻璃一阵烤...原来他总是单身是有原因的……

5、女儿四岁，会数数了，每天特别喜欢数手指头脚趾头。今天早上她正在数脚趾头，我随意问了一句:你每天数脚趾头干嘛？女儿:我…我怕它们少了。呃……

发布于：石家庄