编辑来自可爱生活暨：某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。

编辑来自可爱生活暨：我实在想不明白，芭蕉扇明明是太上老君摘的，为什么却在铁扇公主手里，而牛魔王也不会三昧真火，但是红孩儿却一出生就会太上老君的三昧真火，等等，我好像发现了什么。

编辑来自可爱生活暨：他给女神写纸条，内容是:“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开……”

编辑来自可爱生活暨：有个女闺蜜，汉子型的……有一个多月没联系了，前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大…..

编辑来自可爱生活暨：近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！

1、搞笑段子：商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

2、幽默笑话：从来不化妆的同事花姐居然涂口红了，大家跟见了国宝似的围着花姐坐看右看，夸花姐漂亮了，给花姐看得不好意思了。小明嘴欠，问花姐：你那大嘴唇子是不是特别费口红？花姐狠狠地瞪了小明一眼。晚上下班穿外套的时候，大家发现小明外套后面多了几个口红印，但是都不敢说......

3、爆笑段子：当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：“终有一天，我会取你。”最近偶遇他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经。男生很不忍心的告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗 命”两字的那段断掉了……

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

2、幽默笑话：考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

3、爆笑段子：对面是男生宿舍，一男生台着窗台打着手机。看样是失恋了，情绪很不好。自己对着手机边哭边倾诉。我听了好久，看着他很可怜的样子。我实在看不惯了。对着他喊道：你一个大男人为了女人这个样子，还有点出息没。这都三更半夜了，你还让人睡不睡觉。你别哭了，明天姐给你介绍个女朋友。说完，关上窗户睡觉。第二天，他就敲开我的门。

4、每日一笑：下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜...我正色道：“大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！”大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你...”这个真是糟糕了!

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开心一刻：考试铃响了，只见小明不慌不忙的把100块夹在卷子下面，并附纸条一张道：1元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了41块和一张纸条，上书：找零41块，谢谢惠顾，欢迎再来。

开心一刻：初中同桌小张写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

开心一刻：记得，有一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小军站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小军说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

开心一刻：小明昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，小明到处找都没有找到，问室友，室友说：你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。小明一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……小明是不是错过什么了。

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

新娘好霸气啊，这小烟抽得贼！新娘当天就不该干这事，不然新郎也不会悔婚！

美女表演太逼真，我以为有什么不好的事情发生了

进来了个美女助教，是我喜欢的类型，我怎么追才能追到呢？大家给我支个招吧。

别问我为什么会知道，这家搬家公司一看就是很专业…

每次给我家狗狗洗澡，它就变成木头人了！

1、搞笑段子：吃货朋友单身好多年一直没找对象，大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。后来她同事结婚，她去参加他们的婚礼去了。参加完婚礼，大家问她：你在参加婚礼有什么感触吗？朋友说：有啊，感触很深呢。大家都以为她开窍了，问她：你有什么感触？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了。

2、幽默笑话：跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是

3、爆笑段子：一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。

4、每日一笑：学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

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这美女是种出来的吗？种子在哪里买的，我也想要属于自己的那一个呢。

老鼠：你还是给我个痛快吧，我的灵魂已经不在了。

这到底是什么神兽，待遇怎么就这么好呢？

这是三代人在一起，你能猜出来哪一位是外婆吗？

狗狗：我能有什么办法，奶奶觉得我很饿，这是爱意的表现。

1、搞笑段子：前段时间隔壁搬来一对新婚小夫妻，每到晚上十点多我要睡觉时他们就办事，由于房屋隔音不好，那声音我是听的清清楚楚，虽然时间不长，也就三五分钟，但是严重影响了我的睡眠！一气之下的我每到那时候就播放短片，然后音量开到最大，并伴随着有节奏的跳床声持续半小时....就这样一个星期后，终于皇天不负有心人，那少妇来找我了....

2、幽默笑话：学校里丢自行车的情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上完晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走，遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个结实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

3、爆笑段子：和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说:抽干！

4、每日一笑：老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？！

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爆笑段子：女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...

爆笑段子：今天坐公交，看见有个小偷在偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说，你下手晚了，今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说，我想问你兜破了我理解，可你大冬天不穿内裤几个意思，～…～

爆笑段子：大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……

爆笑段子：吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

发布于：石家庄

一、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

二、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

三、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

四、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

五、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

六、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

七、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

八、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

九、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十一、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

十二、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

十三、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

十四、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

十五、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

十六、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

十七、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

十八、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

十九、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……

二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。

二十一、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

二十二、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

二十三、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

二十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

二十五、你的话，我连标点符号都不信。

二十六、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

二十七、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

发布于：石家庄

高中时我在普通班，数学老师生病让尖子班老师代课，那个老师整节课...

1：小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！ ”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”

2：去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。”我.......

3：记得去年下半年在家修养身心，无聊之余打开好久没有登录的QQ，收到好多骗子的消息，无聊所致一个一个的回复，终于有一个跟我说话的，我问他：你们干这个挣钱吗？还缺人吗？他：缺……我又问怎么才能加入你们？久等不回再发消息，他把我删了……删了，骗子你的职业操守呢？

4：初中的时候，我们三班和隔壁四班教室背靠背，就隔着薄薄的一面墙、 由于年久失修，水泥开始脱落，慢慢就有缝隙，在大家的努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家传个话借个文具、课本啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天， 不知哪位同学搞来一根绳子，于是开始了一场班级之间的拔河比赛!后来的后来墙塌了!

5：一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”男生一脸懵逼。

6：今天哥哥我赚钱了。是这样的：我和老婆逛街，老婆看上一件貂皮大衣，非要买，我呢，没钱不想买，我两个说来说去吵起来了。这时来个傻缺，好像认错了人，跟我老婆说，三儿，随便拿，我付钱。结果我老婆拿拿拿，我也拿拿拿，反正有个傻缺付钱。最后老婆说，你先把东西送回去，我一个人和他谈谈，再坑他点金子，我就高高兴兴的跑了。

7：表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊！还是从三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘都抢出来了！

发布于：石家庄

开心一刻：小姑子在家里作威作福，我把同事介绍给她，两个月后…

1、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦

2、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

3、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

4、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这是双胞胎。”

5、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

6、昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！。”

7、初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉到一个角落准备表白。结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了！为了面子，姐一时脑冲血，揍了他一顿：“早看你不爽了！”

8、刚结婚，老公有个亲妹妹，这个小姑子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小姑子搬走了，这个月工资刚发下来就被小姑子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小姑子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，同事还单着呢，果断把她介绍给小姑子，一个月后，同事成了小姑子的男朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小姑子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。

发布于：石家庄