编辑来自想去下暴雨的沙漠里：兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千块，我怕她钱不够，就给了五千块，然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：朋友都说我又胖了，我却当他们是羡慕我的好胃口。今天逛街，刚从人行道踏上对面马路牙子，离好几米的银行感应门竟然自动开了……动开了……开了……！！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：前妻闺蜜约我见面，到咖啡厅，刚坐下她的目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向清高的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚分手，考虑下不？”…

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？卖家看了他一眼说道：就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。买家：那好，我买一台。

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：前妻找我商量儿子的上学问题，临走时下起鹅毛大雪，我劝她留下过夜，去准备被褥时她却不见了。一个多小时后，像圣诞老人似的她回来了。我吃惊地问：你去哪里了？前妻弱弱的说：我……我回家拿睡衣去了。

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：哥们，你怎么不发光啊？不发光的萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：麻利点，给你十分钟，我回去还有事。小偷：用不了，五分钟的事儿。然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

编辑来自给我讲解一下智能手机与非智能手机：刚来的总经理助理是我前妻，工作时，她把我叫到一旁问我：你是不是对我有意见啊，感觉你每天都对我爱答不理的！我说：您现在是总经理助理，我高攀不起啊！

编辑来自脉搏跳动脉动波波：有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的没有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说:“叔叔！就别找了你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。”那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？”二货毫不犹豫答日：“妈“

编辑来自脉搏跳动脉动波波：早上，我去公司上班，到门口就看到一个女同事今天穿得特别的漂亮。我当时就随口夸了一句：“哎哟，你今天穿得真漂亮！”女同事就笑着说：“难道，我就只有今天才穿的漂亮吗？”谁知道我当时没睡醒，嘴抽的说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”那一天，我被女同事揍得很惨……

编辑来自脉搏跳动脉动波波：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：一个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划啥，整个工地都中国人。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的，可惜未能如愿。

编辑来自脉搏跳动脉动波波：和女同事出差，看到前妻炫富，我嫁人了，家里有两辆车，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女同事，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。

开心一刻：哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

1：我同事的丈夫是高速收费员。昨天有个曰本人来他窗口问路，曰本人呜呜啦啦说了一大堆，他一句没听懂，但强烈的爱国主义告诉他，他不能丢脸，于是他一副意味深长的模样点了点头：“嗨，嗨！”然后曰本人骑着自行车上了高速公路！

2：3月份，美国消防队员参加了一场农场救火行动，营救了两头母猪和18头小猪。为了表达感激之情，这位农场主决定将长大的小猪制作香肠并送给消防队员做烧烤。“味道很好，”队员们一个接一个地说。

3：小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你......”

4：吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

5：今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

6：我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，脏死了，我才不吃呢！鸭子都是在水里的，天天洗澡。” 我勒个去，你是有多爱干净啊！

7：一农村老太太街头带着孩子摆摊卖生菜。孩子玩着玩着就在摊子前拉起了粑粑。老太太摸了摸口袋也没有纸，就撕下一片生菜叶，给孩子擦屁股。旁边摊位吃鸡蛋灌饼的小伙“哇”的一下就吐了...

8：哥们二婚，打电话给前妻，她说：我们又是一家人了……哥们一脸懵，前妻说：你娶的是我刚留学回来的表妹！

发布于：石家庄

刚入大学向英语老师表白，她给我要体检报告，婚后才知道…

1、我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时候什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃，你咋不知道躲呢。我，算了，你开心就好.....

2、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂.....”

3、暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我:''

4、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”

5、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。

6、老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。

7、无聊中一个人在广场上玩，看到一个女的带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了，抱住了。

发布于：石家庄

去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1：父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

2：给闺女买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见她说：喔，还有火腿肠啊！一口咬下去，又听见她说：啊？原来是我的手指啊！

3：男朋友：我无房无车，你居然愿意嫁给我，你究竟看重我什么？女朋友：我看重你的写作能力。男朋友：你可别指望我写作赚稿费。女朋友：不要求你赚稿费。男朋友：那你要写什么？女朋友：你得罪了我，你得写检讨书。你每晚按时回家，你得写保证书。你要向我要零花钱，你得写申请书。你天生怕洗碗，你得写决心书。你要与我亲热，你得写请愿书。

4：有一次学车，练车场人很多。一个妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后那妹子跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸！

5：念小学的明明在骑自行车。骑第一圈的时候，对着妈妈说道：“妈妈，你看你快看，我可以不用手骑自行车哦。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈，妈妈，你看你快看，我可以不用脚骑。”第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”

6：和媳妇结婚领证，在民政局里排队，人比较多，排在我前面的那对夫妻领完证后，工作人员要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说：不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果工作人员说：你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了……这样也行？

7：今天晚上在快餐店吃饭，一边吃一边玩手机。这时，一个找不到空桌的漂亮妹子坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，假装镇定，想文雅地吃一口饭，一激动，把手机放嘴里了…...

8：去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

发布于：石家庄

开心一刻：去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说...

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员…

我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我…….

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说：像你这样，不工作每天就知道吃喝玩乐，不管结婚几次都会是同样的下场。听她说出肺腑之言我觉得确实有道理，看来以后真的要努力工作了，于是开着这次离婚分到手的兰博基尼离开了。

发布于：石家庄

开心一刻: 去民政局办理离婚, 办理人员是我前妻, 她笑着对我说…

1、今天是少爷的生日，他问我要怎么庆祝？我说：川菜吧！他：我的嘴里长了一个痔疮，不能吃辣！我不可置信再问一句：长了什么？他还是坚持痔疮，我无语了，可怜的孩子啊，麻烦你以后不要说你来自中国，你老妈是教华文的老师。

2、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

3、我出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：''你瞎吗？你是不是瞎？走路不长眼吗？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔得起吗？''老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。我就想问问各位朋友：“随地倒垃圾，要坐牢吗？”

4、老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是六，我却老是记成八，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方是一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸吗？”

5、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

6、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：你看吧！以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

7、早晨六点二十分左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主，现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

8、去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

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