（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：很多人在逛街的时候，遇到电视台记者采访，然后被抓拍、上电视，再被熟人看到，觉得很幸运。可我却不那么认为。我第一次被抓拍、上电视的时候刚好逃课、抽烟，结果被老爸揍了。第二次被抓拍、上电视的时候刚好拉着女朋友接吻，结果被媳妇揍了。现在我见到记着采访都害怕

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：今天在外面吃饭有个家伙点餐，跟服务员说来点刺激的菜，最好是辣炒，谁都没吃过，谁都没点过的，食材要80一斤以上的，服务员说好的，然后菜端上来屋里就没法坐人了，也不知道厨师是怎么想的，居然是辣炒榴莲果然够刺激

今天一女的要跟我借200块钱，我:你这号是不是盗来的？

女:你是不是有病呀，我在跟你视频呢。

我:你们平时都用美颜相机又修图的，这没有美颜的我实在认不出来是谁

刚才跟老婆窝在沙发上看某综艺节目，看着看着老婆突然来了句“老公，咋感觉现在的男孩越来越娘了！”

听完，俺静静的瞅瞅了老婆，温柔的说了句：是啊，你这话说得蛮汉子。哎玛，别动脚啊

发布于：石家庄

搞笑段子1：还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

搞笑段子2：话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

搞笑段子3：前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

搞笑段子4：我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。 结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

搞笑段子5：“儿子，钱够用吗？” “够用，爸。” “最近要钱买学习用品吗？” “不需要。” “天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？” “衣服多呢，不需要买。” “生活用品不缺吗？” “爸，你到底想说啥？” “你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！！

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