小明：爷爷，马上过年了，红包拿来。爷爷：向我要红包也要不了多少，爷爷教你个赚大钱的方法。小明：什么方法？爷爷：我知道你爸爸的小金库藏哪，你去找你妈邀功去。小明：爷爷你怎么知道的？爷爷：我教的我哪能不知道咧......

真正的车身，秒杀秋名山

孙悟空参加神仙的聚会。悟空：赤脚大仙，你为什么从不穿鞋，光着脚真的舒服吗？赤脚大仙叹气：大圣有所不知，王母娘娘和玉帝实在抠门儿，给我发的工资只够维持基本生活，根本没有买鞋子的钱啊！哪吒：可不是，你没看我也是常年穿短裤短褂吗？没办法！太上老君：我烧了这么多年锅炉，就从来没给我发过一次劳保用品，你看把我熏得比碳还黑了！悟空：怪不得，那次中午去找观音菩萨支援，她在晒头发，说早上洗了头，原来是买不起吹风机啊！

这智商也就适合作死了

年末，老板给员工每人发一个红包，我竟然多了一个。我说：boss，你是不是搞错了，我怎么两个红包？boss：没错！自从我的秘书离职后，你做她工作后，那些贪图以前秘书美色想来揩油的那帮家伙都不来喝茶蹭饭了，省了不少费用呢！这是你应得的，以后继续在这干秘书吧！

这衣服太有创意了

公司炊事房接到领导提议，说饭菜的量太小，领导们都吃不饱，要求在不提高成本的前提下进行整改。我突然接到分管后勤的科长电话：小邓啊，你别在厨房了，明天开始你跟原先上菜的小花换换，你去上菜，小花到后厨帮忙！我大惊：科长，谢谢你提拔我！科长：是你父母的功劳！我：他们有什么功劳？科长：多亏他们把你生得如此特别，要不提高成本整改我们饭菜量小的问题，只能找个让领导看一眼就吃不下饭的服务员，这个人，非你莫属！

这样手上就不会有烟味，再也不怕老师抓了

两个位于中心的圆哪个大，评论区等你

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发布于：石家庄

搞笑段子1：还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

搞笑段子2：话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

搞笑段子3：前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

搞笑段子4：我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。 结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

搞笑段子5：“儿子，钱够用吗？” “够用，爸。” “最近要钱买学习用品吗？” “不需要。” “天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？” “衣服多呢，不需要买。” “生活用品不缺吗？” “爸，你到底想说啥？” “你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！！

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狗子，没想到你胖成这个吊样了吧！哈哈

杀马特是不分种族的，看看这货的造型

难道这就是传说中的霸王别姬吗？

大哥真的不是在吃饭，在刷碗的，左半圈，右半圈！

新郎，伴娘团个个都能喝，我们伴郎几个怕是扛不住啊.

搞笑段子

1.我在上大学时，有天晚上上完课和校花去吃夜宵，回来后不久，校花给我发了一条信息：有个问题要你回答？申，还是由？我看了老半天也没弄明白，只好去问校花是什么意思，校花说：你就是一口井。从那以后，校花再也不和我一起吃夜宵了，直到现在我还不知道是什么真正的原因。

2.有一漂亮的妹子在公共汽车上遇见一个小混混。

小混混说：妹子，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。

妹子说：这样吧，等公共汽车到了下一站的时候，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元怎么样？

小混混高兴得不得了。等公共汽车到了下一站，妹子带着小混混下了车。

她朝着路边的医院指着说：你看，那就是我生过孩子的地方！

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