●刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊!”

●小巷一户，传出犬吠声，恰逢一行人手持木棒至此，敲门：我们是县打狗办的，来你家打狗，请开门合作！犬吠声止，门开，一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说：我是曲艺团的演员，此犬吠声乃本人演练口技之声也，难道你们要把我归为狗类来处置吗？

●有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。这事就算了。老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……

●晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

●去药店买降火药，老板娘笑着说：没有泻火药，不过有……这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：有没有泻火的药。老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：泻火的药没有，你可以找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样。

●在一列快速行进的地铁车厢里，一男子客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

编辑来自你总是太温柔的爆笑笑话女同事总嘲讽我，于是我在她纸巾上滴上开塞露，结果…她夹着腿回来的，我问怎么了，她说：总感觉后面火辣辣的…

开心一刻: 去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1、今天是少爷的生日，他问我要怎么庆祝？我说：川菜吧！他：我的嘴里长了一个痔疮，不能吃辣！我不可置信再问一句：长了什么？他还是坚持痔疮，我无语了，可怜的孩子啊，麻烦你以后不要说你来自中国，你老妈是教华文的老师。

2、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

3、我出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：''你瞎吗？你是不是瞎？走路不长眼吗？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔得起吗？''老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。我就想问问各位朋友：“随地倒垃圾，要坐牢吗？”

4、老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是六，我却老是记成八，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方是一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸吗？”

5、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

6、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：你看吧！以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

7、早晨六点二十分左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主，现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

8、去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

发布于：石家庄