◆美女被喊去KTV包房，次日一大早，只见她扶腹部说……

1、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：半夜硬生生被热醒，发现空调无反应，猜想是停电了，于是……我搬来了电风扇。当我怀着无比激动的心情按下风扇按键的那一瞬间，我想，我的脑子一定是随着停电而不见了……

2、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：一青年苦追女神久矣，各种跑腿献殷勤，但奈何女神就是不答应他，听闻山上有一大师很灵，便趁着周末去问大师该怎么追。大师听了青年的事后，看了看青年，没有说话，只是用手指了指水缸里的水。青年立刻会意：我明白了，大师是叫我心如止水，任何事不要操之过急？大师摇了摇头，说：我是叫你洗洗睡吧……

3、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯看我们。

4、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学王老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人呢啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的。

5、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……

6、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：用美颜拍的，褶子都没了！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说：就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：女领导今天心情不好，刚喝完酒，在我怀里哭道说……你们男人真是太坏了。我说：哦，我先走了。你自己回家吧…

成人笑话：老公与老婆啪啪，三分钟不到就败下阵来。

老婆：尼玛，又是一个黑色的三分钟！

老公：尽tm扯淡，你知道黑色的三分钟是指啥的？

老婆：你说是指啥的？

老公：黑色三分钟是咱们国足89年在世界杯预选赛和卡塔尔的比赛时，在1比0领先离比赛结束还剩三分钟的时候，被对手连进两球，结果国足出线的大好形势立即被逆转。怎么能把它扯到咱们两人身上来了呢？

老婆：这不是和咱们现在的情况大同小异吗

老公：这怎么叫大同小异呀？

老婆：刚才上床之前，我那么好的心情，那么有激情，三分钟不到，就被你一瞬间给逆转了，这和国足被逆转有什么区别呀？

老公：尼玛~~~~~~

成人笑话：好友要晚上来我家做客，我对儿子说，要向你王叔炫耀咱家富有。

不一会，老友来了，媳妇开门，儿子炫耀道:“王叔，这是我家女佣！”，老婆恶狠狠的瞪了儿子一眼。

老友进屋，儿子又拿起一个破凳子，说道:“王叔，这是我爸收藏的黄花梨椅子，好几十万呢！”

不一会儿，儿子拿出一本破书，说道:“王叔，这是我爸收藏的古书，好几万呢”

又不一会儿，老友去厕所，儿子突然从马桶底下掏出一个塑料袋:“王叔，这是我爸藏的私房钱，有好几千呢！”

老婆闻听立马赶过来，一把夺了过去，然后恶狠狠的看着我……

唉，这个小逼崽子，可把我害死了！！！！！

成人笑话：楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：“你...你给我把照片删了”

我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”

老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”

我：“......”

我靠，真是人生处处有惊喜~~~~~~~

发布于：石家庄

一个微博热搜让

不少人笑死在了网友的

塑料父女情里

事情是这样的

网友行李箱收拾的差不多后

发消息给其爸爸说自己即将要离开家回学校

表达了自己不舍离家的心情

没想到其老爸竟兴奋地甩过来一个“耶”

没错就是“耶”

隔着屏幕都能感受到

这位爸爸的喜悦心情

不过，可能觉得不妥，

很快又撤回了

可惜已经来不及了

这位网友气到举起了水果刀，

并把爸爸的“罪行”公之于众，

询问“你们的爸爸也这样吗？”

网友的答复太扎心了

撤回，是你爸爸最后的温柔

你爸可能已经买好了鞭炮

你爸可能已经准备好了香槟

就等你走后摆酒席庆祝

你就知足吧，

你爸为了你还撤回了

我爸连最后的温柔都没给我

不信你看

我爸发完“耶”，再也没撤回

我爸听说我快开学了，

激动得差点去南天门磕头

我妈直接摊牌了

等你去上大学，我就在家大摆宴席、

张灯结彩、鞭炮齐鸣，庆祝个三天

我爸妈更狠，

当晚就出去庆祝了

我爸当天就买了一堆小龙虾庆祝

那你们怕是没见过红色感叹号的心酸哦

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

来源：新闻晨报（ID：shxwcb）

发布于：石家庄