1.爆笑经典女子冷笑话，一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

2.哈哈谷，今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

3.糗事搞笑经典笑话，地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”我说：“寻思啥呢！?把嘴堵上！?””

4.两个闺蜜是损友，甲在自恋的照镜子：“咱俩是不是我长的好看点呢？”乙：“绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮！”一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！”

5.去自助餐厅吃饭，一定要注意吃的顺序，比如下面这款顺序，就能吃回本。先肉类，再水果，然后甜品，饮料不要喝了，记得重要的带上非常多的小塑料袋，洗手间做仓，用你的包包在洗手最后统一装货。

6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

7.今天早上穿了一件韩版长款衬衣....清洁阿姨：“”忘忘最近有男朋友了吧？我：“你怎么知道的？”清洁阿姨：“你衣服这么大这么长？”我：“就是这个款式的。”清洁阿姨：“我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了？”

8.今天侄儿子生日，我们一家一起吃饭，办了个简单的生日派对，点蜡烛的时候，气氛很好，我哥趁机给侄儿子来了一场心平气和的教育，说他又大了一岁了，该好好学习了，不能再贪玩了啥啥的。没想到侄儿子居然很懂事的点头答应了，然后说：爸爸，我以后一定好好学习，我现在就许愿，今年争取考全班第一，你也要成为我们班最有钱的爸爸好吗？我哥沉默了一下，说，你还是换个愿许吧。

9.单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

10.小明出了点事，他室友帮他支招。室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)小明：确有此理！室友：从你的角度来说......(省略一百字)小明：更有此理！那从你的角度来说呢？室友：从我的角度来说——关我屁事！

精选搞笑段子

1.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。

2.今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女孩儿的爱好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。

3.收废品。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。当时我就傻眼了，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

4.丈夫回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当丈夫看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在丈夫耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”丈夫偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。丈夫吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

5.新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

6.儿子：我老婆太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！老爹：你老妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

发布于：石家庄